2018.10.27晴

1.

今天约铭吃饭。她瘦了。天天在靠近马来西亚的工厂站着做实验 -- 她口中不需动脑、没有技术含量的高科技重复运动--腿细不少。相比于我肚子上橡皮泥一般让人有抓的欲望的赘肉，还是对比明显的。

不过我有刻意减肥，虽然强度远不像大学期间破坏大姨妈周期那样拼，但多少瘦了点。今天穿了很条纹长裙。弹性布料紧紧地裹着沙袋一样的身躯，令人羞愧。

我们一起学习会，然后去吃旋转寿司，被安排在拐角的座位，常常会有寿司没摆放好，拐不过来，直接掉到桌子上，真是强买强卖。

她说她怀念欧洲早晨十点，大家躺在草坪上晒太阳的光景。

我说这像养老，我更喜欢闯荡。

她也说自己爱闯荡...

我赶紧反驳:你们那是旅游，有钱就能进行的旅游。我是闯荡，去不同国家迎接挑战，不是迎接十点钟人畜无害的阳光的闯荡。

嗯。她点点头。

奇迹般地，我们有着截然不同的理想生活，却和谐地再一起，没有辩论，只有理解。甚至没有相互影响。我们从未考虑采取对方的理想生活。大概因为我们知道，这些理想生活不过是吸引着人勇往直前的引子罢了。不同人有不同心理点等待被激发，就像被不同口味的食物吸引，我们想得都一样，就是把这辈子经营得没什么可后悔的，就像吃好一顿饭一样。

2.

晚上跑步非常懒散，不想听喜马拉雅的华尔街东南西北的。我对于历史故事的兴趣油然而生，却常常对细节产生抗拒。小时候确实记性不好，昨天做了IMBT心理测试，才发现有可能是因为自己真的‘爱大局，而抗拒细节’了。

'爱大局，抗拒细节' -- 这是被排在‘劣势’里的。看来要改。所以明天要听华尔街云云。

一边跑也在一边思考问题。自己的生活习惯真是太糟糕。

我爱走极端，自从被讨厌的、没有前途的工作套牢 -- 谨慎来说，是非Plan A的工作，且除了名称以外，对Plan A没有任何帮助的工作 -- 心里就坠入低谷。天天只能靠美食自我拯救。跑不跑步不重要，胖成猪也没事，前途都没了，要身材干嘛？

我还是向往精英生活的，所以忍不住操之过急。

后来遇到大泊，26岁的湖南男生，登山男孩，善良朴实，常常叫我“湖南人的女儿”。他说我太急了，没有公司肯轻易把重要人物交付给新人的，“学会等风来。”

我笑纳。因为那时候我已经收到了Plan A的offer，也甘愿承认自己心态错误。我发现与现实世界抗衡的几个月，自己的言行举止小家子气、毛躁、态度刻薄...总之很幼稚，像初中生，白活了起码十年。

然后就欣然接受各类社交邀请，今天约饭，明天约饭，后天还约饭。跑步计划也开始进行，睡眠也逐渐调整，天天学着自己喜欢的东西都笑得合不拢嘴。有了追梦的机会，真的好开心。

好开心。

好开心啊。

心态很快摆正，也在读职场书，赶紧摆脱小孩子脾气，去变成厉害的职场人，趁着“年轻人”头衔、毕业生头衔还在，别人还不会记恨我的时候，改邪归正。

但是言行举止还是有些懒散。嘴巴碎，爱吃东西。跑步动不动就停下来胡思乱想。每一天醒来心里没有规划。制定的计划也很难达成。一半都做不到。那百战百胜的“反馈机制”被抛之脑后，觉得前途光芒万丈，殊不知胜利的曙光遥不可及。

去制定小计划，严格执行，奖励自己，坚持到底。 -- 就是这么一码事，我全都忘记了。

一言既出、驷马难追。

这可能是因为我有了一个太过随性而发的男朋友（哈哈），果真近朱者赤近墨者黑。

明天开始回归正常状态。

2018.10.28 周日

1、

这是糟糕的一天，因为我一无所成。更糟糕的是，我感受不到时间白白流失的痛苦。因为这麻木，所以可能明天也会重复。这样下去决然不能换到自己想要的生活。

今天上午本来说去书会，后来觉得社交效率低，就去了美容院，才知道之前签订的一些项目过期了，真是白花钱。那是一两年钱前，我还在大三做实习，赚点零用钱，带爷爷奶奶去新马泰旅行，剩下的各种途径花掉了。真实及时行乐。可是现在领取正式工资，花起钱确有点畏手畏脚。可能我不再是可以寄生于别人的学生了，而是个自力更生的人了吧。

