今天下午的时候，我妈突然给我打电话了，他说你知不知道，你爸前几天住院了，我说，我不知道，我知道了又怎样呢？我不想回家，我也做不了什么，我说，那我给家打点钱吧，他说不用，其实，我不想他们把我当成，我哥一样指望，我不想，我已经死了，我想要的是，就算死了也没事，但是最好干脆点，一点痛苦也不要受，一点罪也不要受，干脆的死去，也是一种好的归宿，对我自己来说，我也是这么想的，我不想活着了，但又怕死的时候痛苦，所以，我再三犹豫，还是不自杀好，父母把我带到，人生这条路上的这个地方，已经很感激他们了，以后的路就要靠自己去走了，我不想陷入那种，勾心斗角的矛盾中，像电视剧里的一样，除了父母，亲兄弟姐妹，都有可能互相伤害，哎！
我不想，在家的时候，我爸已经把我看做死人了，他说，我怎么还活着，像我这样的傻种，怎么还活着，怎么会活到现在，真的是老天爷眼瞎了，我爸虽然这样说我，经常骂我，但是他还是尽可能的帮助我，我妈对我说过，别和你爸一般见识，其实他骂过你们以后，他自己也难过，他只是恨铁不成钢而已。
是呀，可怜天下父母心！
但是，说者无心，听者有意，常常这样说，这样骂，不是傻子也变成傻子了，为什么以前也好，现在也好，我都不愿意，常回家看看，在家里多待着呢？又或者是在家里找个活干呢？
原因就是因为，我在家里没有归宿感，我说的是那种，发自内心的归属感，总感觉很陌生，很孤寂，很压抑，好多年了，都是这样。
其实，原因到底是什么，到底是哪里的问题，我也说不清楚，突然间感到莫名的烦躁。
这次出来，真的是心里很颠颠的，我害怕进厂我体检不过，可是进厂体检过了，虽然不是那么顺利。
出来第二天就进吴江瑞仪光电了，然后一个月后辞职出来的当天，就偶遇进吴江中达电子了，然后一下子就干了快5个月，这不辞职出来了，我要好好休息几天，好好的想一想，这以后的路，该怎么走下去，我打算活多久，打算这一生做点什么事情，好好的想一想，我现在有钱了，但是自己努力辛苦的结果，我没有骄傲，如果肺结核复发了，乳腺结节严重了，还有前几天查的前列腺钙化灶，哪一样是顺顺利利的呢？哪一样不是让我忧心忡忡的呢？还有我的牙，还好牙齿现在没有出什么问题，出问题了，我真的是，活着受罪啊！
人生到底是什么呢？是一次经历，是一个过程，是一场梦！
一切都是虚幻的，人死如灯灭啊！
其实什么都不属于你，什么都只是暂时让你拥有而已，你的生命如此，更何况生命中的一切呢？
所以呀，我要好好的想一想，好好的思考一下，这人生到底是怎么一回事。
我为什么要来到这个世界？在我的一生当中，我该做点什么呢？
不应该为了钱打工而打工，钱只是工具，不是目地。
今天开始，早晚，不熬夜，不浪费时间，明天数着点，开始数第一天，最多不超过十天，最早随时，三天后吧。
想一想，不要忘了，你还有基础病，所以应该时刻提醒自己，注意点，悠着点，悠着点。
生命不止，奋斗不息，加油！
