写在前面
苦苦追女神两年半，当女神说“行”的那一刻，你却害怕了？
或者不敢承诺，不敢求婚，不敢限定在一段感情里？
虽然谈了恋爱，甚至结了婚，但是一言不合就像走？没打算定在一段感情里？
无法做决定，无法不拖延，选择困难？
统统叫做——承诺恐惧。
下面的文字整理自一堂爱情魔法课——怎样克服承诺恐惧。原录音请去喜马拉马搜素“崔颖爱情魔法”自行补课。
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承诺，指的是全身心的投入到一个事物或者状况当中，比如全然投入到一段亲密关系当中。
承诺意味着需要把自己的能量——就是注意力、精力、时间，投入到某一个特定的关系或者状况当中。
也就是把自己放到这个状况当中。你承诺的越多，就投入的越多，你的能量也就进去的越多。
如果你有“承诺恐惧”的话，意味着你不敢把自己投入到一个事件、一段关系中，或者不敢做决定。
这是一个比较严重的状况，就像你在生活中一直在踩刹车，做一做就想退回来，尤其是你在做显化时，总是显化一半你就回去了。
请你现在坐下来感受一下，当你想到要把自己全然的投入到某一个状况当中的时候，你真正在害怕什么？
可能当我一提你要全然进去的时候你就已经知道自己到底是害怕什么了，如果说还不是很清晰的话，你可以问自己：
我那么害怕把自己全身心的投入进去，到底是在害怕什么？
这里我也给你一个暗示：所有的恐惧最后都可以归咎到对失去某种东西的恐惧。
即使你说，我害怕的是给自己增加很多的麻烦，而你真正在说的是，我害怕失去内在的平安！
所有的恐惧都可以归咎到你害怕失去什么。不能承诺，一种常见的状况，是害怕自己被困住，害怕答应了会失去自由，失去选择。
有承诺恐惧的人，会习惯性的逃避，会喜欢在各种状况中逃跑，为的是求得一份安全感。
害怕做决定，害怕决定后的责任和后果，害怕被困在一个状况当中。
2
为什么我们会有这样的承诺恐惧，不敢全然投入自己呢？
如果说我们的童年成长在一个特别有爱的环境当中，爸爸妈妈出门去总是会回来，即使没那么乖，调皮捣蛋仍然会被欢迎进这个家庭；
或者是我们总是以自己喜欢的方式被喜欢，我们的注意力会自然去到想去的地方，而不会进去一下就想出来，或者只进一只脚。
对很多人来说，成长的环境不是这样的，我们的家长或者监护者虽然尽他们所能来关照我们，但往往没法完全以我们所是的来爱我们，或满足我们的需求。
我们的现实可能真的是，我必须要是完美的才能值得爱，而这个完美的标准来自于大人的标准，我必须按照他们的方式来活，来行为，才能够被接受，才能够值得爱，才能够满足需求。
这时候，负责任是一个可怕而且危险的事情，负责任变成了一种很有压力的状况。
于是我们特别的想要逃避这个东西，如果身边的大人喜欢“操控”你的话，你就不能全然的投入的这个关系中，投入太多真的意味着“失去自己。
所以你学会了不要全然的付出，全然的投入，总是一脚进一脚出，你随时准备逃跑。
这些大人并没有完完全全把你的利益放在心上，而是以他们的方式来“爱”你，忽略了你的利益。（没有评判，允许他们的状态，看见）
在这样的状况之下，第一，你学会了不能完全去信任他们，然后你想要重新的获得掌控权，这样你才是安全的。
那个掌控权就是你一定的自由感，你能感受到多少的自由就决定了你能感受到多少的安全。
你的安全指数是由你能感受到多少的自由来决定的，所以自由对你来说意味着安全，你会很渴望它，会不顾一切的来抓住他。
如果你对亲密关系有承诺恐惧，请你来仔细的看一看这个状况，你是不是极度的渴望爱和亲密。
虽然你很惧怕这个东西，但是在内心深处是极度渴望的。
但是因为害怕后续的伤害，以至于不敢进入到感情当中。
比如说，如果这段感情我太投入的话，一旦失败，我会失去这个人，我会受不了这个痛，我觉得被抛弃；
另一方面如果我太投入，我会对失去自我有一种恐惧，
于是这个人只有一种选择那就是冷冻自己，卡在里面无法做决定，那就会变成承诺恐惧。