之前的懒散一发不可收拾，可是还是要努力收拾。

美容院后，和疯狂推销的美容师们周旋一番。对方有些哭笑不得：您不用这么排斥。

我也哭笑不得，在面膜后面默默流泪：我是真的月光了。

其实没买什么大物件，只是一口气还完学贷的蠢念头让我不小心把大部分工资用来还贷款。这样长久看来一定会吃亏，所以赶紧降低额度吧。

去了学校，有些伤感。路过那些花草树木，穿着辩论队的文化衫，内心有小小的窘迫。恍如隔世。海外的大学校园都是开放的，可是学生的心境却是一去不复返。

我在草坪边吃了一碗面，拿出电脑开始干活，发现会员密码忘记，网络都用不了。我欣然接受长大的事实，毕竟到了职场还总有人夸我年轻。但我也意识到要珍惜岁月，毕竟那繁忙、痛苦、没日没夜的大学生活，回想起来就让心里刮进去一阵小凉风。可是那时，我是多么渴望上班，朝九晚五，不用每时每刻神经紧绷。现在的日子，未来想起来也会伤怀，所以珍惜当下吧。

ppt做完就回家了，千里迢迢背着大包小包、相机器材过来，但下了小雨，也没人帮忙，就随便找个理由回家去了，真是没出息。

回家路上受到屏保统计：过去一周用了总共24小时的手机，微信15小时。不敢相信。这个必须戒。

2.

为了录网课，我拿出陈置依旧的ipad。那是妈妈送我的18岁生日礼物，是我用得最省的电器。即便没怎么剥削，但这机器依旧毛病百出。总之打开一个邮箱画上十天半个月，最后只能回归古老的qq来完成任务。

我发现，这个ipad里还有一份我和他的聊天记录。他是我的老朋友，也是我的初恋。和电影里一样，也和现实生活一样，我们渐行渐远。

看到他的照片，听到他的语音声音，旧时的情感涌上。这种情感并非爱恋，即便时光倒流对他也绝非纯粹爱恋。这种情感就是对老时光的怀念。那时候我不妥协，觉得未来一片光明，性格不算温和，却只为一个人反省自身。

他还好吗？

我看到聊天记录里他莫名其妙发了小脾气，我好言相劝，就像现如今我莫名生气，李大白好言相劝一样。这吓得我赶紧微信问李大白：我发脾气时，你恨我吗？

他说不恨。他又问，你是不是恨我呀？

我没直接回答：你不要恨我，我改。

你改我就不恨你啦。

放下心后，继续读聊天记录。手指飞速划上去，时光开始倒流：他背着父母陪我去日本结果被发现、我们一起策划日本行程、生活中的点点滴滴：吃了吗，喝了吗，开心吗，不开心，讨厌你，对不起，我爱你...

一下子划到最初的时光，他说我会保护好你的。

我想起我毅然决然提出分手后，他哭了一周，跟我讲对不起:最初我是想着保护你的，可是我变了，对不起，对不起...

那时候的对不起没有分量，因为所有爱恋已然耗尽。那是我青春时最狠下心投资的感情，切断社交机会、浪费大量时间、整日低三下四。也有甜蜜时刻，但我变了，变得现实了，现实到要不用时间、要不用效率来衡量人事物的好坏了，所以那些镜头我还记得，镜头后的甜蜜我感觉不到了。

一对情侣就这样从最初的相互约定，把自己嵌入想象中的角色，又在日复一日的互动中走向真正的自己，然后渐行渐远、形同陌路。

如果没有经历他，我可能还不会下那个决心:不要说服自己坚持早晚会放弃的东西。

功劳是李大白的。故事是他的。谢谢李大白。可我忘不了自己的悔意。

只愿他成长顺利。

2018.10.29 小雨

1、

烦

其实没什么可烦。懒人脾气大罢了。今天跑步回来，卧室门被锁了，李大白在房内，或者在房外，我也搞不清楚。电话打爆也没人接，敲门不敢使劲。最后缅甸女佣醒来了，男女主人相继醒来，男主人拿了钥匙开了门，他正如一坨死肉般摊在床上。

我前去抽打他的小腿。啪、啪、啪。那么使劲打他都没有醒，可见入睡多沉。可是干嘛锁门，不是说好帮忙开门的吗？真不付责任。

我没有好脸色，但我也知道他这种做错什么事不是狡辩就是嬉皮笑脸的人保持沉默就好了。

2、

小事一桩，随意吐槽。

说说别的，不过也没别的可说了。M大姐嘴巴是个漏勺，曾经让她保密的事情甚至会当着我的面告诉别人。不懂这是契约精神不够，还是情商太低。这也是个面对挫折和原则性问题时嬉皮笑脸的人。

当年我手抖，会议电话时一不小心踢出去某个manager，部门的年轻人吃饭时讲出来供大家欢笑一番，大家轮番说要保密。两天后，当着我的面，她告诉其他同事，还扯着大脸：“来来，你自己讲讲。”我没吭声，脸色也不好看。

公司40周年在环球影城狂欢时，我说了换工作的事，然后让她保密。一周后，我跟老板辞职，告诉她。她跟另外两个吃饭的年轻人说：“她已经跟老板讲辞职了。” -- 没陈铺后垫，听者也没感到惊异，一看就是早早就戳破了。真是从小就喜欢打小报告的能手，工作四年还没划清人与人的界限，图一时口快惹祸上身。

今天，我还没和其他同事讲，她没商量，自作主张跟别人讲了。

我保证，跟她抱怨，她一定会说：“讲了好交接任务啊。”

