天渐渐转凉了，这两天出门的时候，我已经开始不自觉地用双手扯着外套的衣襟，把自己裹起来，我在想也许这就是我们自己给自己拥抱的方式吧。所以身体好像真的会温暖许多。

      往年，我是不喜欢这样安静地思考的，也不习惯用敲键盘记录文字，生活之于我，就是一抹而过，回忆不起它特别的颜色，也留不下什么刻骨的记忆。因为觉得这样的日子更自在，更豁朗。大概是这两年年纪渐长，考虑的多了，所以越发觉得每一年发生在自己身上的事情好多。可能以前的每一年，事情也是以这样的频率和方式出现的，只是那会气盛，风风火火过去了没留下痕迹。

      先是年初的时候，老公生了一场病，去医院检查，结果被确诊是恶性肿瘤。那会根本不懂恶性肿瘤是什么概念，以为只是严重的一个肿瘤，切除就好了。后来各种深入了解，才如惊天霹雳般突然而猛烈地吓得我措手不及。

      我现在都还记得打电话到医院找相关的医生咨询，问医生最坏的情况是什么？听见那头传来声音：你有心理准备吗？我说有，医生你说吧。然后他说他的朋友也是同样的恶性肿瘤，从确诊到死亡就两年时间。

      我记不清后面他讲了点什么话，回荡在脑海里的就是“两年”这两个字。那天下午我便回了家，开车的一路一直哭，到家门口的时候，又不敢哭了，因为老公还不知道他这一类恶性肿瘤的严重性。

      后来就一直笑着，我跟自己说：如果真的情况那么糟糕，那么开开心心地一起过好后面的时间比什么都重要；还有就是要找这方面最权威的医生治疗。

      于是想方设法找到了上海的专家。

      那天在专家的特需门诊，遇到了很多人。有独自带着孩子来就诊的妈妈，她的孩子跟我儿子差不多一般大小，脸上鼓起一颗很大的肿瘤。专家看CT片的时候，小孩站在旁边，好像什么都不懂，又好像什么都懂。我看看妈妈，形容不出来那是一种什么表情，都说中国汉字博大精深，其实那一刻，发现什么样的词都形容不了妈妈的表情和心情。因为没有人可以做到100%的感同身受。我又看看孩子，他看着医生手里的片子，眼睛睁得圆圆的，时而看看医生，时而看看外面， 我隔着玻璃，在想这么小的孩子，不知道此刻他在想什么。就这样想的时候，眼泪竟然不争气地涌出眼睛了，我忙把它憋回去。

      我还遇到了做完手术来复诊的阿姨，因为不能说话，一个劲地用书写的方式跟医生沟通，还看到她双手合十，给医生深深鞠了一躬。此刻，多少的言语和行动，想来都不足以表达她对眼前这位医生的感恩之情。

      轮到我老公的时候，医生看了片子，跟他旁边的学生说了几句，只见学生飞快地书写着什么。“要快点安排手术，但是总院这边没床位了，到分院去。”

      “分院？总院不行吗？那手术是您主刀吗？”我一听是分院，生怕手术各项设备、技术有差。

      “你们这个到分院去就可以，到时我会在旁边看着的。”医生很淡定也很从容。说完就立马接诊了后面一位病人，我没能再跟医生说上话。但看到他学生在电脑里输信息的时候，我问了句：按教授的判断，这个是恶性的吗？

      “良性的可能性更大。”然后他在单子上输入了一个良性二度肿瘤。

      那一刻，仿佛悬着的心终于下来了半颗。因为教授判断这是良性的。

      后来没过多久，便安排了手术，手术那天，我遇到一位麻醉师，可能他看我着急，便在那有意无意说了句：一会如果手术没暂停，医生不出来叫你进去，问题不大。

      我感激地看着他，眼泪差点掉下来：“谢谢。”可能这声谢谢是我这么多年来说的最真诚的一次。

      一个多小时的等待，我最怕的就是手术室的大门打开，医生走出来。所以在手术室外等着的时候，一直看着手术室的门。

      终于，电子屏上显示“手术结束，苏醒中”。

      那一刻，我看了看窗外，天，好像更亮了，好像更蓝了。

      “虚惊一场”真的是这个世界上最幸福的事。

      这一次之后，我开始更关注自己的生活，因为我知道不是每个人都那么幸运，能有很多的机会和时间去感受这个世界。不是他们不想，而是他们不能。趁自己还能的时候，一定要好好地感受自己真实地存在着。

      我还是经常会想起在医院遇到的那个小孩，不知道他现在怎么样了？是否也可以如我老公这般幸运，安然地渡过这一劫？他的母亲，是否也像我这般幸运，感受到了虚惊一场的幸福感？

      我希望是这样，也祈祷是这样的。