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我去装米，我主动看看，时逢换季，有无需要采买的部分。
爸爸在怒斥我。我一走神，国标19266的五常大米撒出来，掉在地上一些。
我请奶奶帮忙，她急着要去打麻将。然而她还是好心拿久未用过的刮子把米扫拢。最后我用手全部把它捡回去。
我看看米缸，几粒灰绒。捡出来，抬回原处，盖好盖子。爸爸全程皱眉，坐着没动。
此前，我大声讲出我的想法和道理。爸爸认为我在吼他，他用更高的声音回吼我，让我回到妈妈肚子里去。
我仅仅只是表达——“既然把我生下来，那么就应该让我去多观察和体验这个世界。
而不是把我生下来天天就吼我。”
我想为家里做一点事。我真的很想。各种方法我都用上。精神上的引导分享、物质上的补给和实际行动上的帮忙……
但不管我做什么、不做什么，不管我是想为他们买什么，还是想为他们做一点实际的事情，他们好像都不太接受。
比方说昨天我们一同进了客厅，大家都忘记随手带门。之后我喝营养粉（我被强制要求每日喝三次），走在过廊看见大门没关，请爸爸带上，他反倒吼叫，你不知道自己去关一下吗！
因此，我做事也不对，不做更不对。可“对”“错”本来就是相对的，世界上那么多大事都难定对错，更何况这些琐事呢？
我对此有些困惑，有点无奈，也有点不知该如何是好。
其实我心里还是蛮难过的，毕竟我稍微做得有一点不合乎他们的习惯就会被说责“应该滚回什么什么”之类。
我每天努力让自己变得开朗一点，我知道世界上还有其他很多很有意义的事情，很能令自己开心也很值得做的事情。但是这些小事真的。让人有点说不出来的难过。
大家似乎早就忘记了，我是怎么一步步地自己努力——我不标榜自己，我也不用“难熬”二字，我只有一步一步——把治疗［抑郁］和［躁郁］的药给停掉了。
我变得开朗了，我不再有了轻生的念头——或许说是很少有了；我也开始接受食物，和大家共进餐了。我改变了许多。可是大家的态度……我不好评说，也有点心灰意冷了。
所以有时真的觉得人间不值得，但是我觉得这句话一说本身就带了负面情绪。
一边吃午饭一边咽眼泪，我觉得应该也对身体没有什么大的问题。大家都希望我健康快乐，每天都强调着“要健康、养成好习惯”。
我觉得这很好，这很健康，我很快乐。我把剩下的气和泪都混合着午饭，吞下肚去。
想必它们就混在一起消化了吧。
可该解决的家庭问题和各人的执拗成见，还在那里。
怎么办呢？我只有尽我所能，做我自己能做的事，分享生活中转瞬即逝的美好和精神上的一点点富足。
