去年夏末的时候，我约了多年的好友，在一家人烟甚少的咖啡馆，开始了长达五个小时的现场说教，盯着我照片上的现任，想把我的内心窥探的一清二楚。她说我从来都是如此这般决绝偏执的人，宽容不了别人，更放不过自己。
我告诉她：亲爱的，不是所有爱情都是致命的，有的让你伤心一阵子，有的让你痛一辈子，但总会有人带你上过天堂却弃你于地狱，有人救你于水火却放你于荒原。我只是做不到这个人不是他而已。
大概我选择了另一种退出他生命的方式，完完全全的割裂所有的联系。
《这个杀手不太冷》中有一个经典的台词：我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己，活成了你的样子。我那时看到实在觉得残忍，你TMD的都走了，我还要活成你的样子，凭什么，就凭我喜欢你？
我偏不，我就是要活的和过去不一样，就是要活得和你格格不入。我就是想在重逢的某一天激起你哪怕一点的猎奇欲。
大概你会惊讶于不爱穿长裙的人也穿起了裙子，喜欢短发的我什么时候留了长长的头发，食指染过的烟熏黄什么时候握起了笔杆子，不爱学习的人竟也一路念到了研究僧，还想继续当一个战无不胜的女博士。
酒肉之徒竟也扮了这清心寡欲的嘴脸，这世上真真是有我这般的人，偷吃不成便满口素斋寡欲，披了袈裟捧了衣钵，心心挂念的还是尘世的那壶老酒。
爱一个人爱到对自己都“不择手段”，当真是不疯魔不成活。
我开始活成正常的模样，看到大众喜闻乐见的双手，脚会落在地面上，连呼吸之间都是这世间的烟火气。我会忘记你跟我谈论过的高更和莫奈，也会忘记你讲过的浪漫与情欲，碌碌终身于浮躁与世故中，夜夜听着另一男人的鼾声，入眠又醒来。
不是不再发生爱情，只是爱情与爱情之间还是有差别的；不是不再和另一人花前月下，只是清风尚早偏爱昨日风月，只是漫漫生命，没有那个人，都是虚耗。
我废了好大的劲，转了好大一圈，不过就是想告诉你。我不会任性了，我足够温柔了，我终于“正常”到值得娶回家了。
你啊，回来好不好？
我知道，柳坞花巷的女子啊，后来成了集市贤良的豆腐西施。
快意恩仇的女魔头，收起刀刃换了荆钗布裙。
刁蛮任性的小女生，哄起小孩子来全是温柔细腻。
曾经和你一起抽过万宝路的女生，擦掉两米宽的眼线做起了之乎者也的学问。
我就像修仙路上的小蛇妖，褪了蛇皮飞了九霄。偶尔打个盹，想的还是那群妖魔鬼怪。
我不知道时下的潮流是什么了。也不知道你最爱的漫画出到多少集了。更不明白脱离世俗的亚文化对你来说意味着什么。可是啊，我就是羡慕那个坐在你机车后面穿着破洞渔网的女生。挤在喧闹巷口眯着眼和你一起抽着烟的女生。
你画笔下的俊俏女郎是她。
你心口纹下的名字是她。
一想起，我就嫉妒得很。
人能活到的最好状态不过是做一个正常人。
我曾经想用这七年的时间让你看到我。
不管是温柔的还是值得被爱的。
可，时间愈久离你愈远。
我一本正经的读书学习一副“学究”的模样。
不再喝酒熬夜不再偏执爱人。
冷静理智按部就班。
可是，当年的我只想和你买一块地，盖个小木屋。
我陪你写个生，你陪我撸个串。
不用养鸡鸭鱼，甚至不用养孩子。
我们不必学尼采向世人呐喊：“上帝死了”。
只要你愿意，我就陪你建理想国。
你离开我之后，我做了这么多打算，安排了多少从头再来的戏码。唯一没有想到的是与你的缘分。
这么小的一座城市，我每天都会碰到一百个毫不相干的人，在拥挤的地铁上，在喧闹的商场里，甚至在王大妈的油条摊前。
可是我独独没有遇到你，一次都没有。
后来，听到了一点你的讯息。你还是一直在画画，还是喜欢梵高的星空，还是活的散漫自由不受束缚。当时的我正在去实习单位的路上，想起你画画时桀骜乖戾的样子，不由得艳羡起来。
我终于融进了世俗的河流里，收了红尘帐里的风月情愫，拾起了碗勺碟盘，像个正常女子缝了待嫁的红衣，可是那夜夜升起的明月仍旧撩拨心弦，久久难释。
我也知道，明月当头，你挽了她人的伊伊岁月，便顾不得与我的三分情愫。
故友常说，若不是你，也成不了现在的我。每每听起，十分认同，也该有涟涟笑意了。
