父母是人，不是神

作为父母，我们认为有责任表现的优于一个单纯的人类。我不再是自由的自我，会忘记情绪可能会有不同，发泄情绪成为罪过，会后悔。

责任感会成为一个重担，必须在任何时刻都爱孩子，表现出从不改变的情感，必须无条件的接受和容忍孩子，抛开自己的各种需求，为孩子做出牺牲，还必须保持公平公正，而且是一直都这样。更重要的是，千万不能犯自己父母在我们身上犯下的错误，会被谴责，也会让自己焦虑。虽然出发点都是好的，可以理解，但是它们通常不助于提高父母的效能。为人父母最大的错误就是忘记自己是个平凡的人，有自己的喜怒哀乐，只有让自己是个实实在在的人，才能让养育孩子变的更高效能。

我不期望自己有多高效能，只希望能在育儿中，让孩子们更快乐，我深感自己的情绪会影响孩子，也不想让孩子们以后还想我一样的情绪化，控制不住自己。

当你感觉自己无法假装对孩子感到接纳和爱的时候，也没有必要对每个孩子一律平等地展示你的接纳和爱甚至不需要和家人在教育孩子上统一战线，真正至关重要的是，你需要知道自己的真实感受。

真实的情况下父母对孩子的一些行为有时候能接受，有时候不能接纳，都是很正常的事。行为上说孩子所做的和所说的，并不是对你对他 这个行为的评价。

孩子的所有可能得行为——孩子所说的话或者所做的事情，都可以用一个长方形来展示，这是行为窗口。

再把这个行为窗口划分为可接纳的行为和不可接纳的行为。行为窗口的分界线因人而异，每个人的接纳范围不一样。可接纳行为多的比不善于接纳的父母更容易和善而坚定。

我的两个孩子，哥哥让我的接纳程度多一些，弟弟让我的接纳程度小一些，原因是因为弟弟的生长发育问题，一直不好，我非常的担心他，担心他长不胖，长不高，营养跟不上，又挑食。而哥哥就好很多，所以在吃饭的问题上，我接纳哥哥随意吃，但是弟弟就会考虑他能不能吃（有些过敏的食物），考虑他会不会吃，怎么吃才能更我营养。所以辛苦搞出来的食物，他不好好吃，我就会非常的焦虑和担心。但在人际交往上我担心哥哥的多。

可接纳行为和不了接纳行为的分界线不是固定不变的，影响的因素有很多，父母的情绪，心情，所处环境和情况的不同等，而孩子面对父母态度的突然转变，会感觉困惑不解，他们不知道为什么平时可以被家长接纳的，突然又会父母不接纳。而教育孩子的看管者对孩子行为的接纳标准不一样，也会使家庭的接纳图更复杂。

父母可以前后不一致

父母无需统一战线

虚假的接纳

没有一位父母可能接受孩子的所有一切行为。孩子对于父母的态度是非常的敏感，非语言信息上能辨认父母摸真实情感，因为父母会有意无意的做出暗示，即使年龄很小的孩子，也能从经验中感知这些暗示，并觉察到父母的虚假接纳。这样一来，孩子很可能会感觉到父母不接纳自己，不喜欢自己。

孩子感觉到虚假接纳，他会感觉很困惑，因为他接收的是混合的信息或者说相互矛盾的信息，妈妈的行为告诉他，我接纳你，但同时非语言信息又会暗示他，妈妈并不是真的赞成他这样的行为。孩子就会进退两难的困境。这时候他又会更多的思考到底自己该如何是好。

当他人对你的态度模棱两可，让你不知所措时。你会感到局促不安。如果孩子经常收到这样的信息，他们会感到自己不被父母喜爱，让他们做出更多的试探，也会使他们产生焦虑感，并缺乏安全感，当孩子接收到混合信息的时候，他们可能会对父母的诚实和真诚表示怀疑。

父母一定要了解，最好不要违背自己的真实感受。而试图去扩大自己嗯接纳区，当感觉到不能接纳孩子的行为时。绝对不要虚假接纳，

你能只接纳孩子这个人，而不接纳他的行为吗

孩子痛恨被父母否定，限制，并禁止他们的行为，父母对孩子设置禁令，会带来孩子的抵抗，反叛，说谎以及憎恨等等的反效果。孩子会根据父母对自己的行为接纳多寡来判断自己作为一个人是否被父母所爱。

如果接纳孩子的行为行为少，孩子会深深觉得父母不把自己作为一个人去接受，甚至否定自己，怀疑自己，不爱自己，觉得自己不好，也会很多的试探，试探父母的底线。

我们对真实父母的定义

孩子喜欢被接受，但是当父母发出的是明确而诚实的，内外一致的信息的时候，孩子也能富有建设性的处理父母的不接纳。这样孩子更容易相处，而且孩子也更可能将自己的父母视作一个活生生的人，真诚，富有人性的，她希望与之维持亲密关系的人。

我庆幸自己不曾在孩子面前过多的假装，我是什么样就在他们面前怎么样，但是我太多的情绪波动，情绪暴躁的时候真的上手的，但是事后又会觉得对不起他们，他们还小，甚至可以看到小时候父母对自己的影子，觉得后悔，担心把自己情绪带给他们，可能会给他们造成不好的影响。但是又不后悔，因为一个三岁男孩和一个两岁男孩的养育真的太心累了，我怕我当下不把情绪发泄出来，我会越来越病态，越来越情绪化。

是谁拥有问题

pet父母效能训练课程模型的一个核心理念就是问题归属原则。鼓励孩子自行解决自己面对的问题。问题在这里是指谁的内在需求没得到满足，问题归属于他，需要他来解决，不是指谁做错了什么，谁出现问题。

当父母了解了问题归属原则后，会在很大程度上改变自己对孩子嗯行为。问题归属可以利用前面的行为窗口来区分，在右边加上第三个区域。孩子拥有问题，无问题区，父母拥有问题，放在右边的行为长方形里的最下方，属于不被接纳行为。因为他们干扰到父母的权力，影响了父母满足自己的需求。

行为窗口的顶部，表示孩子拥有问题，孩子的需求没有得到满足，孩子并不高兴，他感觉到挫折，或者遇到了麻烦。孩子在他们自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外。

无问题区域，是亲子之间的快乐时光。

当孩子拥有问题的时候，父母不需要为此负责，无法解决问题的时候，就会自我指责，可以协助孩子，让孩子找出属于自己的解决方法。

当孩子遇到某些困难的时候，他的确需要帮助，但矛盾的是，从长远来看，最有效的协助方式是不提供帮助，这种协助方式是把责任留给孩子自己发现问题，解决问题，这是倾听技巧。

面质技巧是说当孩子的行为导致父母拥有问题，这时必须运用不同技巧，这些技巧对于孩子摸不了接纳行为，可以有效的做出一些改变，当孩子侵犯了父母的权利，或者是孩子的行为让父母不满意时，父母就拥有了问题，并希望用技巧来解决问题。面质技巧是对父母，倾听技巧是父母倾听孩子。

父母拥有问题可以换个方式沟通，嘿。我遇到一个问题，我需要你的帮助，

孩子拥有问题时，可以传递，你似乎遇到困难了，你需要我的帮助吗？

现在谁处在问题区。