这次回家和父母的对话(谈不上交流)，突然感觉和以往很多的不一样，没回之前，读王猛的那篇文章不下十遍，满脑子都是父母对自己的伤害和想逃避！！真正面对的时候，在谈对事情的看法时～觉察到了很多自己身上的缺陷是从父母身上复制过来的，那些缺陷曾经特别深的给我带来伤痛！而不自知的情况下，自己又伤害着自己和身边有亲密关系的人(那些缺陷也曾经是那么的深深伤害我)……
回忆：1.上学的时候，每天早上的惯例就是吃她早早起床做的大白馒头夹一个煎鸡蛋。我因为有严重的便秘，经常吃不下饭～但我妈是饥荒年代生存下来的，所以一直对吃饭这事看的特别的重要，她的饭量一直很大，她用她的饭量作为标准，天天劝饭，劝不进，就说难听话！我经常就是合着眼泪吃饭，能看到我吃了她给我盛的饭，她就会心满意足的笑～)我也会经常拖到快上课了，拿起她给我准备的饭一路跑一路吃，跑到她看不见得时候，扔掉～平时如果实在吃不下，她就会骂我傻，想减肥，还到处给别人说(问题是我一直骨瘦如柴)……合着眼泪吃饭，母亲说我不懂事减肥是最深的记忆！这个不吃饭，减肥就说了我好多年，每次都让我羞愧难当。
2.上初二刚开学不久，我妈给我做了一双平绒的红色布鞋(没有同学穿手工的布鞋)，红的又那么的显眼～一条她做的军绿的裤子！我感到羞愧，不想穿，连哄带劝，知道拗不过，只好穿上！我就藏到厕所里，等到快迟到了，估计路上已没什么人了，一路狂奔，快到学校的时候，左右张望，藏在大树后面，看看没人迅速跑到下一颗大树后面藏着……就这样像做贼一样，快到教室的时候，攒足了劲百米冲刺坐到自己的位置上，已是打了上课的预备铃声～惊魂未定！坐在自己的位置上一动不动，不敢站起来，尿憋着等放学～等人都走的差不多了，绕小道翻别人的菜园子回家，然后坐在写字的凳子上发呆半天……
3.上初二不知道是我的行为怪异还是穿着特殊(沉默寡言)，情窦初开的同桌天天塞给我琼瑶的小说看，我很愤怒，只想好好学习，完成我高智商没有机会读书的妈妈的遗憾～那同桌也是班上的班长～我同样引起一群坏小孩的捉弄，趁我不在往我课桌里放死虫子、死壁虎，把我书本偷走，作业本藏起来，上学、放学把我堵在外面不让进去……回家的路上，身后跟了一二十个小男孩，吓得我魂飞魄散～那个班长，也是我的同桌，对我表示友好！我强烈让我妈找老师给我调座位，或者换班～我妈说她说方言老师听不懂，让我自己去说！我就找班主任说了，老师没同意，因为前四排都坐的是当时厂领导和老师的孩子，我什么都不是……回去再给我妈说，她说她也没办法，让我啥都别管，好好学习……记得有一次上课时间，我藏在大树后面，被拉着冰糕车去学校卖冰棍儿的妈妈发现，母亲非常愤怒的把我拽回家，问我为什么不上学？我说我不想上，反正上学也没用～(其实是没有课本没有作业本儿，老师不给解决！没办法交作业，脑子上的压力太大了)，我妈听了我这话，拿了一个很长很厚的塑料长尺，毒打了我一顿，并且是一边哭一边打的～说是她自己特别想上学，没机会上学。我这供着我上学，自己不想上。当时我就是默默地坐在那里，感觉仿佛是一种解脱(身上满是血印子，一周以后才退去)！从此以后，我妈又给我贴上了一个标签儿：死犟、不灵活，并且脸皮特别厚，小刀划到脸上都划不出血来(可能是当时打的很厉害，但是却没有哭的原因吧。)……我很想读书，但在那个情况下一点心思也没有，就接受了同桌给我琼瑶小说～上课看、下课看、晚上被窝里看……每天他带着十几个男同学护送我回家，学习一落千丈……俩人初二同时留级！成天就是背琼瑶写的诗词，和琼瑶小说里的主人公喜怒哀乐……留了一级也换了新的班～发奋学习，考到全班第四名……我初三的时候，因为特别不喜欢那个政治老师。就把他的课放弃了……(成长的过程中有指导吗？有关注吗？自己遇到困难的时候，母亲就在身边，她又给了我什么样的保护和安全感呢？)
4.还有一个最深的记忆：一直以来从小到大，我妈都是在我和弟弟面前的哭诉：让我感到无比的内疚～我的命是她在数次生死关头换来的～她又是如此的优秀，什么都难不倒她～从做事到做人都完美无缺……我感觉是：愧疚式感恩～对孩子进行绑架，把自己塑造成权威，左右孩子思想，干涉孩子的行为(个人感觉)就应该是权威、是楷模，子女就应该对她言听计从！！！(让我也一直觉得她就是我最崇拜的人)这些又好像都是事实：因为确实她有很多很多的过人之处…… 但心里的感觉又是那么多的痛苦，想逃避～好像又终究逃不过！心里就是想着怎样去报答母亲，并且一定要长与别人！！！
