第二十一节 生埋葬放下念头

上班结束本来准备去南山寺做义工的，但临时有事出去买药，回来以后已经三点，还是坚持去了一趟南山寺，本来以为会没有什么事情干的，才发现今天下午比较忙，一直忙到六点才回来。回来的路上碰到传修法师，带着几个孩子开车回南山迎宾馆，法师他载了我一程，使我回来的时候并没有迟到。回来的时候才六点十五集合后，宿舍玩了一会游戏，写下了日记，反省才知道每天做什么做多少，真的不重要只要你去做了，做的是自己喜欢做的事情，其他真的没那么重要。就像猫吃鱼，狗吃肉，都很快乐，我们人有时候很难快乐，也很容易快乐为什么？可能是人想得太多太多。在这个充满佛性的地方，让我认清了自己，其实我要的可能也并不多，只是被社会蒙蔽了。我要什么？要的不就是自己本身开心快乐吗？

一天又一天，还有一个小时左右就要去上班，晚上回来又算是明天，写下了这篇日记，应该也算今天吧！

心中已经没有那么多的恨与不恨，爱与不爱。不知道为什么会升起这个念头。可能这些 都本来都不重要吧！生活是简单。何必自己把自己搞得如此的复杂，复杂与简单都是出在，自己本身的意识上，我想要的太多太多。所以才会感觉到如此的累。不是说不去努力，有时候真的应该适当地放下，对自己要求太多太多有什么意义，结局早就注定。我不是不爱，而是把爱放下了。不会再去强求什么，更加会直面这些问题，不是因为我坚强了，而是因为我对自己有了自己的定义。把这些记载下来，可以更加清楚地记载自己思维的转变。

其实，我到现在还是活在不断的纠结当中，每天都在不断的重复着，自己的纠结。我一直认为自己是爱着她的，但是每天学习和反思后，我又不敢说是爱她，我也不知道其中原因，对爱的认知不断提高，反而对自己不再那么自信，不是因为相信自己可以给她幸福，而是不知道自己是否能给她想要是幸福。

另外，就是没有去认真追求过，或者本身就不明白如何去进行追求。自己都不明白是自己没有认真去做，还是已经失去。还是给人的感觉就像儿戏一般。但每次的回忆，自己都很心痛难过，认为只要赚到钱以后，就可以得到幸福。这真的是一个伪命题。

去年赚到钱了，对街道综合执法工作的不适应，反而觉得自己不开心了。感觉自己活得更加纠结。

可能我追求的不够。但我觉得更多的是，自己内心没有一个坚定的目标。不知道自己想要什么？从退伍以后，我每年都出去旅游一个多月，去漂泊、去自驾、去徒步，但还是找不到，对于自己的定位。真的有时候感觉很累，却又不能跟任何人去说，感觉自己的累，是不是自己对自己的一种欺骗罢了！

对于很多人来说，我是很幸福的，现在每天都过着简单而又充实的生活，感觉这种生活好像又回到了原始状态的生活。虽然它磨掉了，我的进取心，但同时他也磨掉了，我对于利益的追求。在这里，只要有时间都会去南山寺去做义工，发现没有利益纠葛的时候，人内心是非常纯粹与快乐，尤其在帮助别人的时候，有些认为这是不正确的，但也是正确。因为这个本来就是一个矛盾体的存在，想起了在部队，营长跟我说的那句话，以前觉得是错的，现在觉得非常的对。“这个世界真的，没有绝对的对与错”。所有事情的对错，都是我们根据社会常规，还有我们主观上对事情对与错的判断得来的。

在他人看来，对他有帮助，对社会有帮助，这就是对；而个体看来，却是对自己，有帮助有利的是正确的。所以没有必要去在乎对与错，只要遵守了大势的规则，我们已经相当自由，在做正确的事情。也想明白，为什么很多人，都说这个时代是最好的时代，其实不是歌颂，而是这个时代的确是最好的时代。为什么？还有这么多人认为不好，我看根本还是出在了我们自己的身上罢了。因为内心永远不满足，永远抱有期待！

SQ，今天我要彻底，把我对你的感情埋葬在这里，我要去做最好的自己。要过简单的生活，相信缘分会给我最好的安排，那也是我的选择，我会在你结婚的时候开心的祝福，愿你一路幸福。另外，如果有机会，会让你闺蜜，代我给你一个份喜钱代表你曾经在我心中的分量。你是我在我学生、军人、退伍后青春时代最好女生没有之一。愿你幸福！

我告诉自己，从现在开始，必须重新上路带着一个简单的我，一个想要简单生活的我。可以自由地去看书、旅游、追求内心平静，不用再背负自己思想给自己套上一个圈，其实从来没有变化，只不过是自己想给自己上了一个枷锁，想让自己变成自己认为喜欢的一个人罢了。现在可以自由地做好自己，做自己想要做的事情。我不知道以后的方向在哪里，但是我的目标开始改变，我不再热衷地去追求金钱，不知道自己的目标和职业是什么？但我不再迷茫焦虑和浮躁，我可以慢慢地去经营自己的生活，因为我努力了这个是我想要的结果，努力 后接受任何的结果。