这几个月来，一直有一个问题困扰着我，它充斥包围在我的周围，给我一种上气不接下气的感觉，我感觉头都快崩裂了，哎，该不该离开这里？

困扰，怀疑，坚信，困扰怀疑……，如此的循环往复，而我又是如此的无力只招。

就在刚才的几秒钟内，我在那静静呆着的几分钟内，我想通了，我有答案了，我不再动摇了。

一种从未有过的放松定格在刚才的时间段里，我突然明白：原来放下也需要一种能力。

刚才，中午，我和小王一起下楼去买饭，我们一般为了省时间都把快餐带到工作室，这一次又不例外。可回到办公室门口，才知道，拿钥匙的小A和小B还没回来。（这里办公室里本来就人数聊聊，A和B拿着钥匙），可是这俩人中途都回去办自己的私事去了，空留我和王干巴巴的望着房门，我们什么都没带，早知道就拿着手机了，至少还有时间可以打发，可是这一刻，什么都没有，也什么都不能打发，只能任凭时间久这样滴答滴啊的溜走。无奈，从12点半等到13点半，在那种焦灼的等待中，每一分每一秒都让我等得头疼难受。“这已经是第N次了，已经是第N次了……”，这样的声音一直萦绕徘徊在我的脑海，而我除了生气，焦灼的盼望着他们到来时，别无其它。看着她们干着时间点的脚步声越来越近时，我那一刻像火山爆发的似的：“这公司里就你们俩有钥匙，不给我们配一把就算了，你们不知道我们没钥匙吗？你们不知道要是你们不及时来，我和小王就只能一刻挨一刻的等吗？你们不知道别人的时间也是时间吗？你们本可以在中午让钥匙停留我们手上几分钟”，那一刻，A也不甘示弱的咆哮道：“你算老几，我想几点来就几点来，你管得着吗？我还就愿意了，怎么着？”，那一刻我本想本能的回击一句，以报心头之委屈，可再酌量一下，心想，还是算了吧，跟懒人打交道，浪费口舌不算，还空惹一肚子怨气，何苦来哉？旁边的两个人干巴巴的望着我们，什么也没说，大有一副“她们吵她们的，我们看我们的”的气派，就这样。结果那一刻，我的脸颊分外灼热，我只感觉一种特别的不自在，还好一声开门的可擦声打破了这一尴尬的气氛，我们就进入办公室，又照开始日复一日的工作，谁也不理睬谁。

这就是我一天的工作中需要面对的琐事，我一天的工作就在这样的沉默气氛中悄然度过。我曾经以为，我拥有刀枪不入，百毒不侵的魔力，可以忍受一切冷漠虚伪；可是在一天天的相处中，这一点点魔力也开始渐渐的露出失效的尾巴，终于有一天这魔力再也没有什么神奇的力量去给我坚持下来的理由。我曾经以为我可以过着极简生活，让一切繁冗琐事都极简最大化，只因为我是简单、追求和平的人，可是连这一点点小小的要求都被剥夺的片甲不留，我再一次动摇了。多少次，我本着大事化小，小事化了的态度不去考虑那些琐碎事，当我要求给自己配一把钥匙时，B说这把钥匙不能配，好吧，不能配就不配吧；当她态度极其嚣张的对我大吼大叫时，我忍住了，谁叫人家是大角哪？当我毕恭毕敬的向她咨询问题时，她傲慢不已的一句“这是我的独门妙招，从不外传”的一句冰凉刺骨话把握尴尬的晾在那里……，这样的痛苦事一件连着一件，以前我选择了遗忘，可是此刻那些曾经被我吞到肚子里的鱼刺为什么重又附身给我针扎般的疼痛？现如今，看到自己的找的文章展示在微博热门时，我知道，我已经达到了她那样的能力，我以为这种工作的卖力会给自己一点调味剂去改变她对我的哪怕是一丝一毫的口吻时，可看到她再次对我大吼大叫时，那一刻我心碎了。

曾经，我有梦，我想在这个公司尽心尽力，我想和每一个人和平友好的共处一件办公室，可如今我们沉默不语的坐在这里，背对着背，有时眼神交织在一起，却都是事不关己的声音。

我花了好长的时间去适应这种冷漠氛围，我怀着慢慢的期待去祈祷明日的不一样时，却还是掉进了漫无边际的绝望中；

我真的不想再忍受和负能量人群共处一室了，既然我的隐忍改变不了公司的任何事情，那我只能选择早早的无望的离开这里；

真是一场极大的讽刺，我一直想象着自己的工作可以有很好的成绩时，没想到当它终于到来时，也就意味着我要离开这里了；

其实，自己一开始就错了，明知道自己改变不了环境，可还是心有侥幸的想再试一下，说不定下一次例外会是我哪？说不定在我这里，事情会有所改变；

今天，才发现“谁都以为自己会是例外，在后悔之外。谁都以为拥有的感情也是例外，在变淡之外。谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外，在改变之外。然而最终发现，除了变化，无一例外”。

可是，我依然相信这个世界还是有真、善、美的，哪怕它们已好久没有触动我的心扉了，可是它们一直都在，从未走远；

想起了扎西拉姆·多多的诗句，就已它为结束吧：

“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。

你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。

你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。

你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。

来我的怀里，或者，让我住进你的心里。

默然，相爱，寂静，欢喜。”