脑子里思绪在跑马
一个人的时候会很经常在深夜里矫情矫情
有了着落的时候心也就安定下来了
不可避免的掏心掏肺
不想不愿尽量少提及的那些过去的故事
又好像和现在有着千丝万缕的关系
时不时露出个蛛丝马迹
解释或者不解释都会变成毛线团
其实我是个很烂的人
十七八岁的时候
想要做到让每个人都喜欢 处理好和每个人的关系 想要很多朋友
被亲近的人送了三个字：对谁都好的滥好人
同样的 在遇到合适的人之前 有很多人出现离开 唯独没有留下来 所以就并不是每个人都是合适的人
心里的屋子空着的时候
有的人来了 想留下 可是他没有敲响我的门 或者我装作没听见
也有的人我想让他留下 可是他只在门口徘徊
我等太久就把门关了 他也就转身离开 也许他偶尔想起回来转转 可是我的屋子已经满了
我经常会觉得亏欠
因为门开着的时候路过了好多人 我怕屋里的人知道了会不开心
虽然他一进来我就把门关上了 只想一直和他待在屋子里
我还是那个很滥的人
我的记忆是个只进不出的窄口瓶 里面没有橡皮擦 还塞了好多我记录的小纸条
所以我所有的心情都在里面 我也希望 它们能这样永远封存起来 在我把它塞满要打开的时候 能扑面而来
我总是强调体验 希望这一辈子不白活 希望我遇到的每一个人 发生的每个故事都能写成小纸条
其实每个人都有很多故事 只不过存放的位置不一样 不是每个人都想要一个窄口瓶
这样屋里的人会不会时不时的不开心
因为我的门口 可能还留有很多或深或浅的脚印
可是我们在屋里呀 窄口瓶也在屋里 我的小纸条都可以给你看
但是你要知道 写小纸条时候的我和现在的我 不是一个我了
我不是个没有故事的女同学
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