文by汪蒙

又是一年美好夏天，我对外界丝毫提不起任何兴趣。

6月23日升本考试，6月29日接到录取通知，心里的石头终于落了下来。高兴了一会儿，又突然觉得一切都没意思。

回到家后，睡眠质量还是不好，半夜做梦会醒来，有时塞着耳机勉强撑过一夜。清晨也醒得早，一睁眼就看得到窗外的水杉披着日出的金衣，偶尔可以听到江堤上吃草的牛群欢快的叫声，感觉十分奇妙。 蝉鸣是不变的话题女王，此刻我不觉得它们喧嚣，反而觉得它们把夏天衬托得很宁静。

"你们还有强烈的生活欲望吧？"

没有，一丁点儿也没有。

虽然知道人与人之间是存在目的性的，可还是觉得有些难过，依旧幻想着存在一种纯粹的、没有杂质的关系。

最近这几年我好像一直都在游荡，一会儿是在广州，一会儿是在重庆，一会儿是在上海，一会儿是在珠海……好像最后也找个定处，反而把人际关系弄得一团糟。

我是爱那些男孩子女孩子的，但我没到脑子发热的状态。人总该有些独立精神的，有些领域应该筑成坚不可摧的城墙，无论外人怎么做都无法进入这堵墙。追求自由没有错，追求独立也没有错，和自私扯不上任何关系。

三月，我听着面前的男生对我的指责，内心毫无波澜。自私、固执、野性、傲慢……七宗原罪也不过如此吧。可是，把自己的价值观套在别人身上，然后发觉不合适，就开始想动手修剪并加以言语上的刺激，这种行为算得上高尚吗？我捍卫自己的人格，坚持自己的意志，哪怕在别人眼里是一种自私的表现，但至少我没有损害别人的利益，意志赦免我无罪。

越来越敬佩那种意志力强的人，能凌驾于人性的弱点之上，真的不简单。像贝多芬、列夫托尔斯泰、米开朗琪罗都是鼎鼎有名的斗士。但说到温斯顿·丘吉尔，我对他有些近乎狂热的好感，起源是一本精神分析的书——《丘吉尔的黑狗》，书中写道：相当程度上，他总是在强迫自己跟自己内在的本质作对。

18岁的丘吉尔与表兄弟与兄弟的追赶下，为了不被逮到，奋不顾身，从桥上一跃而下。桥上到水下，共有29尺之高（约8.8米），结果丘吉尔摔坏了一个肾脏，三天昏迷不醒，卧床将近三个月。丘吉尔这种"匹夫之勇"可说全来自一种决心，为的是克服先天的体格弱小，这就好像古希腊时代的Demosthenes，传说这位雄辩家之所以能言善道，是为了战胜自己的口吃，是一种意志力的表现。中国也有不乏这类人，如韩信，如勾践，如介子推。

但在实际生活里，我特别欣赏特立独行的人，在崇尚中庸的国家里，特立独行就是原罪。初中的历史老师是个中年妇女，经常穿着五颜六色的花裙子，课下我们经常用刻薄的话去嘲讽她，但是她从未改变过。我相信她的同事肯定暗示过她的穿着奇怪，可能她就是喜欢，就是不care，在历史课上她唾液飞溅，各种史料信手拈来，这种碾压式的自信，可以说让我非常佩服了。

还有隔壁班长相猥琐的数学老师，马脸吊眼龅牙，走在路上经常可以听到他自言自语，骂骂咧咧，像个精神病人。但他近乎狂热的执行力是让人有些恐惧的，中午从来不午睡，声音永远洪亮，矮小的身体里有着用不完的精力，可以感觉到这个人意志力是异于常人的。

其实分析到自身，我本性是非常懦弱胆小的，但是从小母亲比较蛮横，经常逼迫我做我内心最害怕，最不情愿的事情，导致我很小就开始被迫去做一些违背本能的事情。从小学到初中这六年，每一次举手发言过后，内心是快要崩溃了，手止不住地颤抖，想躲起来哭。因为好像无论我怎么做，在母亲眼里都是个怂逼。再到大一点的时候，我又发现自己性格越来越像父亲，近乎病态的偏执，好胜心极非常重，多疑。

从小我一直畏惧长者的权威，不敢说半句抗议，最近两年我开始变得好斗起来，无论他们说什么，我都不会妥协，反应极其地大，像一条疯了的野狗。我开始怀疑起来这些人的动机和目的性，因为他们的种种行为与我的认知相矛盾，所以我得弄清楚是谁错了。我不管他们打着什么样的旗号，我发现在这背后的确是存在近乎病态的封建思想，但我不想成为第二牺牲品。无论你们怎么道德绑架，怎么指责，怎么威逼利诱，我就当做piece of shit.

野性与自由，是我最喜欢的东西。

即使没有了旺盛的生活欲望，意志力还是坚强的，也不至于被击倒。对于下一阶段，还是希望自己要求更加严格，变得更加优秀，不要沉迷一些低级胜利的愉悦中，麻痹自己的精神是最可怕的。要制定更高级的目标，逼迫着自己朝着顶端走去。

还是会觉得周围许多人俗不可耐，过几天就会失去交流的欲望，周期性的厌世让自己饱受折磨，可能这就是傲慢原罪带来的惩戒。承受着一些东西，也是社会的一种常态，每个人都这样，生活不易。

希望自己的意志力能够再上一层楼，任何人都无法入侵，最好能够做到丘吉尔的“匹夫之勇”——一跃跳下8.8米的“高桥”。

最后，致敬丘吉尔！