周日去参加了一个种草很久的一日工作坊
中午下课的时候看到我早上出门先生就给我发了几条微信，说了两件事：一个是问儿子的线上英语课程我有没有操心，有很多问题。二个是抱怨我周末又安排了事情。语音中能听出他的不耐烦和不高兴。
我也感觉到担心和困惑，儿子的英语课程到底出了什么事情呢？同时也觉得内疚和不安，周末时间安排学习没有陪孩子好像感觉不是个好妈妈
下午下课急匆匆回到家里，想问问孩子的英语课程出现了什么问题？
先生看上去特别疲惫，斜躺在沙发上：你都不操心的吗？你自己看看吧？理解不了你有那么多要学习的吗？经常那么忙，和我商量了吗？以后周末能不能不安排事情？
听他这么说，本来还有一点点愧疚的我心里也生出了抱怨：你就不能理解我？我也很辛苦，早上五点多起床到出门，晚上5点多回家到睡前，所有的时间基本上都给了孩子。我喜欢我的工作，也希望更好的工作可以对家庭有更好的改善，平时的学习安排都是在半夜进行，压缩睡眠时间，你怎么就不理解？因为周末有安排，平时我也空出时间来陪孩子，孩子放暑假我整天都没着他也没有安排工作，这是我努力协调做的平衡…………
虽然心里有抱怨，好歹有这么多学习的基础，带着一点点情绪，和先生共情：你是觉得带孩子很累是吗？希望我周末多点时间陪孩子？
协调结果是以后每个月有一个周末我可以灵活安排。但似乎这样的结果我们俩并不真正满意。
晚上再重新回想这件事情，心里还是觉得不舒服。一个月有一个周末我自己安排这不是我真正想要的结果，我需要更好的安排我的学习，对于孩子和家人的陪伴我可以在周中，或者月度旅行中，或者更有效合理的安排。
这个过程中我反思：
我的情绪来自哪里？（我觉得他不理解我，不理解就算了还生气？怎么能对我这么不耐烦呢？）
我的需求是什么？（自己合理的安排时间，家庭和睦，有时间陪伴孩子和先生）
他可不可以生气？ 可以，这是他的情绪
他可不可以感觉到难受不舒服？可以，这是他真实的感受
想到这里，突然觉得豁然开朗。憋开情绪，回到这个事情上，我们还是可以协调。我们的目标是一致的，家庭幸福和谐，孩子健康成长，夫妻亲密有爱。所以我也很愿意放弃我自己的一些需求，调整时间安排。
第二天早上起来我就和先生二次沟通，表达我的感受，和我接下来的时间安排，先生也特别认同和接纳。
个体心理学之父阿德勒提出的课题分离：把自己和别人的人生课题分开。别人的课题，你左右不了；属于自己的课题，后果自己承担。因为人际关系产生的感受，是谁的感受，就是谁的课题。
怎么来分辨一件事情到底是谁的课题呢？阿德勒给出的正面回答是：某种选择谁带来的后果谁来承担就是谁的课题
比如：
对我周末安排事情，先生感到不理解，生气。或者说先生选择了不理解和生气，这是先生的课题，所产生的情绪、感受也是先生的课题，这个他需要成长和调整的部分。
我面对先生的情绪产生的情绪，“这有什么好生气的，你怎么就不能理解呢？”这是我的课题，是我需要成长的部分。
我选择调整我的时间，如何协调先生的需要，我的需要，孩子的需要，这是我的课题，我需要做的时间管理和精力管理
再比如我们很信任的人辜负了我们
我选择信任他人，这是我的课题，我承担信任他人的后果
别人如何对待我们的信任，这个他的课题
能够体会到课题分离，我们就不会受困于人际关系为他人的问题，痛苦和情绪买单
