今天在心理咨询师丛非从老师的《原来，懂比爱更重要》里看到这样一句话：“爱自己100分，爱伴侣90分，爱孩子80分”。不知道你如何感想，我还是非常震惊的。有些道理，听人家说出来的时候，总想大声应和：“对对对，你说的对，我也是这样想的。”但在此之前，其实自己脑中的观点或概念都是模糊混沌的。
丛老师研究萨提亚模式，它最早是由一位名叫萨提亚的家庭治疗专家，创建的一套用于改善家庭关系的模式。后来逐渐被扩展为自我成长、改善亲密关系、实现更好的沟通等多维度的应用。
我对这句话的理解是，
家庭中，先有自己，后有伴侣，再有孩子。所以，分数从最高的100分依次递减。
作者称其为健康的爱的序位。
我想按照倒序，先从孩子谈起。
现在应该有很多这样的家长——对孩子百依百顺，不舍得孩子承受丝毫的委屈，哪怕是牺牲了自己的时间、金钱、精力、事业、职场发展等等。但往往这是一件吃力不讨好的事情，牺牲自己≠别人受益。
01 我牺牲了，所以我舒坦了。
付出，首先是一种自我满足。
其次，是你自己的选择。那么为选择负责的人就一定是自己，而不是孩子。
02 你的付出里，夹带了太多期待
你精心烹制营养丰富的饭菜，天冷添衣天热减衣——期待着孩子可千万别生病了；
你左报一个英语班，右上一节钢琴课——期待着一定要才艺惊人，胜人一筹呢！
这让我想到了能量守恒定律，有期待，就一定会有为满足期待的应对。应对的方式无非两种：努力满足或逃避。前者很容易成长为讨好型人格，成年前拼命成为父母期待的样子，成人后努力活成社会及周边认可的样子。而后者可能会终其一生试图逃离各种控制，小时候是父母的，大一些是学校或老师的，再大些或是老板或是伴侣的。无论是哪种人格，都因为早期父母的过度介入，丢失了更多做自己的机会。
03来自你有条件的爱，其实是一种伤害
书里还提到“无条件的、有安全感的爱是孩子的第一心理需求。”
你是否说过类似的话：“你再不听话，我就不爱你了”
“这次考试得了##分，就给你买@@”
爱，是孩子建立自信的基础养分。无条件的爱会让他们感到安全，安全的环境利于幼小的他们去试错，通过实践→反馈→修正→再反馈的过程，建立起个人早期的内部系统。这个内部系统越健康越自信，进入外部环境后的适应能力和抗挫折能力就越强。而这样一份社会初始能力，是你能给未来成年的他/她非常宝贵的礼物。
再说为什么爱伴侣的分数，高于孩子。
01 安全感来自相爱的父母
对孩子而言，父母的和谐相处是一个安全的环境。同时，理论上因彼此相爱而获得足够情感滋养的爸爸妈妈，也具备更高概率提供孩子无条件的爱。
02 孩子未来的婚姻幸福，很大程度受父母的影响。
当孩子追问我为什么要上班，为什么不陪他的时候，我是这样回答的：“妈妈去上班，是因为工作很快乐，有一群快乐的小伙伴跟妈妈一起工作心啊！”我的目的特别简单，我不想在孩子还小的时候就在他的大脑里植入“工作很累很痛苦，工作就是为了赚钱”的初始印象，或者叫原始限制。他有自己探索世界的权力，我无权简单粗暴的过早参与他的人生。
同样的，父母的相爱相守相互支持，一定会为孩子建立健康的恋爱观婚姻观打下基础。对于心智尚未发展成熟的孩子来说，潜移默化的影响力太过强大。
举个例子，假如你天天对着孩子说：“世界上没有一个好男人！”又或者通过倾诉的方式，告诉她生活多么多么辛苦，你爸爸如何如何不作为，我努力甚至活着都只是为了你……这样长大的孩子，你又如何能指望她期待幸福的婚姻和生活呢。
为什么要爱自己100分，该天再另起一篇文章写吧。
可以说的是，“爱自己=自私”的认知是错误的。爱自己才是“无私”行为的源头。
