最近又是忙得不可开交，大作业的轮番轰炸加临近的期末考试足以让人抓狂。在大家拼命画图的时候写思修也算是S学长说的高效利用时间的一种方式吧。想说的有很多，可能会显得有些凌乱或者颠三倒四，不知道老师们会不会仔细看呢，哈哈。

类似的作业就是之前军训要写的五千字自传了，当时写那些的心情和现在可以说是完全不一样了，果然大半个学期过去，整个人的心境也变了。

还记得那时候烈日炎炎，穿着劣质的胶鞋和不透气的迷彩服，在日头下一令几动地踢正步。身体虽累，却怀着军训结束后即将开始的大学生活的无限憧憬与渴望。现在想想，果然理想丰满现实骨感。

五千字自传写得我头晕眼花却又下笔如飞，给父母的家书也是滔滔不绝。说学校的食堂，W市的天气，身边的朋友，训练的劳累……太多太多可以说了，以至于写得像流水账。现在写对大一上学期的感想，却是绞尽脑汁地在word上打这些干巴巴的文字，半天也写不了多少。为什么呢？很显然是因为当初对大学抱有太多的幻想，太激动了。如今短短几个月过去，专业的高强度与一点都不美好的现实让人足够失望，连想想都觉得难受，更别说一字一句地打出来了。

思修作业也算是给我逃避画图宣泄一下郁闷心情的正当途径了，毕竟憋久了会出毛病。S学长说晚上负面情绪高涨，看来是真的。当初来这是第一志愿第一专业，文科生的我面临着好学校冷门专业或者文科较弱学校的好专业的窘境。在H大和Z大纠结了很久，最后选择了前者，这个分数在H大大概是可以选所有文科专业的了，对新闻不感兴趣，所以选择了并不排斥看起来也比较强的建筑。现在想想似乎不是个好决定。至少同分的同学去了N大中文。当时她因为觉得建规太累而放弃填报，私以为真是个明智之举。

我知道会很累，但我没想到会这么累。

以上是我对当初志愿填写的全部心情。

大概人都有好逸恶劳的惰性吧，而我恰恰是其中的翘楚。高三的时候也没有很拼，相比其他同学的努力基本不值一提。所有人都和我说上大学以后会很轻松，而我居然相信了。

我成功地选择了一所以学闻名的学校的天天熬夜的专业。真是老天给我的磨练。“天将降大任于是人也”？

有学长和我说：“既然你不想那么累，那就把目标定低点呗，80。”我觉得我的正常水平可能就只有80......

想偷懒，想和以前在家里一样自由自在，还想拿高分。做梦吧。

正常完成作业，在班里拿个中下游的分数？我不乐意。我没有灵感，没有充沛的精力，也不擅长画画，这个专业其实真的不太适合我。

关于转专业，其实也考虑过，但H大文科天生发育不足，并不是什么好选择。于是得过且过。我爸的意思是能成功毕业就行。我记得来学校的时候他问我有没有信心拿个奖学金。

问S学长的八个问题里我最想知道的就是第六个，他没有给我答案，我知道除了我自己，没有人能告诉我答案。但我什么时候才能明白呢？一个学期？两年？还是五年？果真是应了一句话“人的一生都在不断地求索”，呵。

我觉得人不知道自己想要什么真的是一件很可悲的事。以前我跟着大流盲目地学习，只知道高一分压千人，但是至少在追求分数。现在呢？我到了爸妈对我说“你自己决定”的时候。因为他们发现，他们给我选的路并不是那么适合我。可当他们把决定权交给我的时候，我茫然了。

想到了之前在课上提到的“忙，茫，盲”。

我觉得头上悬着一把可以随时将我斩首的刀。它可能明天就消失，也可能跟着我一辈子。

FOLLOW YOUR HEART听起来简单，可又有几人能做到呢？现在的烦恼千千万万人都有，但这个烦恼又是独属于我一个人的。每个人都有自己的失落茫然和郁闷，这种感受是别人只能安慰而不能体会的。

说到底我就是个俗人，暂时不用面临金钱上的困扰，所以只能想想这些自怨自艾了。对一些尚在温饱中挣扎的人来说，这种弯弯绕绕显得如此可笑。“世上本无事，庸人自扰之。”想得多了，庸人就多了。可若是你什么都不想，和牲畜似乎没什么两样。

我们安慰自己明天会更好，可又有多少人死在黎明到来前最漫长的黑夜。我大概是在试探着挣扎吧。

学校很美很大，食堂伙食很不错，宿舍条件待改进。以上是对H大和学习的全部感想。流于表面，溺在水中，非毕业不能体会母校情怀万万分之一。

什么是优秀和成功？学长说得很对，无非标签而已。人人追着光鲜亮丽而去，不过为他人一句“兄弟牛逼”。要是大家对高分低分一视同仁，那大概就没有今天我这一番无聊的纠结了。因为不可能有上述假设，所以如果我看不透放不下做不出取舍，大概会纠结到毕业。

人活着大抵都挺艰难的，但我们都不想死，就算生命消亡也要留一句“XX到此一游”。菜根谭说世间花迎鸟笑，尘世不尘，海亦不苦。然而总有人排队插队跳天台，地狱天堂同做伴。也许这些决定都是在晚上做下的吧。开个玩笑。

写到这里我突然又莫名地开心了起来。没有什么是睡一觉解决不了的，如果有，那就再睡一觉。