现在是正月初三早3点,做了一个梦之后无法再入睡了,我一直以为我是不疼的,我一直以为自己是可以接纳的,但这个梦真实到自己再也无法回避自己,原来不是不痛,而是痛到无法说出口,痛到别人不能理解,痛到了麻木,终于理解了樊登老师讲得一本书里的一句话,幸福的反面从来不是不幸,而是麻木。
梦境如下:我发现我最好得朋友在上周周末结束之后,开学的晚自习不在,我向别人打听,然后有人告诉我她和另外一个同学一起走了。此时我是学生但自己感觉自己不是学生而是老师。(原来其实在我的心里,自己的学生除去是自己的学生之外,隐藏在自己内心的他们还是我的朋友)。紧接着我往校门外走,看到了杜晶等几位学生在门房,我很生气的往回转,想要告诉她们不要呆在那里(我不知为什么,但我的意识告诉自己这不是一个好地方),结果我就晕过去了,是那种气急攻心的那种,我在梦境之外是那么的清醒,可是梦中我醒不来。此时妈妈来了,妈妈把我抱回了门房,我看到了他们充电的充电器,他们匆匆忙忙地藏着东西,但梦境中的我是不清醒的,可是另一个我确实是清醒的。妈妈的自白:“我虽然看到了,但是还是不用告诉她了,唉。”此时的自己不愿醒来。我不知是不是睁着眼,我也不知梦境中的自己是不是清醒。校领导来了,问了我的情况,妈妈说没法说,还是不要说了。(这里我能感觉到的是自己的那种无奈以及无法说出的痛)副校长说那就回去休息吧,等下周看看怎么样?(我自己在回避,不愿意去面对现实)然后妈妈抱着我回家,回到家之后,她把我扔在门外不愿意管我(我自己不接受这样的自己)。此时,爸爸出现了,他说:你怎么能这样对我闺女。他看着我说:怎么了。心底的那道墙好似瞬间塌了(我感觉自己开始接纳自己),我抓着自己的心失声喊到:我疼啊,我疼啊。心如刀割,泪如雨下,梦醒。
此时已经是4点19分了,醒来之后再去回想依然很痛,自己才明白,原来自己一直在装作不受伤。回看每一次当自己发现学生们拿着手机被发现之后自己是生气的,心里是刺痛的,其实我没有告诉他们的是,我真得一直很相信他们,我不知道是否正是因为这种相信在,所以当发生之后,自己受伤才更深,当发现不是一个两个之时,当发现自己相信的人所做的,自己是最后一个知道时,那种感觉真得无法去表达。每一次自己都用学过得知识,让自己不那么难受,现在看来其实伤口一直都在,创可贴只是遮住了伤口,但它不能让伤口愈合。我之所以会做这样一个梦,其实是自己的潜意识在告诉自己,你是受伤的。我的内心是不够强大吗?我是真得没有明白能伤害自己的只有自己吗?我受伤是因为我对事物的看法吗?我问了自己很多问题。我突然想到了一句话:没有爱就不会受伤,没有信任就不会有被蒙蔽之后的痛。
此时的自己告诉自己:亲爱的我知道你受伤了,我知道你是脆弱的,我和你永远在一起,你一定可以的。因为真爱若在,花自盛开。