已经严重脱发一个月了，可是，这跟拖延又有什么关系？
已经有二十多天没有去健身房跑步、没有练习keep了；
都已经读完两周的书，到现在都还没有写读后感；
大前天下班路上有一个非常有价值的瞬间，心心念念一直想把之记录下来，到现在也没有动笔;
那本东野圭吾的《彷徨之刃》，貌似只读了10多页，不是说要在三天之内读完吗。
我都已经不知道，我是应该称自己为重度拖延+懒癌，还是应该说自己是三分钟热度，没有毅力。
网络上有太多“教程”或者“经验”教我们去克服拖延症，我今天并不是为了赞同哪些牛掰的人而来，我仅仅只是想说一下，在这一个月中，因为拖延，而我又不能完美的说服自己，与自己和解，让我异常难受，然后，我就天天与自己较劲，心悸难眠，头发脱落。
我还是如以前一般，在十点半左右准点爬上床，关上灯的那一刻，我的煎熬就开始了，生物钟告诉我该休息了，至少用呵欠在提醒我，而我的大脑却在告诉我，我今天并未翻阅放在床头的《彷徨之刃》，也未拿笔书写读书笔记.....
大脑飞速运转，我都快跟不上它的节奏，先轮回滚动直播一遍，我还有哪些事情未完成，包括今天的，昨天的，甚至更久以前，直播结束以后，它的目的达到了，我的内心此刻陷入自责的泥沼中，不可自拔。还未走出自责的困境中，大脑开始另一轮画面的直播，明天要做哪些事情，周末该去超市买哪些物品，该在淘宝上购买哪些什物，用来装饰我的小屋子等等。此刻的内心，无需过多语言描述，那就三个字——打鸡血，是的，你没有看错，内心被下一轮的计划洗脑了，让它在短暂时间内忘却了自责，现在满身心都是希望和期盼，期盼被装饰过的屋子，期盼周末的到来......
然后，我就开始在我的床上翻来覆去，辗转难眠。
然后，今天晚上的大脑顺利把今天的事情“推脱”到了明天的早上。
两轮直播，无非就是“等明天”，准确说就是一个字“等”。不是还有明天么，今天未完成的事情，明天再做；今天未看的书，明天再看；今天未写的日记，明天再写也不迟。要是吃饭不是人体必需，我相信我肯定会说今天不要吃了，明天再吃。
拖延症的可怕，这次是真正的意识到了，以前好歹还有一点厚度的头发，现在所剩无几。更可怕的是，明知道是由于什么原因导致的脱发，却还是无法用实际行动去克服拖延症，周而复始，一轮又一轮的循环往复，越是掉头发，越是睡不着，越是睡不着，越是担心掉头发。
谁之错，是大脑的记忆能力太好，还是心的承受能力太弱。既无法说服自己接受现在糟糕的现状，也不愿意按照自己制定计划去慰藉自己，然后，一边在哪里自责没有完成任务，又一边在哪里抱有侥幸，幸好还有明天。
不知道你跟我是否一样，已经步入到拖延症的晚期，药剂在手，却有不愿意自救。现在，我只需要把今天该看的《彷徨之刃》的看了，该写的读书笔记写了，该做的面膜做了，如果还记得三天前哪个心心念念的瞬间，也可以把改写的日记写了，我想今天晚上应该能睡一个好觉。
