我想。

虽然自己很糟糕，

虽然自己还是很自卑，没自信，

虽然这个世界自己看不透，

虽然不喜欢的还是不喜欢，

落后的还是落后，

不会的还是不会，

焦虑的还是焦虑，

痛苦的还是痛苦，

逃避的依然逃避，

想死还是想死。

但是，

自己的曾经的存在的价值，

也是自己争取来的。

本来我一点心情没有。

莫名其妙就开了一局游戏。

开就开吧。

打完我要继续颓废了。

然后我在玩，玩的我觉得还可以。

但我很注意在强调自己，

不要在游戏里给自己树立擅长和自己有价值的错觉，

因为那是假的，浪费时间的，

虽然有自己非常非常渴望说自己有用有价值缺我不行我表现好会夸我的成就感价值感荣誉感的体验，

都在游戏里，这可能是一直以来的影响，

靠别人的认可认可自己。

但自己很痛苦的不想这样，又想在游戏里得到。

很痛苦，不想让自己玩。

玩的时候，我一直在问自己，自己又不强，还差得远，和自己觉得是高手的人比自己什么都不是。

所以我现在玩成这样又有什么用呢？

这点成就无非骗自己罢了。

我很泄气。

对自己的一点努力和成就很快扑灭了。

想要什么样的水平呢？

想了想，

怎么着也得钻石吧。

得，

有个很明显的怪圈。

自己走了好多年出不来。

你想要，对自己要求又很高。

却自己因为曾经习惯的卑微把自己贬低的一无是处，从来没有成就感和目标，

所以做不下去，动不了手，开不了头。

甚至只可能在大目标达到的那一瞬间，

自己才会高兴。

说你眼高手低，真的不假，

因为你不眼高手低哪怕硬着头皮去做的一些事，

现在都有些成就了。

你就是不开始行动。

但你又一直在狠狠责备自己的无能，痛苦憋在心里不肯说出来，狠狠地贬低自己的样子，因为自己达不到高的目标，把自己自责成木头一样木讷的样子。

又那么让人心疼骂骂不起来。

我真不知道这样是正常还是扭曲的思想。

明明知道只能一步步来，

却还是想憋大的。

看着人家都有所成就，

但自己就是把自己前进的钥匙丢了，

自己把自己锁在牢笼里。

出不来，

和抑郁症一样，

一脚刹车一脚油门，

没动，

却在耗尽了自己的精力和生命。

真的，

很让人心疼。

然而没人看得见，

你在黑暗中呢，

所以没人心疼你。

你能怎么办？

让你憋屈很长时间，没人安慰你，你也没进步，只有不停责骂自己骂到麻木，甚至真的堕落，都不在乎。但到有一天想进步的光亮照在你身上，你想前进，真的很想，却因为自己早就灯枯油尽走不了，又是贬低和自责。

这样的痛苦，没有前进的动力和奖赏，看不到希望，只有对自己的责怪和无情。

谁能活得下去？

谁能不走极端？

所以我觉得都是努力的人。

对自己要求高从来不是坏事，很好的行为。

只是真的不会调节，在心里方面真的不够成熟，没人引导。

把自己逼成这样了的。

真的心疼。

然而，

我想了想，

自己手里还有的一点小成就，和价值感，

又是怎么来的呢？

当初我觉得自己太菜，陪妹子打游戏打不赢，我又怕被骂，怕这个怕那个，怕很多。

我们很菜，

被高手打崩。

虐菜又没成就。

我又很容易自己，不正式自己的小成就，完全否定自己。又因为目标太高自己实现不了达不到又很痛苦自卑。

然而呢？

我不还是能打赢一部分人了。

这一点成就哪里来的，

天上掉下来的吗？

不是，

是自己硬着头皮打的，练的。

所以啊。

我可以自卑，

可以浮躁，

可以焦虑，

可以目标很大，

可以伤心的哭，

可以痛苦的挣扎不已，

可以因为没有喜欢的人在身边默默流泪悲痛欲绝。

可以自己承受一切痛苦和伤感。

然而，

我却要记得。

自己的价值，还是自己争取来的。

自己想实现的目标，也是自己做到自己才能安心的。

唯一和其他成功的人不同的，大概就是我心中极其煎熬和痛苦，比别人付出多很多甚至痛苦很多才能到这个地步。并且我又不是圣人，我不会一下子就学会，我不会心态很好，我心态炸心态差甚至想死，比别人差的多。

