我突然感觉胸闷，右肩膀有点麻和胀，我问老公：哥，你的身体现在有什么感觉？你的胸闷吗？
不。
你的右肩膀麻吗？
不。
哦，那你的身体很轻松喽？
不，我的腰不舒服？
不舒服？是有点疼吗？
是的。
腰疼，源自于没有可依靠的人。头脑一闪而过这句话，手却已经伸进老公的后腰：来，我给你力量。
老公很配合地挺起躺平的腰，“嗞～～嗞～～嗞～～”我一边把温热的手放在他的后腰，一边嘴里不停地发出声音，“给你力量，给你勇气……”
老公笑了，把我揽在了怀里。
室内一片旖旎。
我不知道发生了什么，突然之间，好像世界安静了下来，原来在耳边的喋喋不休消失了，原来身体不断地往外前倾的抓取不见了。
昨天下午，送儿子去体能训练，我去了新家看看，结果发现都4号了还没有开始装修，原来说好的国庆节交房呢？
那么急干嘛？慢慢来嘛。
可是，说话不是要算数的吗？
我想起了前天我儿子因为不知道要体能训练，我叫他的时候，他还不耐烦了，其实门外的我，更崩溃，我清晰地看到了自己的火气如火山一样升腾起来，我听到了千万匹草泥马在万丈草原上如轰雷般奔腾而来！
不是说好了的吗？怎么可以反悔？你怎么可以这样……
我也看到了，当我的怒气冲天的时候，我完全没有办法关心到人，我所有的注意力都在这个事件上了，你怎么可以说话不算数？约好了的呀？
……
就这样看着所有的纷飞的念头来到了走廊上，开始洗衣服，足足看了这些念头十几分钟，估计得有千万个念头吧！
突然有个声音就进来了：不是说好允许吗？怎么马上就掉入情绪了呢？你生气儿子就去了吗？你看，你的开心还是建立在对别人的期待上，儿子满足了你的期待，你就是开心的，儿子没有满足你的期待，你看，你现在抓狂的样子。
是哦，不是说了要允许？不是说了要尊重的吗？儿子以为今天不去，他昨晚又失眠，时间上没有把控好，那是正常的。他去行，不去我也爱他，我也开心。
好吧，暂时得以安慰自己的我还是忍不住给教练发了个微信。一回到房间，发现儿子居然叫了饭了，心头一喜：哇哦，这么快就起来了呀？看起来一定是要去了。
可是等啊等啊，等到了下午快四点，儿子居然还是没出门，这是发生了什么？我的火气瞬间又出来了。
这一次我迅速深呼吸，算了，儿子去不去都没有关系，今天不去，那又怎么了？
于是出门买菜去了。
今天，我看时间差不多了，又去提醒儿子，我不停地催着他，是出去吃还是叫外卖？要不要买点东西路上吃？要不要我开车和他一起直接去？
结果被一嗓子吼回来了。
我又看到了我的焦虑，我的催促，而且我也看到了，所有的催促背后，因为约好的时间快到了，我怕迟到。
突然又有一个声音进来：那么急干什么？反正还有一下午的时间，慌什么？倒是儿子，从从容容地去吃完饭，走回来，拿了衣服，坐到了车上。
好像这么多年，耳边一直有个声音在催促我：快一点，快一点，快一点……
好像这么多年，耳边一直有个声音在告诉我：你看，别人都怎样怎样了，你还停在这里干什么？
好像这么多年，一直有一根鞭子，不停地抽着我，让我无法驻足……
我看到了我的朋友已经开始分享书本了，我看到我的朋友上了很多课，并且会了很多东西了，我看到我的朋友已经开始分享自己的体验和收获了……
我得快点，我也得赶上，我也得……
为什么，我也得和别人一样？
为什么我也要跟上？
为什么我也要去学那么多？
为什么我不可以什么都不学？
为什么我不可以让自己躺平了？
为什么我不可以就是这样坐在江边，只是看着不停漾起波纹的江面？
为什么我不可以就只是和我的kk在一起，为它停留，为它驻足，就只是因为它喜欢？
为什么我不可以就只是静静地读着我喜欢的书，而无关于我可以给到别人一些什么？
……
在等待儿子的两个多小时里，我坐在奶茶店里，经过老板的同意后，躲着依然烈烈的炎日，开始了我的读书时间。
有顾客来买奶茶时和老板的交谈，也有老板做奶茶时发出的声音，有“饿了吗”接单的声音，也有小情侣打情骂俏的声音，但是丝毫不影响我读书的心情。
我就那么沉浸在自己的平和心境里，我清脆而温和的声音里，哈克风趣而幽默的故事里……同时，也有忐忑进来：老板会不会讨厌啊？顾客会不会觉得我神经病啊？
然而，在那个下午，我第一次喝到了大家盛传的奶茶，根本无需排队，而且稀稀疏疏的客人的到来也根本没有影响我的心情，直到近一个半小时之后，阳光收起了它的灿烂，我回到了自己的车上继续读。
这个下午，我看到了自己带着一点点压力，但是却深深沉醉其中的感觉。
我要那么快干什么？
我要学那么多干什么？
我管别人会不会什么干什么？
我就是喜欢读书，我就是这样静静地享受此刻我爱读书的感觉不是很好？
世界，仿佛突然从喧嚣中抽离。
依然有点发胀的牙床诉说着身体的疲累，突然有点胀痛的胃提醒着有很多没有消化的东西存在，而我，靠在老公怀里，抱着靠垫自由滚动……
少年时老家的那棵柿子树下，一张矮凳子，一张高凳子，我坐在矮凳子上，一大盘炒饭和一本书放在高凳子上，秋日呢喃的风轻轻拂过我圆润的脸庞，抚过我长长的头发，在这片秋日的金光里，我沉醉其中。
原来，我是多么怀念那份清静，那份自由，那份允许，那份自在和孤独，却有书与我灵魂相交的感觉。
原来，那份深深地进入，令我陶醉。
原来……
世界，突然变得悄无声息。
而我，看着自己，看着这个年近半百的女人，不，女孩，我看到了这个满脸褶皱的女人身后的纯真无邪、安闲自在……
却原来，风依然可以这样柔柔地吹！
却原来，女孩依然可以这样安然自在！
却原来，外境皆心境！
