前天晚上和老公互动的过程中，老公突然有了情绪，嫌我不够关心他，并举了好几个例子。尤其说我不会哄他父母开心，我感到万分委屈，觉得他的内心像一个空洞一样永远填不满。当天上午我带着两个孩子在书店，想着女儿的校服下午得用，于是打电话让他把洗衣机里的衣服拿出来凉一下。他说我见不得他闲一会儿。我觉得这有点不可理喻，于是立马起身离开，用空间隔离了一下即将爆发的暴风雨。
离开不到两份钟就听见老公那边传来了呼噜声，我心里的火瞬间就上头了，真想冲过去大吵一架。觉察了一下，然后理智告诉我，他的埋怨可能只是他的某些需要没有得到满足。下一次在他埋怨的时候我可以肯定一下他的感受，虽然我不见得能满足他所有的情感需要。
这么一转念怒火慢慢平息下来，我也躺下来准备睡觉。但是隔壁的呼噜声不断提醒我，我在老公心里的分量没有老公在我心里的分量重，若是老公生了那么大的气我是不可能睡得踏实的。这样想着的时候，为了保护自己不受伤害我便启动了情感隔离程序，拿起手机转移了注意力。正好看到一篇文章关于北大女孩包丽因为变态男友自杀的文章，更坚定了我要隔离情感的想法。于是一会儿我就平静地睡着了。
夜里三点儿子醒来表示饿了，我起床冲奶粉。老公估计睡醒了，以为我睡不着，过来想安慰我。我告诉他我睡得挺好的。我的态度估计让老公有点失望，早晨起床后，我们互相在情感隔离的状态下完成了上班前的日常琐事。
昨天六一儿童节，我带着儿子很尽兴地玩了一整天。感觉很充实，也很开心。冷静下来我其实心里明白老公平时很顾家，也能照顾我的感受。只是有情绪时会说一些不太讲理的话刺激我。每每这些时候我都会启用情感隔离，然后在老公再次亲近我时会情不自禁地流眼泪。像一个回避型依恋的儿童被妈妈拥抱时的反应一样。
昨晚这样的情景又一次出现。老公昨晚有应酬回来差不多十点了。我很平静地跟他打招呼后接着准备哄儿子睡觉，老公经过一天的场景变化，早晨的情绪估计都消化了。同时可能觉得我带孩子一整天，内心有愧疚感。于是不断地想靠近我，想突破我的情感隔离。我不断地变换地点，内心防线逐渐被攻破，眼泪不住地往下流。心里非常明白这是儿时的回避式依恋的重演。因为读许教授的书后我明白了“内心的感受或主观体验”是不可以控制的，于是这一次我没有刻意地阻断情感，而是带着觉察让隔离的情感自然宣泄。
过了差不多十分钟一切都平静下来。感谢老公一直从后背紧紧地抱着我，让我安全地释放了压抑的情感。慢慢明白过来其实还是自己一直处在“求认可”的状态，才被老公一句大实话伤得无语凝噎。回头再想老公说我不会哄他父母开心这句话便不再难受了，这是事实啊！我无论怎样努力也不会让公公婆婆认可的，这里可能有我的因素，也可能有他们自己的因素，或者是我们之间没有那样的缘分。
这一次的经历让我真正接纳了无论我如何努力都不一定被认可的现实；同时在泪水肆虐的过程中看到了幼小的我被妈妈放在屋檐下的强烈委屈。照顾好自己，才能真正照顾好身边人！
