我好长时间没有想现在一样迷茫了，这种迷茫准确的来说是不知道什么才是个头，什么时候才能充实切忙碌起来，最好是让我累到倒下就睡，不去想任何人任何事，只想着睡觉、睡觉、睡觉。

但是话又说回来，我为什么会感到迷茫呢？过去的日子，只有在每天不坚持读书、写作、健身的时候才会感到迷茫，而现在的生活虽然算不上高质量的，但是也并没有做得太过分，还是老样子，上班，下班，看书，写作。

但为什么还是一样会迷茫呢？甚至在写作的时候，我竟然有种无力的感觉，不知道自己要写什么，能写的东西又太少。好不容易强迫自己输出了几百个字，然后发现实在太过负能量了，于是又把它们删掉重写。

写了删删了写，前前后后竟然花了我一个半小时的时间。最后脑袋实在崩溃，想得越多时间也就越少，我怕最后拖延下去，今日又要断更了，于是决定不管了，先下笔为强，没有主题，没有核心思想，也没有故事，我也依然要写，即使不知道自己在写些什么，也要写下去。

因为我更怕，怕的是因为我一时的犹豫，最后就不会去写些什么了，怕的是因为我今天的断更，明天也会因今天断更的开头继续偷懒下去，怕的是这样日复一日我真的就拿不动笔了。

所以从心底里明白这个道理，硬是强迫自己去输出，我知道这样写出来的内容可能会很乱很是不尽人意，但是也总比刷上半小时的抖音、打上半小时的游戏或者看上半小时的脑残局好的多，至少我的笔在动，我的大脑在思考，我的逻辑和意识会一直保持活跃的状态，这也许就是我最大的收获吧。

有时候当灵感来临时，我发现能写好多好多字，甚至一夜不睡我依然不会觉得疲惫，但是每当灵感来临时，我又会因它而失眠，写出了心中所想就发现守不住笔，所以经常熬夜到凌晨三四点，这个时间的流逝让我感到恐惧，因为第二天又要面临的是无精打采的模样，所以有些得不偿失了。

我努力的去思考生活，人终究是要从研究自己开始的，在我研究自己的时间段里，我发现自己多多少少的都会有些孤单，这份孤单来自于生活，也同样来自于自己。我一直在别人的生活里寻找自己，也一直在自己的世界里丢失自己。

夜深的时候，我常常望着窗外，看着别的楼层的灯还亮着，也会去思考世界上有多少我这样迷茫的人，每天过着重复的生活和工作，有些枯燥且无趣，但回头看看，却又发现同龄的人有些已经结婚，生子。有些还在陌生的城市继续隐姓埋名着，有些继续读书出国深造，有些已经消失的无影无踪。

大概想不起那些年的快乐，也并没有觉得生活有什么独特。

只是觉得时光离我的距离越来越遥远，看着曾经怀里抱着的小孩儿，如今几年不见已经在读中学了，记得那些年街上总会有乘凉的老爷爷，如今的那条老街上现在只剩下一片荒凉，从前的日子又是那样幸福，不用去想遥远的未来，也并不在乎谁会是我的谁，几个人网吧一做就是一天，玩的不亦乐乎。

现在来说，身边的朋友还是有沉迷游戏无法自拔的，又或者说刷刷抖音看看视频，但是在我看来这些毫无意义且浪费生命，我甚至不知从什么时候起特别不喜欢这样的人，尤其是我身边的人，每天他们会跟我同样睡到凌晨后半夜，我是在写作，而他则一直在放音乐，时不时的还会发出哈哈大笑或者更奇怪的声音，我也会好奇，你究竟是真的快乐呢？还是真的快乐呢？还是真的快乐呢？

我搞不懂这样稀里糊涂过日子的人究竟是什么想法，也懒得去跟他们有太多的交涉，不是说我有多高尚，只是我觉得，成年人的世界，不是在路上，就是在路口。尽管生活要面带微笑的去热爱它，但是这样的快乐是真实的嘛？我并不这样认为，我则觉得他们同我一样的迷茫，不同的是我则勇敢的去面对它，而他们则用游戏娱乐的方式去麻痹它，这其实是一种特别懦弱的方式，我生性好强，并不会用这样的方式去麻痹这份压力和迷茫。

当然每个人有每个人的活法，每个人也有每个人的想法，我只是这样认为，但也并不绝对。

生活是要认真对待，但也并不是不能娱乐放松，重要的是把握住那个度，如果过了头的娱乐放松，或许就是压根没认真对待过。

我们最终都会不再迷茫，但那时候的我们差距又会那么的大。