我会感觉无法往左也无法往右，往左我会怕受伤，往右我会怕失去自己，于是就会变成冷冻的状态。
它是一种我们用来保全自己的应对机制。
有这种亲密关系恐惧的人，你需要意识到，在你的童年当中，本来那是一个关于爱，关于亲密的环境，但是你感受的是控制。
于是你学会了这种一脚进一脚出的状态，来确保自己的安全，你学会了利用“自由感”来掌控你的状况，来逃避个人的责任。
因为那个时候，让你来负责是很恐怖，很有压力的事情。
当你“冷冻”的时候，别人对你什么都做不了，这时别人对你是“无力”的，使你获得了一种掌控感。
对你来说，战或逃都是危险的，你只能选择冷冻自己，不做任何的反应。
如果说你觉察到自己在生活当中做事总是拖泥带水，可以看看，是不是一有状况就习惯性把自己冻结了呢？
3
怎样破解承诺恐惧！
第一点：你要意识到没有真正的承诺恐惧。
承诺恐惧在某种程度上确实影响着我们的生活，它是那么真实，但是如果我们追究真相的话，是没有承诺恐惧这个东西的。
因为这里的承诺，是指把你的能量投入到一个事件当中，而你的能量必须要存在在某种状态，或者投入到某个事件当中。
你在这个三维的地球上，你的能量总是在某个东西当中的，每一分每一秒你都在投入能量给某个东西。
当你说，我无法投入到某一段感情当中的时候，你投入到的是自由；
当你说，我拖延症无法做任何的事情的时候，你投入的是让你分心的东西；
当你说，你无法做任何的决定的时候，你就投入能量给不用负责任这样一个状态。
每一个状态的存在都有一个频率，你都在投入能量给这个频率。
既然这样，你不可能有承诺恐惧，不可能不投入能量给任何东西，那么承诺恐惧就是不存在的。
只是你自己在无意识的投入能量给这些状态。
承诺恐惧是一种抗拒的状态，现在问题来了：
请你想一下你真正想要的承诺是什么？你想要什么样的生活，想把能量投入到什么样的生活中去？
看见自己正在投入怎么样的能量，然后问问我想要投入怎么样的能量。
第二点：你需要知道这种承诺恐惧给你带来的负面的结果。
这种结果包括已经造成的、正在制造的、将来会造成的。
比如说，你这种不敢全身心投入的状态，让你错失了什么样的机会，或者错失了什么样的关系。
或者这种冷冻的状态给别人造成了哪些伤害，和让别人怎样感受到一种拒绝感，然后想一想你那些没有获得的成功是否与你这种不敢投入的状态有关系呢？
我建议你列一个表格，看一看自己到底失去了多少东西、伤害了多少人、让你的生活怎样的受限、那么你会有足够的动力来改变自己。
第三点：给予爱给那个害怕承诺的自己。
这个害怕承诺的自己，是你的一个面向，是你的一部分。而我们每个人都是由不同的面相组成的。
所以你可以观想自己有一个面向，就好像那个受伤的小孩一样，他因为周围的环境充满了对他的操控，他不知道怎么办，唯一保护自己的方法就是不做反应。
“我不投入到任何的状况当中，那么你们就不能把我怎么样了吧！”，我保有一份自由感，让自己感到安全。
这个小孩一方面感受到不自由，一方面又极度的渴望爱，可望被接纳。
我想让你去看见童年的自己，用成年的自己去关怀这个受伤的小孩，特别强调的是，不要试图去改变这个小孩，只需要去看见他，然后去感受他。
当他需要你的时候，你才去满足他的需求。
第四点：专注在想要的东西上。
承诺恐惧让你无法投入，你常常在警惕、回避、逃避，这样是一种抗拒的状态。
你的关注点都在你不想要的东西上。
如果你不想要A，那么你应该是想要它的反面B，那么你就把能量投入到B上好了。
把能量放在自己想要的东西上，这是我们创造生活的方式。我们把能量投入到B上，也就是在改变过往的状态。
如果说一下子让你在大的事件，比如说一段亲密关系做出承诺，你一时还做不到的话，没关系，我们从小的步骤开始就好了，比如说沟通，找一个人每天跟他沟通交流。
第五点：与需求同在，满足需求。
对于有承诺恐惧的人来说，你的需求简直就是你的敌人。