关键不是讲不讲，而是和不和当事人商量。自己做决定的权利被八竿子达不到一起的人夺走，真是够烦恼。

如果身边有人求婚，这种人会忍不住挤眉弄眼地把惊喜透露给新娘的。若遭到大家责怪，她一定又会嬉皮笑脸：啊，反正早晚都要说的嘛。

很多时候错了就是错了。绞尽脑汁商量总比一味装无辜好。对方气得发疯，自己装傻充愣，真是够烦的一件事。

自己呢？也不是自律之人。曾经抱怨自律之苦，今日享受不到自律的甜，只能混沌度日。身边有这么多喜欢浑水摸鱼的人，自己怎么能飞速成长呢？一定要在找到真正适合自己、氛围符合个人成长目标的团体前好好自律。

2018。10。30  下雨也没跑步

今天和李大白生了一天气。其实后悔又烦躁，不知道为何就是很生气。我能咽下这气，毕竟不是大事，而恼火只是因为对方没有表达那真的可有可无的歉意。

我不能惯着他 -- 和前任相处的后果让我如履薄冰，脾气也更加暴躁。想来想去，还是怪自己。李大白是个性情温柔的男孩，爱被夸奖，说明宠爱不会适得其反，只能让他做更好的男友。不管怎样，晚上我们笑闹着吵了会架，就又和好了。我想起最初的日子，我们相敬如宾，可是现在有些事情变得奇怪起来。仔细想想，他要是说分手我是不奇怪的，因为我的驴脾气太可怕了。换位思考，我早和自己分手了。

下班前微微叫住我。她很努力地笑着想和我沟通，想向我展示她的真诚。我明白她是真诚的，因为虚伪没有好处。在这种工厂，虚情假意，骗到的还是工资还不如你、名望和情商也不如你的人，何必。还不如称兄道弟。对了，我们不算是工人，因为大家叫我们工程师。而我的工作内容决定了我是个不是很需要技术的鸡肋工程师。

微微40岁了。从马来西亚来新加坡十多年了。没男友，没孩子，一个人背井离乡十余年。但是她处在一个平衡状态...她的工作心态因为老板不赏识、工作内容没意义（她自己讲的）而有些失衡，但是生活绝对是平衡状态：一个人，蛮好的。从早忙到晚，性格开朗到不像话，人缘也难以形容地好。偶尔和要好的朋友去世界各处转一转，再post到脸书共享。就这样享受每天，享受当下，很好。

当然，工作也不容易，甚至上个月和老板诉苦时，这个在尼泊尔徒步时遭遇地震都免无表情的人突然哭了，想必压抑很久。如果不是青春年龄，若再想被赏识，就要付出格外努力。年轻人的出格行为不但会被原谅，甚至会被社会各处反转成有个性的积极力量：比如90后平均7个月辞职 == 个性== 企业有毛病。而中年人，“随便骂”。

年轻就是希望。真的，所以才要努力，超越身边的圈子，永远是自己圈子里最年轻的。

2018.11.01

公司最近裁员。我妈说，幸亏你要走，留下来没准是个错误。

我说没什么错不错的，只有合适不合适。

是啊，工作有什么高低贵贱。有些工作对社会没啥用，但是对自己很有意义，比如做一个不爱写文章的哲学家。有些工作对世界意义非凡，但是对人们没有意义。比如我们这种被称之为工程师的家伙。

在日常生活中，机器是人类能力的延申，但在那种工厂，即便是办公室里，人们却是机器的延申。

我之前因为人生不如意暴躁过，冷静下来想明白很多问题。最最最最最重要的一点是：大部分职场人工作是为了讨生活，别拿理想说事。

为了更高薪资不断跳槽、为了房贷原地不动。

另外，大部分人的心理给自己设了围墙。他们口口声声说着自己想要的生活：咖啡店啊、宠物公司啊，却又不肯当即放弃，去自己命中注定的方向给自己来个痛快。我明白这挣扎从何而来，毕竟一直遵守的社会期待总会给人一种“再挺一把你就胜利了”的感觉，更何况，兢兢业业那么多年，不能说破墙就破墙，毕竟月亮与六便士那本书也是少数。

但是我不一样。我是个擅长放弃的人。曾经我不是，现在是了。坚持太多早晚会放弃的东西，放弃太多早晚会捡起的东西，我明白那些无故坚持都是徒劳。最重要的是，‘被外人赏识’、‘理解’都是一文不值的事，放不放弃高下立见。51总会变成100，49总会变成0。

这就像是一个装睡的人一旦醒来，就不能被催眠了。

被裁员的大姐离开了她工作了20年的半导体生产业，养着三个小孩，跟我说：“最近你说的那人工智能，给我介绍一下相关工作呗？”

我一惊：“你有什么经验吗？”

“没有啊...”

后来的地铁上，她又挠挠头：我这一辈子都没找过工作，也不知道好不好找...

我想，还好她有一个完美的家庭，和十个月的裁员薪金，不然接下来一头闯入生产工厂之外的世界，会被打击得无地自容。

不是年龄歧视，是对于自不量力和懒惰的歧视。不过过度自信也是一种活法，明哲保身，别瞎操心，也别瞎逼逼。