有人说：孤独是最好的增值期。一个人孤独的时候，不断学习新的技能，开阔自己的眼界，不久以后，会成为一个全新的你。刚好，我正处于孤独的巅峰。

        最近我很压抑。当老师是我从小的梦想，22岁那年，我实现了我小时候的愿望，如愿以偿成为了一名普普通通的教师。我从家乡小镇来到一个二线城市做民办小学老师，尽管不在编制内。

        那时候我觉得这条路就是我这辈子要走的路了。尽管曾经听说过做一名教师终将囚牢在三尺讲台，挥舞两袖清风。那时候的我，为了实现梦想，心甘情愿踏上这一条路。

        小时候坐在音乐教室里，看着音乐老师弹琴唱歌的背影，觉得老师的工作特别轻松，轻轻唱着歌，弹弹琴，就能够迷倒众生，让无数学生陶醉在课堂上。小时候的无知幻想总是美好的，可惜现实总归是现实。教师的工作与我想象中有所不同。

        刚开始在岗位上，平日里备课写教案，做个课件，到点就奔向教室里给孩子们上课，一开始很欢愉接受，也很沉迷于这种教书育人的崇高地位里无法自拔。

        和很多普通上班族一样，我的工作到了倦怠期，这是站上讲台四年后出现的状态。我慢慢的觉得腻了，对孩子腻了，对学校里那些杂七杂八的与教学无关的事情腻了，对当初想在讲台上泛泛而谈的初衷也腻了。这种腻，悄悄渗透进我的身体，有意无意的影响着我的情绪，侵蚀我的心智。

        那时候我天真的以为，是我累了，换个心情，换个工作环境，我就能走出来，把这种倦怠期消除。从毕业到工作四年后，我从第一家学校辞职了。接下来的两个月，我去旅行散心，在大山里奔跑，在海边触碰浪花，去大城市见识各种新奇有趣人和事情。

        两个月以后我的心情转变过来了，我意识到该是时候收心回去工作了。然而那时候我又开始犹豫，我要不要继续去做教育，做回一名老师，教书育人，灌溉知识。

        妈妈跟我说：“既然这是你小时候的梦想，你就坚持吧，而且一个女生安安稳稳的当一名老师就已经很好了。”周杰伦的歌里唱道：听妈妈的话，别让她受伤。为了妈妈不担心我，我重新找了一份老师的工作，继续当起了我的老师。

        梦想是美好的，现实是骨感的。回到新的岗位上，新的学校的事情不比上一个学校的事情少，甚至愈发繁琐，苛刻。每天晚上我都在不停的加班备课，不断的思考我要怎么上好一节课，精神永远是紧绷的。

        我没有了自己的私人时间，去看我喜欢看的书，喜欢看的电视剧，周六日也没有时间和小姐妹出去逛街。我把所有的时间都花在了工作上，即使我只是个很普通的教师。

        我觉得很累，我知道身体累是次要的，心累才是冲垮我的最后一道毒药。这种累影响了我整个人，我和办公室里的同事聊不到一块儿了。回到办公室，同事们在聊婚姻，聊生子，聊天气，聊捣蛋学生优秀学生......我不愿意开口说话，默默的坐在位置上喝口水，休息十分钟，铃声一响，继续奔向下一个教室。

        我也开始怀疑自己是不是得了抑郁症，孤独得很。我感到一切都很陌生。就连同事都偷偷向和我同住的老师打听起我，是不是我这个人本来性格就自闭不合群。

        这种沉默寡言的不良情绪逐渐侵袭我的大脑，这种孤独不断撞击我的心灵。从前爱玩爱闹的我变得郁郁寡欢，这里的工作让我感觉没有了朋友，没有了亲人，没有了一切美好的东西。

        很不幸运的，孤独这个家伙不愿意离开我，眼泪这群家伙也不愿意离开我。它们像魔鬼一样，围绕着我，只要我独处的时候，它们就出来骚扰我，嘲笑我。

        晚上加班完回到教师宿舍，莫名其妙的感到不安，孤独，于是偷偷哭泣，不敢声张。擦干眼泪抽点时间和男朋友视频聊天，他每次都能看出来我眼眶红肿，不断追问之下，我告诉了他，把我这种似病非病的症状通通说出来。

        我们异地，将近两年，他不在我身边。他在电话那头不断安慰我，给我说好玩的段子，也聊他生活中遇到的不顺心的事情，让我往开了想。在这个陌生的城市里，撑不住要哭泣的时候，不敢告诉父母，怕他们担心，不敢告诉朋友，怕他们说我矫情，我只能找他倾诉。

        我仍然在这个学校里工作，还有四个月，即将满一年，我不知道我能撑多久。白天工作，晚上加班备课码字，没有时间健身，只有周末一些空余时间看看书，写写字，聊聊电话，听听音乐。我的日子无趣极了，消极情绪还在时而偷袭我，我没有什么人可以倾诉，不过没关系，我有文字。把这些经历写下来，哪天我情绪好转了，打开看看，啊，原来我熬过这么孤独的一段时间，我再也不害怕了。

        孤独不可怕，可怕的是你不敢面对它。屏幕前生活中感到孤独的你，我的生活已经很不精彩，但愿你能比我好一些。但是如果你最近和我一样感到消极，不要害怕，我们一起沉淀，一起成长，一起战胜它。压力大，难过了，就哭出来，不要压抑住。哭完就睡，睡醒以后，明天又是新的一天。早安，太阳。