好像我们的需求对别人是一种负担，也让我们自己显得很脆弱。
然后我们尽一切可能去压抑、隐藏自己的需求，然后骗自己说没有需求，我们表现出来的，是我们没有任何的需求。
从小时候开始，你在那种环境当中学会了把所有的东西收到自己这里。如果我没有需求的话，我就可以给自己少惹一些麻烦。
但是你需要看见，任何的关系都是一种相互关系，关系不是关于控制的，关系是要在双方的需求都能够得到满足的前提之下，两个人相互扶持、关照，这是一种相互关系。
所以有承诺恐惧的人要学会：第一接受自己的需求；第二在亲密关系中表达自己的需求。
第六点：与感觉连接。
有承诺恐惧的人往往会把自己的感觉收在自己心里，也就是切断跟别人在情绪上的连接，为的就是感到掌控、感到情绪上的安全。
但是如果你跟有这种承诺恐惧的人相处的话，甚至是恋爱的话会麻烦，原因是会长期的处于一种拉扯的状态。
你进一点他就想离开了，你想离开他又回来了。
他不敢全然的投入自己的情绪。
如果你选择用“整合”来疗愈自己（订阅号后台回复“整合步骤”四个字，收取整合过程的详细步骤），尤其要跟那种受困的感觉坐在一起，全然的感受它。
你有这种受困的感觉，说明一直以来，你在避免这种受困的感觉，你不敢投入，害怕未来会感受到痛苦的感觉。
当你能够跟痛苦的感觉坐在一起的时候，你就直面了它，当你直面它的时候，你会发现它其实还蛮可爱的。
当你直面它的时候，它就失去了对你的掌控力，你的潜意识里那种一直逃避的模式就可以终止了。
第七点：关于重看完美和放下完美。
如果你还没有找到一个完美的伴侣、没有找到一份完美的工作、没有做出一个完美的决定，一直这样飘摇的话，那么你的内心一定有一个批评家。
这个批评家看起来是保护你的安全，实际上在限制你、攻击你、伤害你。
他让你无法真正的尝试和探索，无法真正的活着。
如果你一直让这个批评家的声音主宰的话，意味着你不可能找到一个完美的伴侣、一份完美的工作、或者做一个完美的决定。
因为这个批评的声音，就是以批评为生的。你一直给他力量，他就会一直批评下去。
这种只看到问题的状态，其实是自己潜意识里对自己不敢向前的借口，你觉得都不好，都不行，于是要再等到。你给自己的逃避找了一个借口而已。
所以你需要挑战一下自己，改变自己的眼光，把那种挑错的眼光，变成欣赏的眼光。
当你去爱的时候，就跳出了恐惧。爱和恐惧是相反的，把自己刻意的调频到爱的频率，就会跳出恐惧的状态。
第八点：练习冥想。
如果你有承诺恐惧的话，你会觉察到自己长期处于慌张、焦虑的状态。
你需要在冥想当中回到当下，回到你此时所处的状态。
这一个动作就打破了你的模式。所以你应该练习冥想，从几分钟开始，每天的去做这个练习，越是重复的做冥想，你越是能够静下来，你越能够不害怕不逃跑，然后回到当下好好的生活。
第九点：提升自我价值感。
有承诺恐惧的人，往往自我价值感比较低，觉得自己不够好，不值得。自己一事无成，更加重对自己的评判，为自己感到羞愧。
你越是不敢投入能量，越是不能“加持”这个东西，就越无法成就它。
反过来，你越是练习承诺，越是积极的投入能量，越能够产生对自己的好的评价，好的感觉。
你可以写一个列表：我有哪些优点？我做什么感觉好？然后每天看看，每天做让自己感觉好的事情，不知不觉当中，你已经在“投入”到生活的洪流当中去了。
承诺恐惧，不治自愈。
总结
最后总结一下今天的内容：
承诺恐惧，指的是无法“投入”自己到一个关系、事情或状况当中。
承诺恐惧的危害，当然就是伤害身边的人，并且让自己一事无成。
承诺恐惧的成因，源于小时候被“操控”，失去自由和掌控力的恐惧。
承诺恐惧的破解方法：
1. 意识到没有真正的承诺恐惧；
2. 知道承诺恐惧的负面结果；
3. 给予爱给那个害怕承诺的自己；
4. 专注在想要的东西上；
5. 与需求同在，满足需求；
6. 与感觉连接；
7. 重看完美，放下完美；
8. 练习冥想；
9. 提升自我价值感。
