（1）
我心中住的那个“小公举”死了，具体死因不详，诱因倒是不甚其多。其中不乏“家庭琐事”、“生儿育女”、“柴米油盐”等，诸如此类。
疲累的身心，叫我差点忘了我要从哪一年的事说起，姑且先从四年前吧。四年前，我与“这位同学”相识。
那年我22岁。当时全心全意投入在工作中（呃，可能是吃喝玩乐中），自然是不情愿被老妈拽去相亲的，况且对方还是一个大我三岁的“大叔”。于农村而言，25岁还没结婚，那就是大龄青年了，天知道他为什么还没娶上媳妇。这万一成了，对方肯定催着结婚，那我的黄金单身时光，岂不是一去不复返？不行，不行，我不能去！
然而我的拒绝，它还未来得及成熟，甚至还未来得及被我完整的讲出来，就被我敬爱的母亲大人亲手扼杀在摇篮里！总之，我在一个阳光明媚、万里无云的早上，见了“这位同学”。从此，开始了为期三年多的爱恨纠缠。
我理想中的男友，该是瘦瘦高高，白白净净，却又不失阳刚之气。最好能比普通的帅再帅一些，比普通的浪漫再浪漫一些，比普通的体贴再体贴一些。总之，绝不该是眼前这人的模样。
出于尊重，我并未像扫描仪一样，仔细打量他，只晃了一眼，便不再看他。印象中的“这位同学”，身高一米八左右，身体结实，长相平常，皮肤黝黑，脸上还坑坑洼洼，十足的老实人模样。实在与我心中所想相差甚远。
初见他，对他不讨厌不喜欢，没任何感觉。不曾一见钟情，更不曾怦然心动，如同一汪平静池水，毫无起伏，亦无波澜。却鬼使神差地，留了联系方式。这大概，就是所谓孽缘……
中午吃饭时间，他的短信姗姗来迟:“吃饭了没？”
“嗯，我以为你不打算和我联系呢。”
我口上不屑，心中却莫名的窃喜。毕竟相亲这么多次，他是唯一一个见过面之后过了整整一上午才主动联系我的人。之前几个小时里，我一度以为他是无意与我发展，只是为了缓解尴尬，出于礼貌才要了我的号码。
不痛不痒地寒暄几句，我便又开始工作，他也不知所踪。
（2）
我一直没否认过，我是个浪漫主义者。渴望下班路上，有人陪你一同散着步回家，即便工作一天，也不会觉得疲倦。又或者，情人节的晚上，有人捧着一束花和一盒巧克力，站在公司门口等你下班，让你成为被羡慕的对象。再比如，突然给你一个吻，告诉你他爱你，并说着叫你面红耳赤的情话。又比如，突然出现在你面前，告诉你很想你，虽然你们早上才刚刚见过面。
自从遇见“这位同学”，这些幻想，从未照亮我的世界。而我，依旧苦逼地期待着他开窍的那天。
如果非要叫我回忆关于他做过的最浪漫的事，大概就是相亲那天早上刚见过第一面，晚上十一点多他就又杀到某座城市找我。
而我，慌张扔下一众对酒当歌的朋友，出门找了家超市买了瓶木糖醇，然后跑进一间理发店洗头，只为一会儿的见面，他不会闻见我身上的酒味，然后认为我是个轻浮的女人。或许那个时候，我就已经对他不太一样，只是自己还不太能察觉出来。
他带我满世界找电影院，无果，我们就这样在这个城市中，兜着风，相顾无言。午夜过后，他没有像别的男人一样，顺便蹭个床，然后干些理所应当的龌龊事，反而乖乖回了家。
我觉得自己像个老司机，暗笑他蠢，这么好的时机不好好把握，活该单身25年！转念一想，蠢的或许是我，这叫“放长线钓大鱼”。而我，就是那条马上就会上钩的鱼。
他说他过几天要回部队，要一个月才能正式退伍。嗯，对，他是个军人，即将退伍的军人。这是当时相亲，他唯一吸引我的地方。我坚信，每个女人心中都住着一个兵哥哥，我也不例外。临行前，我装作舍不得的语气对他说:“我等你。”事实证明，我这假意的难舍难分，最后真的演变成度日如年，相思成疾。
他说:“乖乖等我，不准和别的男人出去吃饭。”
连续二十几天的形影不离，在他猛然离开后，突如其来的空落感，席卷我的全身。我突然变乖，不出去喝酒，不聚众唱k，不半夜出门吃夜宵，拒绝所有有异性的社交活动。每天最紧要的事，就是躺在床上等他电话，包着我平时最为嗤之以鼻的电话粥，缓解相思之苦。像个，小女人。