我仍然记得，

自己的价值还是自己创造的。

自己想要达成的目标，也只有自己达到自己才肯罢休。

你痛苦，就痛吧。

又不是圣人神仙，自己甚至绝望想死，

想死，就抱着大不了死了完事的决心。但不要真的死。

有厉害的人怎么办，超不过他们，那就试着超过他们，真的发现距离太大就和他们做朋友。这样自己进步的飞快。

我喜欢一句话，

学的越多做的越多越发现自己无知。

才会知道自己很弱，才会焦虑。

焦虑，才能证明我能看到不同的地方，我身边有能让我学到东西的人。

不焦虑，才是一直在舒适圈里。

只是不同的是，

我可能一直没有成熟到可以处理焦虑这些情绪，

就很容易让自己走极端受不了。

这也是我的弱点和一直没处理好的地方。

所以啊，

世界还是那个世界，

未来还是那个不知道什么意义的未来。

梦想还是那个几乎有点不可能实现扯淡的东西。

自己弱还是那个自己弱。

但自己的心里仍然有着更高的追求，

和并不匹配的现实。

我们处理不好，很不会处理，很不成熟，很容易比其他人更容易放弃，自暴自弃，彻底绝望。

我其实没资格说这个，因为我不够努力。

真的努力的人都会绝望，不是病就是压力太大了。

所以啊，

我还是得学会调节自己的心，让自己成熟一些，为的不是别的，而是更好的调节不好的情绪，省的自己有天真的受不了死掉。

很多事，其实说出一直都没怎么想过和敢想的真相，就是真相。

我仍然知道自己的价值还是靠自己创造的，自己达不到目标会悔恨一辈子。

又会觉得太晚了而走投无路悔恨想死。

到那个时候我努力完了绝望也不迟。

现在的我没资格说那个。

我只知道，

别人可能在成功，

我也可能会成功。

可能别人在背后的心酸，我看不到。

但我知道自己痛苦的要死，自己也不坚强，自己甚至绝望矫情想死，想的自己绝望得病。

却还在想些达到自己想要的高要求。

真的很想夸一夸这样的一些人。

扛不住的时候，

真的绝望的时候，

有谁有资格说他们不努力活该？

反正我没有，

我觉得说这话打自己脸。

我都不配。

如果想要实现那样得价值。

早晚还是得自己实现才能有用。

只是自己是哭着幼稚的拿命去换来的，

比别人难太多而已。

再说也没有人是简单的。

只是都忘了自己的艰辛，

以为自己很容易而已。

对自己要求高，

真的不是坏事。

我喜欢这样的人，

只是很容易把自己逼的太苦了。

不会调节的人也很容易得心病，努力不下去却还自责着。

真的心疼。

祝你们，

能够看得开一些。

对自己要求高从来不是坏事。

不会调节，自己真的太脆弱。

真的需要有人指导关心。

谢谢那个为了什么都忘了却还能硬着头皮

做的我，

总算，

给自己了一点价值。

（不知道这个能说服自己多长时间。感觉早晚会被自己很多年习惯的思维打破，然后继续痛苦。虽然这真的是对的，头一次感觉到能写出一点都不假谁看都合适的东西，感觉舒服一些了。）

（自己真的会努力吗？见识短是肯定的了，但努力真的好难。开头就有心中一万个疙瘩解不开，开不了头。不仅仅是没没动力，有好多过去的心结一直没解开，大概就很难新的开始。）

（但我爱努力的你们，那些善良的责备自己的人，那些被折磨成抑郁症的朋友，真的很累吧。别怪自己了。）

（希望自己能够慢慢改掉以前的思想，现在改太难了，因为我已经什么都不信什么都听不进去了，已经，习惯了麻木了。）

（只求自己那天别绷不住就死了，真的也不可怕，也不是不负责，真的解脱。就是有点惋惜可惜的。）

爱你们。

虽然我不爱自己。

但我可以祝福你们啊:)