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图片发自简书App
我有一个性格温柔、对别人超级好的朋友。我经常和她开玩笑说，真应该给你戴上一个额前佩带，绣上四个大字：中国好人。
她也只是笑笑不说话，仿佛我在故意给她戴高帽。但是她也不生气，一如既往地对我好。
我没有见过她对谁发过脾气，她不骂人，不轻易得罪人。我开始相信，也许我就是这么幸运，能够遇见这么好的一个人呢。
起初，和她在一起的的时候，我总是能感觉到安心。每次出去聚会，她总是一马当先，提前预约地点，规划好路线，打点好一切。
她的付出，也赢得了很多人的信任和尊重。我的印象中，只要是别人有事情找她帮忙，她总是会立即回复，做出承诺，并且从不食言。
时间久了，我忽然感到有一点不对劲。无论我怎么努力寻求改变，寻求新鲜的东西，但是在这段关系里，我还是没有感受到作为好朋友该有的那份特殊的亲密。
我渐渐地发现，尽管身边的所有人都觉得她是一个难得的好人，可是大家却都不愿意对她敞开心扉。
在她的世界里，仿佛没有色彩，没有欢笑，仅有的就是付出，无尽的付出。
我问她，你就没有想过从我这得到什么回报吗？她说，我只想对你好，我不需要接受什么回报的。
那是第一次，我开始对她改观。我竟然突然害怕起来。
后来，一次偶然，我看到她和她父母在一起逛街。我没有上去打招呼，只是躲在旁边观望，但是所看到的却让我陷入了困惑。
她妈妈在试穿一双白鞋的时候，不小心弄脏了鞋里。店员小声抱怨了一句，不满地拿走了鞋。
她转向母亲说：你看，都是因为你不好，害得我们还要看别人的脸色，走吧，别买了。她母亲脸上的先前的喜悦一扫而光，默默埋下了头。
原来她会发脾气。她一定是遇到了什么不开心的事情，才会一反常态吧。我没有多想，就走开了。
令我感到惊讶的是，同样的事情竟被我碰到好多次。在学校门口，我看到她对小弟弟又吼又骂，像是在虐待一般。不止一次地，我撞见她对着瘦弱的母亲发脾气，摔东西。
我突然感到惊喜。在那个状态下，她才是真实的自己。
她内心的渴望是有的，那种孤独也是很深的。她仿佛不只是那个好人朋友，更像是一个蚌，有着厚厚的外壳，密不透风的防御，没有光照得进去，也没有光线透得出来。
她对抗的方式仿佛就是，我要做个好人，对所有人都好。
但是，她完全没有意识到，她的挣扎和痛苦全部都留给了亲人。为了做个很好的人，她似乎亲手杀死了亲人。
我很想把这段话讲给她听：
你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。
现实生活中，常常有这样一个立场：超级好人的现象不是独有的。
很多学者表明，正是在集体主义的外衣下，导致很多人失去自我，而陷入对集体的好。他们有一个明确地界限认知，对自我所属范畴以外的人关怀备至，不求回报。
可怕的一点是，他们将内心的压抑全部留给了亲近的人。
我不是很喜欢这样的论断，因为它几乎把所有的错都归结到了集体主义。
可是，我想代表集体主义说，我才不要背这样的黑锅。
我喜欢托尔斯泰的一个短篇小说：
有个将军因为政治立场，成为了人民的敌人。他被无数的民众押往刑场，所有人都宣布要立即处死他。人们热情高涨，恨不得就在半路了结了他。突然，人群中传来一个孩子的哭喊：爸爸不要走。孩子奋不顾身地上前，不畏阻拦。
他低声对身边的人说：你能和我假装是朋友吗？你可以挽着我的手，这样我就能劝那边那个小家伙回家去了。那个人点了点头。
人们大声对孩子说：你爸爸正和他朋友一起散步呢，一会就会回家。孩子听话地走了，将军闭上眼，等待人们的处置。
人群中有一个人说：放了他吧。又有一个声音说：我也同意放了他。不断地有更多的人开始支持他，他被安全地送回了家。
我很赞赏这样的结局。这是一个绝佳的案例来凸显集体主义的好处和温柔可爱之处，尽管集体主义并非那么单纯。但这足以推翻上面的论断。
我无法深究好人产生的根源。但是我从朋友身上发现，她像极了武侠小说中的大好人阿紫。
可是大部分小说里，好人往往没有什么好的出路。要么痛快死掉，要么含冤苟活。反而是那些不甘寂寞痞气无敌的角色越活越鲜亮，越活越幸福。我不懂作家的心思，但是仿佛只有如此安排才能令人信服。
好人的好，是有界限的。你不知道好人哪一天会彻底爆发，所以胆战心惊。
你接受着好人对你的好，也同样内疚于他们对亲人的反常恶意。
在那段关系里，你是被动的，你无法给予回报。没有深层次的互动，那么死水将永远是死水。
一个人的生命是否旺盛，关键在于是否与其他人有着活生生的关系。
这种关系绝不是只有无条件的好和无条件的付出。这种只是病态的，注定难以长存。
张爱玲说，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。同样，没有绝对的超级好人。
你看，她对我好，可是她把脾气全部留给了亲人。为了当好人，她已经在某种程度上杀死了亲人。
谢谢你这么好看，还点进来看我。
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既要做小女孩，也要做成年人
