曾经听说，如果总是梦见一个人，那说明这个人正在慢慢遗忘你。后半句不知道是不是真的，但是前半句却是真真切切的。要不是十七岁时的遇见，我都不知道，我对一个人的执念有这么深，至于那是爱情还是什么，连自己都不清楚。
十七岁那一年的夏天，当年的高考没考好，去了另一所学校复读，进复读班的第一天，老师说位置随便坐，整齐就好。那时候，特别喜欢坐在窗户旁边，而且一定是靠天空的窗户，因为可以看到蓝天。
在一片嘈杂的搬桌子椅子的声音中，我给自己安排一个很满意的靠窗户的座位，我刚坐下来，就听见后面有人拍我，说：往前挪一下。我抬头一看是个很清秀阳光的男孩，这厮是什么时候出现在后面的不得而知，但不得不承认，看到他的第一眼，这个男孩形象完全符合初恋的标准啊。
我们就这样成了前后桌，后来我知道，我们高考分数只差了3 分，复读的理由都一样，考一个更好的大学。他是一个外表比较冷的人，除了特别好的基友，基本不跟其他人说话，女孩更不用说了，我应该是他为数不多的交流者中唯一一个女生。
我一直觉得这样的男孩是很多女孩喜欢的，长的帅，成绩好，又冷酷，光前两项应该就能俘获很多女孩的眼球。
其实我是相信，有些遇见就是注定的，如果我不换个学校复读也许我们根本不会遇见，如果我们不是前后桌，也许我们也没有很多交集。
后来他经常让我给他捡笔，经常坐在后面扯我头发，有时还总是喜欢拿笔头戳我背，虽然每次都对他怒眼相对，其实只有自己知道心里是挺开心的，当然也有好的时候，每次帮我抄笔记，每次帮我MP3 充电。晚上下自习后，我们总是差不多最后离开教室，他总会在教室楼梯口等我一起走，有时还会塞给我几个糖。
可能我们的性格很像，都是慢热的人，我不喜欢咋咋呼呼的人，他也不喜欢疯疯癫癫的人，两个很相似的人好像会吸引一些，所以我们之间没有很多话语的交流，基本是一个眼神，一个动作，知道对方要做什么。
我以为这样的相处会维持到高考，天不随人愿，班主任就是那个最坏的搅屎棍。班主任有一天心血来潮要排座位，我们的前后桌的关系戛然而止。
搬座位那天，他安排好自己的座位之后，把我的书全部整理好，然后送到我的新座位上，当时还被他的基友嘲笑：这是帮谁干活呢？
后来我们就不怎么讲话了，豪不含蓄的说，我是喜欢他的，可能从一开始就喜欢，可能始于颜值，终于才华。我小心翼翼隐藏着对他的喜欢，默默保持着我们之间的渐渐疏远的关系。
我是一个喜欢写手记的人，我在一张纸上写下了他的名字，随手夹在一本语文书里了，后来我就忘记了，有一天早上他问我借书，这是我们分开座位后屈指可数的对话，我毫不犹豫把夹着写满他名字的书给他了。
其实过了好几天我才想起来这件事，当时我的第一反应是，完蛋了，被发现了。我甚至没有勇气去要回那本书。当然他也没有找我，装作若无其事的样子。我想他应该是不喜欢我的，肯定内心在嘲笑我，如果可以我都想找个地洞钻进去。
又过了几天，他主动把书还给我了，里面还带了一封信，很好看的一张信纸，写了满满一页，大意就是：这是他第一次写信给女孩，不知道写什么，思考了很久，他能确定的是他喜欢我。我想那应该是我17 岁的人生最开心的时候，比当年考上重点高中还开心，你暗恋的人也正好暗恋你，多么神仙的事情居然被自己给撞上了。
后来，我们还是小心翼翼对外隐藏着我们相互的喜欢，直到高考前一个月，突然我们就不约而同开始疏远对方，我们没有约定上同一所大学，没有约定去同一个城市，甚至连联系方式都没有，那时候的小县城交流全靠见面。
高考结束，我们就断了所有的联系。那时候我还在惋惜，第一次这么喜欢的人就这样说再见了，这应该算初恋吧，好歹陪过彼此走过一段时间。我们应该不会再见了。
很多人说他是一个很古怪的人，可能这个古怪比较对我的口味，因为我也是一个古怪的人。两年后，我们重逢在校内网，他留下他的QQ 给我，就这样我们互相加了好友，没有寒暄， 没有对白。
后来我受邀去表哥的学校玩耍，他跟表哥在一所大学，与其说我来玩，不如说，其实就是想见他，两年来他一直是我心里的一个小执念，也许是十七岁太喜欢的执念。
我们见面的时候已经是傍晚了，在学校的一棵梧桐树下，两年没见。他说：你怎么瘦了？
我说：你成熟了一点。
他靠在树上，伴着微弱的路灯，开始掏出一支烟出来抽，其实我是不喜欢男生抽烟的，但是对于他，我却喜欢那种淡淡的烟草味。手指边环绕着烟的感觉，真的，我觉得这个男生一点都不陌生，两年没见，依然觉得那么熟悉。
我们不着边际的聊了很多无关紧要的话题，对于当年的分开都只字未提，好像有些记忆放在那里就好。
我说：我该回去休息了，你也该走了。
说完，我就转身开始朝住宿的地方走去，我觉得见一面就足够了，有些东西不需要再提了，我们也不可能在在一起。走着走着，我下意识停下来，回头一看，他还在原地。我突然眼泪就出来了，我站在那里傻傻就不动，其实那一刻，我知道我还喜欢这个男孩，即便是两年过去了。
