原来我二十岁了呀
这次春节过年，我才忽然觉得自己真的在别人的眼中好像真的长大了。从前，七大姑八大姨会千叮咛万嘱咐的说千万不要找对象呀；在饭桌上明明早就可以跟同学喝上几杯了，到家里人也会说小小孩儿家的喝什么酒呀；以前初一的早上要磕头给压岁钱、以前买了新衣服只能三十那天才开始穿……而现在一切都好像是变了一个样儿……现在，会有亲戚问我有没有对象呀没有该考虑了；现在吃饭我也是要开始端酒敬酒的人了；过年该买的新衣服变成了我回家以后大家对我的想念，没人会规定我啥时候才能穿；更没有了磕头给压岁钱，偶尔有给红包的，也就算是给我平时个零花钱。
太多太多的事儿变了，我才忽然意识到原来我今年20岁了呀。这好像是从前一直期盼的年纪呀，在外地上大学学业没有了以前的压力，更没有了老师家长的管束，一切都是小时候的期望呀，可我却没由来的开始心慌了，脑子里的慌乱让我更加清楚的认识到原来我真的已经20岁了呀。
这次去东营，我的大娘（呃……就是我爸爸的哥哥的老婆）在跟我聊天时，问我想象中的对象是什么个样子，我一下子愣住了，不是没有想象过另一半的样子，而是我忽然发现我所想象的另一半实在难以跟大娘说出口，他好像是我剧本里的一个人物或者说像个超人，他要温柔体贴又稍稍有点儿大男子主义，他身高要一米八以上颜值也要高，他会在我难过的时候需要他的时候二话不说出现在我面前，他会包容我所有的任性与脾气，他要有上进心可以满足我偶尔的少女心，这就是那个他，看我多么厚脸皮与不自量力的想法呀。
在我意识到我已经二十岁的时候，我另一个人生阶段的开始，我碰到的第一个问题，像是一把剑插到了我的胸口，不是怕找不到另一半，而是怕极了一直在想象中的自己，从前从未觉得这想法有什么不对的，现在却变得让我有些难以说出口，是越长大越现实还是越长大越胆小，我实在无法给自己下这样一个定义。
我告诉大娘学艺术的人对待爱情有很多戏剧性的憧憬，只要是自己喜欢其他的都可以不在意，我自然没有把握想象中他的样子告诉大娘。可是尽管知道有太多的不靠谱与幻想的成分，我也无法说服自己改变对于爱情的美好追求，它可以轰轰烈烈也可以平淡如水，但只要我爱就够了，其实目前为止的三段感情，没有一个主人公与我想象中的一样，但我依旧爱的轰轰烈烈，每次分手都像是我自己的一次重生，我们总是会在憧憬爱情的时候制定太多的条条框框、标准要求，可真爱至上的我们又有哪一次按照标准严格挑选的呢？
看到今天微博热搜里的话题“没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情”看着大家的回复，我忽然发现原来对于爱情的向往、真爱至上的想法不是我的孤军奋战。
忽然一下子我就释然了二十岁遇到的第一个问题给予我的纠结与无奈，我们都这么勇敢，勇敢承担遇不到真爱的未来，勇敢承担追求心目中人性美好的代价，为什么要把这么美好的想法想成是幻想，如果连向往都不再变得美好，那二十岁的我，又怎样去面对下一个二十岁的我呢？
