很多人都像我一样有一件后悔的事和一句未说出口的抱歉。
1.我在家一直都很自私霸道，小学的时候，我和我妈都爱睡懒觉，但是我却希望我睡好起来我妈把早饭做好了，有一段时间寒冬腊月特别冷，我妈起来晚了，我其实已经决定不吃饭就走了，但也不说不让她做了，就故意等她把早饭做好再出门上学，但是无论她怎么说我都一口也不吃，就故意气她。
2.忘记了是什么原因，老妈把我打了一顿，我这个人倔的很，就是不服，站着那里一动不动的让我妈打，结果我妈打完，自己哭的稀里哗啦，说你怎么不跑啊，你跑了我还打你吗？打你的时候我不心疼嘛？我一边心疼还要一边打你...那个时候其实我的心里特别酸，但就是说不出对不起。
3.还记得有一段时间中二病很严重，老爱和我妈互怼，然后还在日记本上写着，从此以后你再也不是我妈了，我再也不会叫你妈了。大二的时候回家，老爸兴高采烈的对我说我找到你的日记本了(其实老爸才是中二病最严重的)，我也不知道为什么，当时心里第一反应就是这个日记本，而且我看到我妈的表情不太自然，就赶紧心虚的转移了话题。时至今日，我都害怕那个对妈妈写着恶毒话语的日记本再出现。
4.老妈以前在每年换季的时候总带着我去买衣服。可我嫌弃她不会买，买的不好看，然后买回家了就大发脾气，还故意一次也不穿(我这个人老爱故意气人)。后来，我妈买衣服就听我的了，可我还是发脾气买的不好，再然后，我记得有一次我说，你要是去，我就不去了，你自己想怎么买就怎么买吧，然后我妈说，我让你小姑跟你一块去吧，我就不去了。我不知道我妈心里有多难受，兴高采烈的要陪女儿去买衣服，结果我选择了别人而不是她。但从此以后，我妈就真的没有再和我一起买衣服了，去年寒假想要拔掉心里的这根刺，就让我妈带我去买羽绒服，结果买的贵又不好看，就在老哥的挑唆下，非要让我妈去人家店里退了，又把我妈气了一次
5.上了大学之后养成了一个不吃早饭的坏习惯，后来和爸妈争吵了几次以后，他们就不再强求了，只是有几次我妈还特意跑过来问我，我给你拿点儿零食过来吃吧，记得小时候有一次不想起床，苦苦哀求了我妈半天她才同意我在床上吃东西，我妈对我的宽容度越来越大，我对我妈的容忍度越来越小。她出现在我的房间不到两分钟，放下东西，我就想轰她走，她害怕我发脾气也就只是问我中午想吃什么饭，就这样我还嫌她烦。现在，床头还有一包没有吃完的旺仔牛奶糖和几个星球杯，可是我妈可能再也不会去我房间给我送吃的了。
6.上了大学之后，和爸妈相处的越来越少了，中午十二点起床，吃完午饭又跑了，一天的交谈仅限于，快起来吃饭了这些。我其实很愧疚，就想着吃完晚饭陪爸妈看电视吧，结果他们看河南台的苦情戏我实在接受不了，就非要换台，看上海台的三生三世。老爸不愿意，可是我因为有老妈的支持，2:1他也没办法。小时候就是这样，我看快乐大本营的时间我爸想看武林风，我看放羊的星星，我爸想看雪山飞狐，但是每一次老妈总是站在我这边陪我一起看，其实我知道她并不喜欢看这些，可还是让我爸让着我，依着我的心愿，陪着我看了三年的快乐大本营，直到我上高中不再看了，她也一次都没看过。本来是想陪他们，结果就变成了他们陪我，因为这个时候我说话最多，会滔滔不绝的跟他们讲解剧情，说每一个明星的八卦，告诉他们，夜华的老婆是周芷若，白浅的老公出轨了...其实我知道他们听不懂，也知道他们总是在我走了之后转河南台看看结束了没有。可是我依然心安理得的享受他们的让步。
7.最让我后悔的是，我明明知道我妈心理压力很严重，每次说要心平气和的开导开导她，可是到了嘴边就很生气，就变成了数落她的错处。有一次我妈去我房间，我让她出去，她跟我说我想跟你说说话，你跟我说一下你在学校的生活吧，我的回答是我跟你没什么可聊的，你赶紧出去吧，我还要睡觉呢。其实我早就醒了，我也知道她很失望，可是我也没有喊住她。没过几天，我妈就进了手术室，从晚上8点到12点，我在手术室门前坐着，想的最多的就是这件事，如果我多陪陪她，事情会不会就不会发生了。那一刻我特别希望去教堂里忏悔，哪怕我不信基督教，可愧疚快要把我杀死，我怕来不及，我怕没机会说对不起。我妈醒来后一段时间我变得啰哩啰嗦，我妈被我搞烦了就说，以前让你跟我说说话，你不说，你看看你现在话多的。我忘记了我是什么感受了，只是记得从她发病一直忍着没落泪的我，在晚上假装睡觉时拉着她的左手哭了好久。有很多事，一句话可能就是一辈子，你想要弥补都会发现来不及。幸好余生漫长，还足够补救。
好多人的对不起终究说不出口。人就是这样，宁愿背负自责愧疚过一生，也不愿在有效的时间说出那句对不起。就像《追风筝的人》里面的阿米尔，我们都辜负了很多哈桑。希望我们都能在这个时间里说出一句对不起和一句我爱你妈妈。
