1

2017年的公司年会，是我在公司参加的第11个年会。

那个年会在北京举行。

虽然我的身体已经不允许我参加了，但是我还是决定参加。

我不知道为什么我还是放不下工作，为什么我还是不愿意把最后的时间留下陪我的家人，我只知道，有一种力量，拉着我一定要坚持工作到死。

出发前，我知道我已经快不行了，疼痛和无法进食已经把我吞噬得只剩下最后一点点的火光。我很怕我死在了北京，我很怕，我没有办法再回来看一眼我那才6岁的儿子。

于是我紧紧抱着他，哭了整整一个下午，我不停地说着：“儿子呀，你可怎么办呀，你还这么小，你就要没妈妈了，儿子啊，你好可怜，妈妈真的对不起你啊……”

儿子也跟着我哭：“妈，你一定要回来陪我哦！”

儿子一直很懂事。

我住在医院的那两个月，他从来不吵着要来医院找我，他只会对幼儿园的老师和同学说：“我的妈妈生病了，她在医院里休息。”

而我也坚持不见他。因为他是我唯一渴望活下去的信念，带着这个信念我才能坚强地面对如此痛苦的折磨。我很害怕，我一见到他，我建立起来的刚强瞬间就瓦解崩溃了。

所以我不带他去北京，我一定要回来见他。

2

在北京的年会上，我穿下了S号的晚礼服，那是我一生里最瘦的时刻。

我站在镜子前拍了照片发给表妹：“我居然能穿下s号的礼服了。”
她回我：“姐，你很漂亮！很有气质！”

当主持人宣布由我上台做分享的时候，我踩着红色的高跟鞋，慢慢地走上了年会的舞台。

我拿着话筒，对所有的同事说：“……我这一辈子，照顾好了我的父母，我的弟弟，我的儿子，我的亲人；我也照顾好了我的工作，我从10年前最基层的职员一步步做到总监的岗位。我也照顾好了钱，买了几套房，买了两辆车，赚下了存款。我应该为我自己的努力和成功感到骄傲
但，此刻的我却并不快乐，因为当生命走到最后的时刻，你会遗憾是否好好照顾过你的身体，是否好好照顾过你心灵真正的快乐……”

年会没有结束，我体力不支回到了酒店休息。

第二天我住进了北大肿瘤医院。

我的生命进入了真正的倒计时。

3
当初我的主治医生，看见我还活着，说我已经是个奇迹了，可我从她的眼神里又看见了另一种暗示：我真的快死了。

我赶紧定了机票回了重庆。

当飞机落地重庆机场的摩擦声传来时，我悬着的心终于落下了：我没有客死异乡。

那是腊月26日。

我从机场直接去了大坪医院住院。

腊月27，我把爸妈，弟弟，弟妹，侄女全部叫来重庆。

腊月28，我的呼吸开始急促，

腊月29，我的心跳开始加快。

腊月30，我们一家人在病房里聚了一下，算是过年。

2018年正月初一，我的呼吸很急促，心跳很快，我开始进入了昏迷。

正月初二，我对他们交待：不准抢救，不准插管。

正月初三：我在清醒时继续安排着工作：

正月初四到初五：我昏迷的时间越来越多：

正月初六：好像真的有回光返照，我忽然清醒了很多。我把所有的工作全部分配了下去。

正月初七的早上：我的疼痛消失了，我的痛苦结束了，我终于闭上了双眼，我彻底的离开了这个人世。

医院里响起了我爸妈弟弟弟妹儿子和侄女悲恸的哭声……

4
当我回忆这一切的时候，我的妈和儿子终于烧完了钱纸，我妈拉着儿子站起来，拍掉他身上的泥土，又拍掉了她裤子上的泥。

她牵起儿子的手，慢慢的往家走去。

看着他们的背影在围墙边消失，我知道我也该走了。

再见了，我的妈妈，我的孩子。

这一世，和你们的缘分太浅，我们都来不及付出和享受彼此的爱，下一世，希望我们还能相遇。

我希望，当你们再见到我时，我是一个温柔的人，一个学会了满足的人，一个节制的人，一个健康的人，一个会爱的人……

（完）

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后记：原本计划写6000字的回忆，没想到最后拖拖拉拉写了将近3万字。

后面写得比较仓促了，主要后面太过于残忍不愿过多回想。

我的表姐，是一个孝顺的能干的热心的女人。

虽然她嘴巴上很强势很霸道甚至总是不饶人，但她的心地对这个家里的人却始终善意。

她凭着她一个人的力量安顿好了父母的生活，给儿子留下了房子，又给丈夫留下了钱回到成都重新开始新的生活。

这样的女人是值得尊重的女人。

虽然她这样玩命的加班熬夜，虽然她宁愿死也不愿辞职休息，虽然她没有爱惜过自己的身体。但是，她这一切都情有可原，因为她要撑起的不是3个人的家，而是10个人的生活。
她说：我不想自己开着宝马而家人却吃着咸菜。所以她努力地让家里每个人的生活品质都得到了提升。

这样的她是一个舍得付出的女人，是值得敬佩的女人。

然而生死有命，我们每一个人都无法预知未来。

我们唯一能做的，就是好好地爱惜珍惜自己的生命，不耗尽它也不荒废它也不虚度它。
那样，无论长短，我们都不会有憾。