曾听说有个人，每当她心情不太好，就会用发带把眼睛蒙上，不准睡觉，照常生活十分钟。

有天我也吃饱了没事做，依葫芦画瓢了，戴上眼罩一个小时不准脱掉。要去厕所就摸着墙去，要吃东西就凭记忆摸索，要是想做的事做不了，就憋着，要是没什么能做的，就呆着。

闲在家，提前把必备物资准备好，尝试不用眼睛能平静面对。把闹铃定好一小时，响铃后结束盲眼状态。

比一个人吃火锅更寂寞的是一个人没钱吃火锅，比一个人孤独更抓狂的是瞎着眼孤独。

也只有在闭眼的时候才能知晓，眼睛能有什么用，也只有把右手绑在腰上过一天，才知道身体本有多美妙。

这世上唯有病痛和亲友去世是真切的痛楚，其他都是不必要的伤感。是忽略了当下拥有的一切的贪婪。

昨晚和别人聊到目睹亲人离开这一话题，他问我有没有经历过，我说：有。翻开一年多以前写的东西，弟弟，我又想你了：

就在事发前几天，你微信我：姐姐，我好疼。吗啡都止不了的疼，所有安慰的语言都是苍白的。

停了几秒回复一个拥抱的表情：加油，姐姐晚点就到医院看你了。

你回一个奋斗的表情：好的，我没事啦。

2016年4月21日清晨7点接到电话，一脚油门踩到医院，你已经处于昏迷状态，说不出话，半翻着白眼。

高烧让你全身烫的惊人，高耸的颧骨，深凹的眼眶，毫无血色的唇，因为插着氧气管无法用鼻子呼吸而张开喘气的嘴吧。

由于压床已经萎缩，原本天生微龅的牙齿已变得十分整齐。

恍惚中回想起今年春节时你的神采奕奕，当时我想，像你心态这么好的病人，奇迹是不是发生在你身上了。

现在看来，全是妄想。

我知道你的意识肯定是清晰的

听到我到病房时

你突然加大了喘气力度

我知道你肯定有好多话想和我说

听到身边的人在收拾东西的时候

听到大姑说你爸妈被人送回家了

你的眼角流下一颗泪珠

你是不是觉得自己被抛弃了

爸爸妈妈在最后一刻不能陪着自己

我知道你当时肯定很不开心的

我就坐在你对面静静的一直陪着你

喂你喝水，给你擦汗

描述不出是心情怎样

只知道眼泪一直没停过

眼睛胀痛得看不清你的脸

后来你的呼吸和心跳越来越弱

大喘气变成了呻吟，也不出汗了

心跳从148到0，历时两分钟

在最后一秒，你又流下了眼泪

我懂，你不想离开这个世界

你的求生欲望一直是那样的强烈

心态一直是那样的乐观

握住你的手，温热度让我觉得你还在

头一次眼睁睁目睹亲人的离开

这种无力回天的挫败感

好！难！受！

11：00抵达青山陵园火葬场

无子送终必须火化

血肉之躯到一堆白骨

只用了不到一小时

cy告诉我：尸体在刚火化那一刻会弹起来

我想肯定是很痛的，好残忍

静静的看着入殓师将你的遗骸碾碎装盒

眼泪止不住的流

我真的好舍不得你

你才23岁呢

那么聪明那么阳光的一个男生

人生才刚刚开始就戛然而止

那么多的美食没吃过

那么多的风景没看过

那么多的美好没体验过

呱呱坠地 匆匆离开

你有那么多那么多的遗憾

最终化成一滴眼泪留在人世间

好划不来啊

把你的骨灰盒送上山

到你家里 看到你爸妈

一个瘫在沙发上，一个瘫在床上

嘴里念念有词：你这个讨债鬼，下辈子一定要长命百岁啊。。。。

魂魄珠胎没，芳销玉树沉。

鼻头一酸用力抽口气眼泪反而止住了

我抱抱你妈妈说：他走之前医生给他用了大剂量的吗啡，所以走的没痛苦，反而是解脱。

确实是解脱啊，终于不用那么疼了！

你的离开让我明确生命只有一次

让我更加肯定不能虚度光阴

你那样热爱的人世生活

我怎么能消极对待

下午吃完饭马不停蹄跑到公司

签合同、谈合作、写方案，将落下的进度补上

一切有条不紊得进行着

生活从不会因为任何一件事情就停止不前

人的心只容的下一定程度的绝望，

海棉已经吸够了水，即使大海从它上面流过

也不能再给它增添一滴水了

我知道这次我成长了不止一点点。

我也更明白自己想要的生活方式是怎样的了。

在岗的时候把工作尽力做好了

路上的时候把风景用心看透了

吃想吃的东西，别怕胖， 运动呗！

喝甜甜的醐酒，别怕醉， 有人管！

买喜欢的包包，别嫌贵，加油挣！

去看最美的景，别犹豫，向前冲！

遇到真心喜欢的人人不错没结婚就去追，别怕被拒绝！大不了就是不做朋友，我才不要和不喜欢我的人做朋友呢！

素黑说：

回归生活的细节，不管际遇和心情如何

我们都有责任先吃好一顿饭，睡好一个觉

打点自己，收拾自己

活好每一天，每一刻，在生活的细节里

我说：

时间不等人，青春不常在，跟心走，尽量让自己少留遗憾。

我要活在当下，及时行乐。

为自己，也为你。

那天做得决定说的话，我一直在践行着，虽然过程中有些不那么顺利，但，都在也将永远践行着，毕竟，活着就是幸运的。