现在经常的疑问就是：母亲是不是亲妈？？？(1).从来不让我进厨房，她说是让我只关注学习，别的什么都不用做～我很想去参与各种家务，但每次都被母亲用一种不耐烦的态度撵得远远的！对我来说，又是一个很深的挫伤！(你不就是觉得我不行，把我当废物在养着吗？)(2).什么事情都要给她说，无论说什么事情，她首先就是找出不满意不合适的地方否定，并且是每次！让我经常在人际关系上处于焦躁和无主见的状况，给她说过，为什么我做什么都是错的？为了得到母亲的认可，我在工作上拼命，在装修房子时做出辉煌成绩的时候，所有的操心和劳累就是等待她的一句“还可以”都没有……等来的是到处的不满意和拂袖而去(3)父母不停攀比别人家的孩子.自己却是不停地从外界得到认可！母亲除了说我皮肤好以外，干活快以外，在我心目中就没认可过我！！！母亲的强权～语言和行为上的暴力，我依然在人际关系为人处世上时时刻刻征求她的意见……和母亲的相处一直的感受就是隐忍`爆发`分离`(要不了两天又和好)
5.婚姻：第一段婚姻，谈三年，觉得不合适～逃离(曾经痛苦的和母亲说过)，母亲只会说，不行就算了！我说我要报复(三年间流产6次)～最终报复的是自己，(当时多想让她给我保护，心里是那么的无助、彷徨、迷茫)当自己从武汉求学实际是逃避，宫外孕回南阳做手术的住院的时候，爸妈从城西来到城东的专医院看我！(那时我已骨瘦如柴，皮包骨头)，我心疼崇拜我妈，让她躺在我的病床上，我把她摇成半躺的状态。我妈微笑享受的神情毕生难忘～深深刺痛我的心……
孩子是她在养着，她认为是对我恩重如山，在我看来是和不让我做家务一样的刺伤
玩偶：因为商人的别有用心，我成为别人的棋子！(一个银行信贷部主任四年的时间情人)，母亲是知道的～她竟然没有想过让我好好找对象结婚，默认这种关系！情人利用职务之便，每周带我出去灯红酒绿，吃喝玩乐～我妈露出得意的笑？？？我说我很痛苦这种生活的方式，我妈说不用感情就行～可结局是每次逢年过节内心的伤痛无法排解……最后的结局是：我想和那个玩弄我的衣冠禽兽同归于尽！！！在母亲那里得不到任何的保护和主意，我只好和我崇拜的领导谈过……领导说就当做是一段美好的回忆，因为曾经给过那么美好的感情！放下、忘掉……可自己的感觉是痛苦的只想死(时间是最好的药)
第二段婚姻：(是在离婚7年以后！！！也是和情人决裂痛苦万端时相遇！因为对方长得丑，年龄也有些大！(除了这些，一切都是最好的安排)他对我一见钟情，认识一个月结婚！幸福的感觉总是短暂的，当我和我妈谈起他对我的好，我妈都能很鄙夷的说坏话，把各种的外界的闲话说给我(怎样把他老婆气死的、心眼坏、就是找个伺候他的人……)有矛盾的时候，更是肆无惮忌干涉！那也是十分强硬有个性的人，怎受了这个……)
最深的感受就是：对方要买上百万的房子装修，和我过日子都能让我母亲特别的不满意。每次习惯性和我妈讲我们之间的小矛盾，她就会用非常鄙夷、对这个人人品的完全否认，来干涉我。现在想来，到最后的时刻～在他新买的房子要装修的时候我没有去管过。房子装修好了邀请我去和他过日子！让我把床和柜子啦去，我没有同意。(心里其实是很渴望和他过日子的，但心生巨大的恐惧感！当时我房子已经卖掉，还没有找到过度的房子装我的家具。无奈之下用了老乡的一个毛胚房放东西，他还来看过我，在我毛坯房里，当时他拄着拐杖，腿骨折。在这样的情况下，我也没有想着和他在一起，心里恐惧感太大了！当时买了六楼的房子的时候。也是因为母亲知道我把房子卖后手上有50万。焦虑的一个星期没有睡觉，因为当时我也很少和她沟通。是我小姨和五姨不停跟我打电话让我把钱给我妈。或者赶紧买房子让母亲安心！因为母亲的一句话说，这辈子可能也住不上大房子了～说这话的时候好像很遗憾！爸妈也在二机厂院里到处寻找合适的房子。要么就是偏小，要么就是特别的旧。在这样的情况下买了一个六楼的三室两厅的厂长房。当时的想法就是满足父母的心愿，买个大房子！
这次回去和父母交谈我妈说的是，家具不给他也可以过日子！！！当时的心里想法就是别人花几十万买的房子花几十万装修的房子，你一分钱不出，只出一套旧家具。你都觉得自己吃亏吗？这是多么可怕自私的想法。我爸说：我的眼光不行，找个长得像癞蛤蟆的一个人。我说了一句你们像天仙一样吗？我心里想，就算是你们长得像天仙一样，我绝对不会愿意和你们这种人亲近。啊？自私而无明～现在想起来能走到今天这一步也真的是自己完全的自私，不愿意付出。从来不感受对方的感觉。没有任何感恩之心也没有任何判断力～内心的感觉是非常非常的渴望与之亲近，并过好日子。(现在想来，很难了～两情相悦，互相爱慕，经济条件又好～有浪漫、有喜悦，有爱情、有婚姻～这不是轻易能够遇到的但觉得父母对我的干扰太大。现在觉得也不仅仅是干扰。更重要的是自己从父母那里复制过来的偏狭与自私，还有就是外界对自己的影响太大了。一直充满了纠结，恐惧，痛苦！这种感觉从来到大一直都有。
现在的感觉：断舍离～写下这些文字也是更好地觉察自己，能过到的今天这样惨败的日子，都是必然……舍弃以前所有的过往～忘记痛苦，记住教训
