今天是这段时间以来最闲的一天，我什么也没做。可能这正是因为我什么都没做，今天也是我最痛苦的一天。
也许，这一切都是从高二那天晚上就注定了，我当时就应该意识到的，但没想到它会如此的改变我的人生。
那是很开心的一天，我去高中的好朋友家吃饭。她妈妈很温柔，是个作家，我们聊的很投机，她向我请教与孩子相处的方法，因为她很喜欢我和我妈相处的感觉。同时她也指点我学习的事，我仍记得她说我太感性了，如果我不能控制自己的情绪，以后会害了我。哈～天真如我，正所谓年少轻狂，当时只想着年轻人嘛，不要怕撞南墙，要敢爱敢恨，殊不知，如今的我却是头破血流，快要坚持不住了。
高三的一个晚上，我自认为我最好的朋友抛弃了我。对，在我看来这就是赤裸裸的抛弃，是背叛，我其实早有预感，我很敏感，你的一个语气我都能明白。那天晚上他没来上晚自习，但我知道，事情已经无法挽回了，放我从他室友那证实了我的想法时，我哭了，我从没有想过我会为了一个朋友哭的如此伤心。真的绝望，我们的班很特别，是学校把每个班最好的学生组合在一起的，本来就扎堆严重的班，就像突然没我的归宿了，被抛弃了。从那过后，我控制不住自己了，什么全免优生，什么每月都有奖学金，什么别人家的孩子，都不在是我了。我变成一个孤僻，暴躁的人了，我和家人吵架，和朋友疏远，我不想学习。我什么都不想干了，甚至有段时间我都不知道我为什么要醒来，如果能一直睡下去多好。也是那段时间让我明白了，人言可畏，我没想到人心险恶，真的会有人挑拨离间，我也没想到有时候感情这么脆弱，相识三年比不上别人几句教唆。
结果也不出意外，高考很差，无所谓了，当时一心只想着离开那个学校，远离那些同学，逃离我的父母，逃离这个城市。所以我去了天津，我以为这会是一个新的开始。但我好像只是在自欺欺人。
可能是出于对没有考上一个好大学的遗憾，所以我打算考研。但是不知道为什么想到这我就特别痛苦，感觉整个人都在抗拒，我讨厌学习吗？不，甚至说我喜欢，我喜欢跟老师据理抗争，喜欢给同学答疑解难。但就是不想考研。
很矛盾，我不知道是怎么了，我已经很久没有睡过一个好觉了，天天失眠到不知道什么时候，心里很慌。时间越来越少，越来越痛苦。我想可能是我怕了，我怕失败，所以我不敢尝试了，也有可能我不想去面对高中的往事，我不想去弥补曾经的失败，就仿佛要我再去面对那种被整个世界抛弃的感觉，也有可能只是我懒，自己瞎想。我不知道到底怎么了，只知道我不对了，很危险了。
哈哈，我甚至怕自己抑郁，看网上说抑郁很恐怖，会失去对生活的希望。我不知道是不是这样，我只知道我不想玩游戏，我不想做家务，我不想煮饭，我不想学习。我不想努力去做一个别人眼中的优秀的人。可能对于我这种本来就对生活没抱有希望的人不存在失去。亦或者我只是被过去蒙住了眼镜，被情绪控制了，也许，我的希望一直在我身边，只是我看不见。也许，我什么都知道，只是什么都不想知道。
今天真是漫长的一天，很高兴没人找我玩游戏，很高兴没人问我考研准备的如何，很高兴没人在意我是不是又胖了。很高兴今天过的很不高兴。
