这几天看刘墉先生的处世秘笈。印象颇深的当属一些说话的技巧，我向来不善言辞，这本书给我提供了几个提高的方向或者需注意的点。这本书缺少一些系统性，毕竟他老人家也是信手拈来当散文写写了，里头例子详实，倒也看了令人感同身受。

说话，很多时候是一种包装好的武器，为了达到一些目的，或为了得到信息，或为了缓和气氛。即便倡导我们需要真诚待人，在不用说谎的大前提下，很多时候实话虚说是个很重要的技巧。比如，一个人往北走，不愿告诉别人自己的目的地，又被别人问到，可以说自己不往南走。再如，太太问你皱纹是不是很多，即便很多，如果你不愿说令太太可能难过的话，可以说哪里，我看跟去年差不多。还有，有人想你告状另外一个朋友的恶行，倘若自己不想站队，可以发表“条件评论”：如果他真是因为这样这样而做这些事，那肯定很不应该。实情归实情，很多时候并不需要完全展示出来，当别人问到你但你不愿透露的时候。这时候实话虚说就可以帮很大的忙。

说话也分场合，分辨什么时候该自己说，什么时候该让别人说，是个学问。我自己是个比较寡言的人。但有时候必须开口，比如碰到认识的人或朋友，一定要打招呼寒暄一下。我几个月前还socially awkward, 遇到一起工作的人有时候会避开目光或者不打招呼，其实心里是略微异样但也没在意。后来被亲友指出，才方然醒悟。与任何人打交道，最基本的就是见面了用语言拉近距离，产生融洽，如果连见面都冷冰冰，谈何人脉朋友。同时，也有有必要让别人多说的时候，比如不想露出自己的马脚，在陌生的领域，反而把别人的话套出来。这本书里就有个很经典的例子，一个人初次去买家具，不想让卖家看出自己稚嫩，在卖家问他买什么的时候只是笑笑，让卖家把信息透露出来：这明式的如何？然后去下一家，用上一家给的信息套下一家更多的信息。这样就积累了越来越多信息让卖家觉得你是行家，也不敢对你马虎了。但个人认为，去之前肯定要对这个行业非常了解，做好功课，毕竟还是有自己的偏好。不过对于有些需要唬人的时候，少说，多笑，高深莫测。

话语是武器，当你不希望别人注意A的时候，你可以不断说B，分散他的注意力。反之，当别人不断说A的时候甚至抢话要强调，注意是不是障眼法了。作者的买房经历，当售货小姐不断介绍吊灯的好／快速到某个地方说某个东西的好的时候，地板可能有问题，非常有可能，她所述的所有好处就是整个房子的好处了，其他没有强调或提到的东西，都有问题。所以在买卖的时候，一定要注意对方在说什么，更要跳出来看他是怎么说的，如果只是强调几个地方，那么其他地方说不定很虚。当跟人交谈时，对方如果突然把话题岔开来，一定要小心。所以更宏观地看待谈话，不陷入，是必备的技能。

说话还要根据场合，有时候，并不是自己知道，只是场合。逢场作戏，在与人打交道的时候，每个人都有自己的位置。成语说的好，喧宾夺主，大忌。在一个场合，倘若自己不是主，如果不想引起主演的反感，那么做好配角。当伴娘的不能比新娘靓丽，一个翻译不要加自己的观点在翻译的时候。当自己是配角的时候，那么尽量给主角添光，这是为人之道，除非别有目的。倘若他有感激之心，他必然记住你的好。当主角忘了什么，低调提醒。功高震主，在中国尤为大忌。韬光养晦，审时度势，在需要发扬的时候不遗余力。

再说回来撒谎的问题，我们大部分时候不需要撒谎，但如果碰到不想说出实情的时候，可以选择性地透露部分实情，不必详细全盘托出，说大体的情况，或者否定相反的情况。比如问梁秋实什么时候结婚，他说 总得等天亮吧。当然，同时，知己知彼，知道别人如此含糊的回答，便知道必有隐秘之处。真正难的就在被问到棘手问题时，如何不正面回答与这些问题产生冲突而言他。比如当问到大陆与台湾大学那个地方的强，如果不想得罪谁，可以说一些事实 台湾的理工很强，再抬举一番 把台湾的教授放到大陆一流大学，表现肯定会很杰出，这样两方都不得罪，也没有真正说哪个地方强。

有时候，撒个小谎无伤大雅，给周围人面子，让他人心里舒坦些，说不定还能得到些感激。比如，跟别人约一个时间，他晚到了一些时间，这时候他心里多半会有愧疚，让他人更佳舒坦一些可以说没关系我也才刚到。孔子说过，成事不说，遂事不谏，既往不咎。当别人已经出了问题，不要落井下石，如果自己之前谏言过，更不要幸灾乐祸，因为这时候人家肯定已经非常敏感了，这时候需要安慰并且关注接下来应该如何。其实这个虽说是个技巧，但倘若没有足够的胸怀不够成熟，很难顺手做到。为他人主动缓解尴尬的同时，也是在为自己积阴德呢。

继续修炼，共勉～