最近时常因为原生大家庭的琐事跟母亲起争执，争执过后我又后悔自己为什么要说，明明什么都改变不了，还是费劲巴拉的费那么多口舌去惹得母亲不高兴，虽然自己知道初衷是好的，希望自己的话能够开解母亲，不为那些事情烦忧，但结果总是不尽如人意，我不断的尝试，不断的失败，然后告诫自己下次不再说，到了下一次，却依然费劲巴拉的去跟她开解，最后把火苗头转向了我，我为此后后悔自己话太多……

起因是因为我哥三十出头还未结婚，母亲经常念叨，导致哥哥不爱听，母亲自己也是“费力不讨好”，在哥哥面前完全说不上话，没说两句就开始不高兴，吼吵闹，导致母亲一不高兴，就开始在我面前不高兴，顺带其他的事情就借题发挥，比如孩子哭闹，就开始骂骂咧咧，我自然是听不下去，起先是开导她，我哥自己三十多的人了，没有觅得佳人肯定也是着急的，你们着也就不用天天追着问他， 增加他的心里压力，随随便便凑合，大家都会互不甘心，日子也好好过不下去，只会增加新的鸡飞狗跳。

每当我努力的劝说母亲看开一点，很多事情管不了太多就不要增加自己的压力，把自己身体照顾好，愿意的话就帮我们带带孩子，不愿意的话自己在老家一亩三分地种几个菜，过自己想过的田园生活也是好的。刚开始都是好的，最后就变成了，对我的讨伐。弄的我哑口无言，只恨自己为什么要多嘴。

有时候她也“娘心发现”，说自己曾经是如何如何跟外婆争吵，外婆是如何的不听招呼，肆意妄为，她真的是心累，现在想想，自己又何尝不是这样？变成了让自己的讨厌的那种做派。家长里短的小事，都是大姐争吵的由来，你不让我也不让，你觉得我应该那样而你却这样，我觉得你应该这样你却那样……

我努力的心平气和的跟母亲说，开解你的愤愤不平，是希望你能放宽心胸，自己过的快乐一些，我们家不在是过去不缺衣少食的岁月，按道理来说更应该多一些幸福少一些不愉快的，怎么反而倒了现在，好像比过去短衣少吃大家更缺少幸福和心平气和呢。上了年岁，情绪更应该平和些，减少身体不适减少病痛，对你好对大家都好……但是每一次，无一例外，我都是“铩羽而归”被她的“委屈”“一把鼻涕一把泪”“咬牙切齿的哭诉”“恶狠狠的甩狠话”而只想煽自己几巴掌，为什么要说为什么要说，不说不就好了不接话不就相安无事了吗？而到了下一次，还是会忍不住，总希望她能够心平气和一些，不然以后跟儿子媳妇一起带孩子，那还不被自己给“气死”么。

有时候我想，不知道我年老了会不会也变成一个敏感固执的老太太，变成一个自己觉得并“不好”的老母亲，又该如何避免自己变成这样的老母亲？让大家精神上都活的轻松一些，世间生存，其他的已然如此艰难，家人之间，最亲近的人之间，是不是都心平气和一些，多些理解，用彼此需要的方式去关心，而不是“自以为他需要”的方式。

如果我老了，我的女儿如果说我哪里哪里不应该这么想，不应该这么多，我会不会也会暴跳如雷，深怕溟灭了自我的“个性”，我会不会总是“因为爱她”而用一些她并不需要的方式……

人世间都是轮回，我们总是会走，也总是有新的生命参与进来，每每看到稚子一脸依赖的找妈妈，心里生出一阵温暖和惶恐，幼小的孩子总是这么依恋自己的父母，希望得到父母的关爱，父母就是他们百分百信任和依赖的人，而当孩子慢慢长大，生命中进来更多的人参与，父母就不再是百分百，这个过程，孩子是自然而然的就适应了，而作为父母，则需要一个相当艰难的过程，认识到并且能够放手，转身再寻找自己能够专注的事度过自己的余生，因为自从有了孩子，父母是慢慢的适应这个百分百依赖自己的小人儿，而当适应了之后，小人儿有了自己的生活，无法艰难转身，依然想在成年孩子的生活里有“举足轻重”的分量，希望自己依然像过去一样，在那个
“小人儿”的生活里拿着指挥棒。

抱着孩子的时候，欢喜到流泪，好好抱抱吧，再长大些，他的世界会更宽旷，不会什么都是找“爸爸妈妈”，作为父母，那些已有“控制欲”需要摒弃，孩子能够在他们的世界游走，而我，最好的方式就是站在不远的地方，看着他笑，看着他哭，看他跌到又爬起，等他累了，想找拥抱，转身的地方，我就在，如果有一天，我不在了，这时候，他也有能力建造一个自己的新家，温暖他的未来。

愿我们都好，放弃固执，放下执念，好好的爱吧。