他缓缓向我走来，站在我面前，拉起我的手，拥进他的怀里。他说：我给自己打了一个赌，如果你不回头，说明你不喜欢我了，只要你回头，我一定会把你追回来。我这算不算赢了，我们继续在一起吧，继续我们以前单纯的喜欢。
就这样，我们重新和好了，后来他告诉我，他找过我，知道我在哪个学校，只是害怕一直没去找我，害怕我身边有个多余的他。他说这两年里，觉得好的女孩好像都带有我的影子。和好后的我们对于当年的分开依然只字未提。
就这样我们开始了异地，我们约好一起考研，一起工作，一起去喜欢的城市，我们好像再也找不到分开的理由了，这一次应该可以白头到老了，我们约定等我28 岁的时候，他就娶我。他站在学校的操场上，大声喊：你是我的，这辈子注定只是我一个人的。那时候的连空气都是香甜的味道。
所有的甜蜜必定带着遗憾，毕业前夕，他一封邮件告诉我，他不再爱我了，分手吧。其实收到这封邮件的时候（确实很老土，在那个明明已经有手机的年代，我们还用邮件来这么对话）我只回复了，如果你是认真的，我无话可说。因为我说过，如果哪一天你不喜欢我了，我退出。
到那时我才发现，其实我的喜欢很卑微，但我哭的不成样子。
我喜欢他，始于十七岁的喜欢。两个月后，我们在他学校见了最后一面，他说他分手只是想试探我，想不成我没有做任何挽留，他以为我会留，我以为他不会走，就这样，我们没有做任何交代解释就分开了。分开的有些草率，也有些摸不清头脑。这好像是我们一贯的作风，这些年好像都是这样的。
我删了他所有的联系方式，至少我让他消失在我的世界里了。
后来，我新建了一个空间设置了隐私，写了好多的日记，全部是有关他的回忆，好像那段时间很难熬过去，这是我唯一想做的事情，虽然很痛苦。我甚至希望有一天他可以看到这些，我们还能重新在一起，因此我设置了一个只有他知道答案的密码访问。
有一天，我发现我的日记每一篇都被人看过，但是我看不到空间的访问记录，我的直觉告诉我一定是他看了我所有的日记，我就像所有的隐私被人偷窥的一干二净。
28 岁的时候，我决定结婚了，那也是我最初说把自己嫁出去的年龄。
结婚之前我接到他的电话，是他通过我们共同的朋友要了我的电话，我记得那是一个周末，那一天我去了他的大学，因为跟我现在的城市离得很近，这是分开这么多年后，我第一次独自去他的学校。不知道为了什么，也许只是想祭奠那段青春。他给我打电话的时候，我正好坐在以前我们常坐的湖边。
他打通了电话，却没说话，我的直觉告诉我，一定是他。我说：我要结婚了，你要来参加吗？
没有声音。
我说：没有话说的话，那就挂了吧！
迟钝了好一会儿，他缓缓地说：恭喜你，你的28 岁圆满了。
听他说那句话的那一刻，突然我的眼泪就开始不停的流，好像这些年对这段感情的所有的委屈都开始涌出来。
“苏格拉底说人不能踏入同一条河流两次，我在你这里翻了两次船，这些年你仗着我喜欢你， 你说在一起就在一起，你说分开就分开，我不是生来就是等你的，我甚至怀疑过你是不是真的曾经喜欢我过。在分开的这些年，我甚至想过无数次你还会回来，你看了我所有的日记， 你别不承认。我对你的喜欢被你践踏的一败涂地，你嚣张地看着我所有的喜欢与悲悯而无动于衷，我感觉自己就像一个傻子你知道吗？不过现在也无所谓了，都过去了。”其实我有很多话愤怒地想说，但最后说出来只有这些。
电话那头沉默了很久，听我歇斯底的发泄之后。我挂断了电话，坐在湖边想起以前的点滴，有些经历就放在回忆里，那也是生命的不可缺失的一部分不是吗？
当日许久之后，我收到一条短信：我喜欢你，从高中到大学都是真的。我知道我已经错过你了，我们都太像了，像到互相伤害，我们都固执的以为，我不说，你会懂，可是我们忘了，一直不说只会越来越远，我好像就是这样一点点丢掉你了，还很愚蠢的以为你还会回到我身边。这样也好，互相伤害过才知道未来自己更适合什么人。新婚快乐！
其实我知道，如果最后我们还在一起，不一定会幸福，我们相互吸引，又相互排斥，我们在对彼此的感情里面都很高傲，才会慢慢走丢。
后来的日子里，我还是梦到过他，回到高中的课堂，回到我们最开始认识的时候。结婚一年后，他也结婚了，是在同一个日子结婚的，新娘很娇小，听说很会照顾人。
后来，我收到一个老朋友带给我的礼物，是一个手机挂件，是大学时候我的手机挂件，后来他拿走了，是一个以他之名，冠我之姓的刻字挂件。朋友说：其实高中的时候就知道你们在一起了，虽然说你们很隐蔽，但有些东西幂幂之中就好像是注定的，那时候就觉得你们很像，很配。
有些人，注定都是路过，但还是很感谢，那些年一起走过的青春总，总有一段青春，藏于执念之中。
