就在前几天，我们又吵架了，原因是我觉得很微不足道的事情，他总在这种事情上和人吵架。我，是个内心比较敏感、脆弱的人吧，所以我难受了一整天，绞尽脑汁想要明白他为什么这样对我？这也是我决定申请公众号，想要找个地方写自己文字的原因吧，可以有一方天地书写自己的思绪。

        那天…妈妈在村里的大队处理东西，然后有村民A要带着他的孩子去镇上办理身份证，妈妈想到我的身份证马上就五个年头要到期了，于是给他打去电话让他告诉我，我可以和村民A一起去办理，然后也不需要我再自己骑自行车去镇上办了。他一边和妈妈通着电话一边告诉我这件事，然后这时在家的我头发衣服什么的都没有整理好，并且手边也没有一件黑衣服。于是我就把这些原因和他说了，但是他说照相那里肯定有黑衣服，叫我继续收拾。我开始马上洗脸，然后去找我的黑衣服，因为我想要换身份证上那张丑陋的照片已经很久了，高中时穿着校服，刘海被强制拉上去露出发际线，旁边没有一点碎刘海，整个脸型暴露在镜头下，有种“妈！头发扎太紧了！”的感觉，然后满是不开心地撅着嘴，和小时候还在睡觉就被拉出去拍的那张红底证件照一样，想来那张照片还有点好笑。所以我无比期待我可以拍一张好看的证件，但是这一刻我觉得我不能了。我翻了衣柜半天没有找到我的黑短袖，正装又在学校里，照相那里无非是一件黑西服，我高中就已经是穿着我的深色校服拍的照片了，我才不想穿那个东西去拍照。

        我想给我的拍照足够的仪式感。

        然后我决定给妈妈打电话了。我打通电话问她：“我可不可以不去拍照？”我妈说：“可以。”但是一会我爸又进来看我，我告诉他：“我不去拍照了，我已经和我妈说过了。”到这里一切都很正常。但接着他就开始骂我了……他一边骂我，我一边解释，我想要好好拍照，不想着着急急的，只为搭别人一个顺风车，不然我下一次拍就是十年之后了。其实他只是很忙，然后又需要处理我的事，急躁，然后就骂我了。原因就这么简单。但是我，很不明白，为什么？为什么他要因为这样的一件事而骂我？于是内心很容易想到之前他对我发过的脾气、生过的气。大概只有我会这么多想很多吧，或许也说明我被保护地很好吧，到现在竟依然无法接受这样的事。（这里的这个大概是在收敛我的话吧…）

        因为这个问题我整整纠结了一天，我始终想不明白，我认为父母和子女应该是平等的关系，在小时候是因为你的心智不成熟所以他们的骂是为了纠正你，可是现在孩子已经大了，他不应该随便骂人。直到晚上吃饭的时候，我想要试图和他们说这个问题，但是我又不敢、不想、不愿。所以吃完饭后，我回到房间，我思考然后得出答案，我要去找我妈说。我以为我妈会同情我，其实我想要说出来不就是为了他们能够明白我的心情吗？可是我以为的真就是我以为的了。我去和我妈说了之后，她的中心思想就是：骂你就骂你了，大人骂孩子你有什么不能原谅，他也是因为急才骂你。在家里吃点亏怎么了，以后到社会上你该吃的亏就得吃。

        我内心无法苟同这样的认知，我认为你不必要就这样一件小事上升到这样的高度，我依然希望她就事论事然后肯定我是对的：他不该骂人。那会我还就着这个问题继续和他们说了好一会……最后故事的终点终于还是谁家孩子考上哪里的研究生，现在哪里哪里工作，你也要好好学习考个好学校。总之，但凡与我相关的争吵总是这样收尾……此时，我无比感谢学习。

        次日，我起床后，依旧觉得心里很不舒服，这个时候我已经不再纠结他为什么骂我这个问题，我在纠结于原来我们的三观竟是这样的不同。于是我去找了朋友Y聊这件事情，于是我开始逐渐和自己和解。

        我们和父母所处的时代不同，我的父母他们只是勤勤恳恳的农民，他们已经过了小半辈子贫苦的日子，他们在社会上摸爬滚打小心翼翼地走着每一步，所以他们的性格开始变得有弹性，可以容忍很多东西，但其实他们也曾是少年，和你一样想仗剑走天涯。而我只是想从他们那里求得一个对与错，我现在仍然认为我没有错，我仍然讨厌“我们都是为你好”这样的话，我仍然不明白为什么非要用现在孩子的“包容”换未来父母的“妥协”，我渴望一直都是平等的关系，也许这个原因又是社会吧。我们的隔阂已经是一个时代，我能做的只有眼前事，改变我自己的日子，不活成自己讨厌的样子吧。我已无法改变他们，但他们依旧是我的父母，我的至亲。就是这样的道理，有时候你明白，但就是需要一些事来真正让你学会它。所以这也应了那句话“明明你明白很多道理却依旧过不好这一生”。

        直到下一日，我煮了粥之后在院子里蹦跶，这个时候我爸回来了带着糖葫芦，他买了俩，一串给我一串给我妈，我分给他吃，他只吃一个，然后和我说挺好吃的。这个时候一切都和解了，他还是他，只不过从意气风发的他变成了被时间雕刻的他；我还是我，从不谙世事一点点在他的怀抱下成长的我变成逐渐理解他们的我。这一刻无比美好，夕阳金灿灿的，心也亮堂堂的，我好像突然从那个有一丝矫情的小女孩又长大了一些，我和自己和解了。有人说“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”我可能没有前者那么幸运，但我也没有后者那么不幸。原生家庭无法改变，能改变的只有我们自己。也许这就是中国式的父母，且不谈这种方式的对错，但他们的确是想把自己能得到的最好的一切全部都给你，至少我的父母的的确确、确确实实是这样，我相信的。

        下一次，试着这样安慰自己“他们也只不过是不会处理自己脾气的孩子，而我在成长。”

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