不不不，这或许不是我！我不该是这个样子！甚至不敢想，竟然有一天，我会以“小女人”自居，我分明是个真汉子！我行事强势专横，雷厉风行。我说话咄咄相逼，盛气凌人。更成天扎在男人堆里称兄道弟。自认为若是讲义气，我最擅长。但若是论温婉贤惠，却注定与我无缘。何曾想过有一天，我也会收回大胯，穿上紧身裙；藏起口无遮拦，试着低声细语。
是他，叫我觉得我是个女人。
（3）
12月4号，他退伍回来。没有回家，直接奔了我的住处。
已经提前通了电话，我自然是请好了假，乖乖在家等他。偶听敲门声，一开门，他炙热的吻便对上我的唇。我意料之中的惊喜，热烈的迎合他。这吻温热绵长，叫人不能自拔，叫人差点忘记呼吸。都说接吻是很好的催情剂，但我们默契地适可而止，并没有越过最终防线。这吻，也停的恰到好处。
从某韩剧上学来一句台词:爱她就带她去旅行。与他某城市一日游后，我心中有了一个坚定的答案:我爱他，我要和他结婚。
很可怕！总爱自由自在，洒脱惬意的我，突然想结婚了。那感觉就像:一个男人，他突然要生孩子了！震惊，不可思议，夹杂着一点小激动，还有丝丝心慌意乱。
总之那一年，我23岁，他26岁。
我们的婚礼很简单，很传统。没有盛世红装，没有震撼排场，有的只是两颗不愿漂泊的心，与两抹找到港湾的灵魂。
都说婚姻就是爱情的坟墓，我也不知道我这“坟墓”为什么格外的深，深到我在里面挣扎了三年，沾了一身泥泞，惹了无数伤痕，却还是爬不出来！
“这位同学”宅的很典型，除了工作，就是睡觉，打游戏。除了宅，更是懒的生活不能自理！可能他曾经生活过八年的部队，是假的！
又宅又懒吧，脾气还死倔死倔的！脾气死倔吧，思维方式还与社会严重脱节！你脱节就脱节吧，干嘛还要跟我一个职场老手玩心眼？分分钟被拍死啊！
于是，婚后很长一段时间，我一度怀疑他这是骗婚！
（4）
从怀孕生孩子，我见识了一个完整的他。他就是一个自大、自我、大男子主义的，闷骚男。
他也见识了一个完整的我。我就是一个专横、任性、不可理喻的较真女。
我俩的对抗，就像一个痔疮复发的病人，他特么突然便秘了！拉吧，死疼活疼，不拉，憋一肚子臭！
后来听别人说，这叫磨合期。而我妈却跟我说:“什么磨合期，就是闲的横蹦没事干！”
后来我才深深顿悟:我妈就是一个现实版的预言家啊！我是闲的横蹦，要不然为什么三年生俩儿子给自己解闷呢？
还别说，自从有了孩子，我俩相当和谐！从早到晚，除了孩子就是尿布，根本没时间吵架，我也没空揣摩他的小心思，自然不会找茬斗嘴。
长这么大，第二次体会什么叫“累成狗”！第一次，是小时候被大疯婆子追着满街跑的时候……
日子终于超负荷地过着，终于应上我妈的预言，我终于不再“闲的横蹦”。早上睁开眼是孩子，晚上睡觉前是孩子，连做梦都是孩子们在我刚擦好的地板上造屎造尿！好无奈……
自然而然，我再也不去注重什么节日；再也不想浪费时间在散步看电影上；再也不追求所谓浪漫。满身满心，只有我儿子。
我这大儿子，不是一般人！他总有办法叫你崩溃，叫你生如不死，叫你深刻体会什么叫“青出于蓝胜于蓝”！我被他捏的像个软柿子，再也没了从前的不可一世，专横任性。在他面前，我就是他孙子！我恨不得天天管他叫爷爷，只求他少耍几次混蛋……
我这小儿子，脾气内敛得多，但同样不容小觑，是个人狠话不多的社会哥，绝不是逆来顺受之人！
于是，我被迫接受了新工作，全职保姆……呃，全职妈妈。除了照顾这俩“不省油的灯”，就是洗衣做饭、锅碗瓢盆、柴米油盐。
说实话，这工作不划算。24小时待命，没有节假日，没有五险一金，没有工资。这工作分明就是刽子手！扼杀了我对生活所有的幻想，扼杀了我的浪漫主义，扼杀了我心中的“小公举”。
我的“小公举”死的何其悲壮，何其不甘，何其悄无声息……
直到结稿前，我仍旧想不通，我都这么惨了，你们为什么还要挽着手走向婚礼殿堂……
