我今年27岁，正是一个女孩子活得最灿烂的时候。为什么这样说呢？第一，已经能够自食其力，养活自己；第二，能够知道自己想要什么，有自己的目标和追求；第三 ，还有一颗不老的心，永远热血地在学习新的事物，比如说写作。

        即使在如此美好的年华里，却也少不了磕磕碰碰。我也经历了很多的事情，如文章标题所说，我经历了四次死亡，每一次，对我来说，都是一次重生，都让我对生命有了不一样的认识。

                                  一

第一次，是在我12岁那年，我的母亲去世。瞬时，我变成了歌曲中唱的，“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草。”那棵无人问津，随风飘摇的小草。

母亲去世的那一天，所有的场景恍如昨日，仍然历历在目。也许那是一个12岁的小女孩固执地想要留住母亲最好的方式吧！也就在那一天，我还是一个有妈的孩子，我还能作为一个女儿和她像往常一样，说着最无聊的废话。

那天过后，我面对的就是一个崭新的世界，一个，没有妈妈的世界。

原来死，是最长的距离。这距离长得让人无迹可寻。

如今，我27岁了。每每想起母亲，我都是把自己蒙在被子里下一场雨。这样的自己，无法分享，也不愿分享。

曾经上初中的时候，写过一篇关于母亲的文章。具体的内容已经不记得了，只是隐约能够想起当时在写的时候也如此刻的我一样，在偷偷的下着雨。而且记得很清楚的是那篇文章得了全校作文最高分。而且老师还把那篇作文拿到各个年级去念给同学们听。一时间，所有的人都知道我的一个秘密了，所有人都对我投来了不一样的复杂的目光。

当时老师把我的作文拿到我们班，让我在全班面前念的时候，我浑身都写满了拒绝，我请求老师不要把我的文章在全班念出来，可是老师还是坚持了自己的想法。立马，我趴在了桌子上，堵着耳朵，费尽所有的力气不让那些字眼传进我的耳朵。可是，我却无法堵住全班同学的耳朵。教室里静悄悄的，老师富有情感的朗读使我的文章又平添了几分感人。

就这样，“真相”大白。从此以后 ，我面对着大家或鼓舞或同情或复杂的眼神，开始了我的初中学习生活。

12岁与死亡的近距离接触，让我失去了生命中很珍贵的人。也让我觉得，既然都会失去，那就不要开始。于是，我开始了漠不关心的自己。

                                    二

第二次，是在我15岁那一年。我的外公去世。记得那一天，我与我的闺蜜在睡觉。迷迷糊糊中接了一个电话，电话里说，外公好像不行了，让我爸爸赶紧过去。我答应了几声，就又睡了过去。等到天亮了，电话又响起来了。我一接，电话里说，外公去世了。我的心里咯噔一下，立马镇定地喊我爸，告诉他外公去世了。他赶紧从家里木箱底找了一块孝布，缠在了头上。让我看家，自己就朝外公家赶去。

外公的去世，我躲得很远。我甚至是第二年他的忌日我才去他坟前烧香。关于他去世的所有细节，我都没有参与。母亲去世的细节还深深地刻在脑海，我不忍让自己在不到三年的时间，再去回忆一遍。

我怕，我不敢。

15岁的我，在经历死亡的时候，学会了自我保护，把自己锁在安全区里，谁也没办法伤害我，谁也没办法让我再一次经历失去。

                                三

第三次，是在我19岁那一年。那一年，我高三，这对于一个学生来说，是至关重要的一年。这一年，决定着我们人生下半场的命运 。

可是，就在高考前三个月，班上却发生了离奇事件。班上一个女生宿舍接连丢钱。寝室里的人都认为是当时挺傲的一个女孩所为。可是那女孩死活不肯承认 甚至还扬言是另一个女孩所为。那个女孩被她气得全身僵硬，甚至都说不出话来了。最后事情闹得太大，报了警。

当天，班主任，女孩家长，寝室室友，和女孩都在办公室里商量解决办法。也不知道女孩妈妈说了什么刺激她的话，她竟然在众目睽睽之下选择了一个非常极端的方式——跳楼自杀。正值午休的我们被落地那一声巨响给震了一下，随之而来的便是室友们惊慌的叫喊，跳楼了，跳楼了。其中那个被指责小偷，气得全身僵硬的女孩吓得脸色苍白，一脸无措的样子。

这一次，与以往都不同。这是一次由生到死的距离，并且，她是和我一样的19岁。人生最青春的年纪。

听着室友们对办公室里发生的事情的阐述，我的脑袋嗡嗡作响。我始终不敢相信，一个19岁的少女，是怎样的绝望让她想要选择死亡。

于是，带着好奇心的我，慢慢地来到了办公室，在其他人都在楼下围观的时候，我站在了她跳下去的那扇窗户旁边，循着她巨大的喘息声，朝楼下的她看了一眼。也就那一眼，让我永远记住了她临死前的模样。那个画面，那个声音。至今无法磨灭。

19岁，对于死亡。我多了一份好奇心。我想看看濒死之人是怎样的？痛苦还是安详？以至于有这样的机会时，我选择正视它，甚至想要去探究它。

最后，还是因为救护车的晚到，让人间失去了一个花季般的少女。后面的剧情，我也不想多说。还是让我怀着最中肯的心悼念她吧！

                                  四

第四次，是在我24岁那一年。这一次，是我的闺蜜父亲去世。当时远在外地的我，对一切还浑然不知。是我姐的一条短信让我得知这个令人心痛的消息。我当时的第一感受是我没有陪在她的身边，因为对于12岁就经历丧母之痛的我来说，我非常能理解亲人离世的殇。于是，我立马赶了回来，可是还是没能赶上葬礼。后来只能和她在回忆当中了解到一些细枝末节。

闺蜜的父亲去世之后，她隔一段时间就会在朋友圈分享一些关于她父亲的过往，或是抒发一些对父亲的思念。这在我看来，是极其悲痛的。并且，与我是完全相反的方式。（我是默默躲在被窝里下雨）所以我当时是一边心疼，一边非常气愤。甚至还对她说，这种事我12岁就经历过了，有什么了不起的。整天发一些想念的话。你什么意思啊？

其实，我这样只是想要安慰她。想让她少一点难过，不要活在失去的痛苦里。

24岁的我，已经明白，人生本来就是一场得到与失去的博弈过程。既然已经失去了，那我就更应该珍惜当下每一个瞬间。

如果人生的结局注定是死亡，那我想，珍惜当下，过好每一天才是对生命最好的诠释。