（本文参加简书七大主题征文S2，主题：期盼）

你爱过吗？抑郁过吗？

不再相信爱情的第11328个小时，第679680分钟，讨厌抑郁药的每一个第7天。

他，出现在我的手机屏幕上，对着所有人笑，也对我笑，笑里藏着阳光。

我不知道他明天还会不会来？

不是不喜欢明天，我……只是害怕孤单。

不再相信爱情的第11352个小时，第681120分钟，吃药变得真像个病人。

假装自己能说会笑，在他那里借到了一缕阳光，装在镜子里照一照，原来我也会狡黠和明媚。

我不知道他明天还在不在？

原来孤单有些怕他呢。

不再相信爱情的第11376个小时，第682560分钟，今天故意忘了吃药。

学着调皮可爱的样子和他说话，既然无法逗笑自己，至少想看他笑。

我不知道他明天还会不会笑得这么好看？

我偷偷地又藏下了一缕他笑里的阳光。

不再相信爱情的第11400个小时，第684000分钟，任性的继续忘记吃药。

小雪，这个名从他口中叫出来，我有些心虚。想过不要去知道他的一切，就像我想也忘掉自己的一样，除了名字，我们没有再交换其他。

我不知道以后他会不会问？

我悄悄地祈盼着他不会。

不再相信爱情的第11544个小时，第692640分钟，已经忘记要故意忘了吃药这回事。

听了他的午安，全然没了睡意，咯咯的笑着，和他说好多抹了蜜的话。

我不知道他是不是喜欢和我说话？

其实没有太在意，因为我好像有点喜欢和他说话的自己。

不再相信爱情的第11616个小时，第696960分钟。

想撩拨他，发了好多暧昧的文字，一个接一个，灵感全是他的笑，停都停不下来，可结果却是，他给我的每一个字都发着光，沁着甜。

我不知道他的脸有没有微微红？

可是我的心却是有点烫呢。

不再相信爱情的第11712个小时，第702720分钟。

不敢相信我居然可以这么情意绵绵，可能是因为我告诉自己这一切本就不是真实的吧，我可以肆无忌惮的假装喜欢，毕竟我的喜欢也不是真实的，不是吗？

我不知道他什么时候给我说了第一句话？

只知道他的声音好温柔，比情话还动听。

不再相信爱情的第11760个小时，第705600分钟。

听说他生病了，跑去药店买了很多的药，多到可以吃一年。也许是冥冥的偏执，故意忽略掉被他回避的真心，让自己继续天真的以为我们生活在彼此的他城。

我不知道假装的喜欢是不是就可以不用结束？

不是不会失落，我只是不想拆穿自己的孤单。

不再相信爱情的第11808个小时，第708480分钟。

原来感冒药也是可以治愈我的呢，给他买的药，再帮他吃掉，我好了，他也就好了吧？就像我以为下了决心想见他的那天，他也会正好觉得微风耳语不如花香袭面。

我不知道他其实是不是故意装作和我一样害怕真实？

我猜大概他应该也在害羞吧。

不再相信爱情的第12000个小时，第720000分钟。

我开始预谋着见面，悄悄的任性的。我没有注意到自己不再只是假装，假装找他聊天只是为了不想孤单，不再寂寞；假装喜欢他只是为了偷走他笑里的阳光；假装不在意自己的落寞，只是因为一切不过只是一场假装的欢愉。

我不知道他有没有看穿我藏着不敢见他的心？

我小心翼翼地试探着自己的勇气。

不再相信爱情的第12072个小时，第724320分钟，已经忘了从什么时候开始不再吃药了。

也忘了他是什么时候开始，让我变得孩子般纯真，我不害臊自己的纯真，只想有简单纯粹的真心，给他也给自己。

我不知道他是不是真的也因为我笑得像个孩子？

我只是喜欢他因为我笑的好看。

第12192个小时，第731520分钟。

他就像一纸字正腔圆的情书，字字挠过我心上的柔软，害我怎么也藏不住幸福的娇羞，只能红着脸一次次任由一颗心为他怦怦失序。

我不知道他是怎么做到的？

第12264个小时，第735840分钟。

他不用秒回我的信息，因为我就是知道他会在，或早或晚，他会来，来对我笑。我告诉自己即便明天他没有来，后天也不来……我也记住了他的笑，我不再害怕面对孤单。

我不知道某一个明天他会不会真的就不来了？

我只是告诉自己本就不属于我的，便从没想过走进他的世界，只要借一借他的光和暖就好。

第12312个小时，第738720分钟。

给他买了生日礼物，虽然知道他一定不会要，还是想参与他的生日，走近他的生活，哪怕只是一步。尽管为自己早早设了防加了盔，扮做钢铁女侠，却还是被他的拒绝穿了心，那一刻明白了早就猜到的他的心，不愿相欠的并不是一份礼物。

我不想知道他是不是从来就没想过是要我走进他的生活？

只是为什么我会觉得这竟也是他的优点，变成智商负数的小女人也好像没那么糟。

第12336个小时，第740160分钟。

不再想见面，如果思念也算我们的默契，那就让我们心照不宣。对现在的我，他特别好，好特别。美好到我开始害怕失去，尽管无数想见他的念头在放肆。

我不知道他会不会在某一天也有我这般的疯狂和冲动？

悄悄我告诉自己，我们不见面好不好？

第12360个小时，第741600分钟。

给他的生日礼物是一首只唱给他一个人的生日快乐歌，我告诉他，因为他是唯一的，便只想送他这世上无二的我，给过他的就不会再给任何一个其他谁了。

我不知道他会不会记得给他唱过生日歌的我？

我只知道明天我就会忘记，我不要他的明天，如果我的明天没有他。

第12744个小时，第764640分钟。

依旧没有相信爱情，只是愿意去相信于我过分美好的他。对他不会有要求，以前不曾，以后也不会。不论真实或虚妄，我不问他为什么来，唯愿他能被幸福偏宠，笑得明朗。怎么会有可能不希望那个给我快乐的他开心呢？

我不知道他明天还会不会来？

就像我不知道明天我还在不在。

我的故事到这里并没有结束，可是只有一半，如果爱注定是两个人的故事，我不确定他会不会告诉我剩下的另一半。

故事其实更像是说给我自己听的，故事里的自己想告诉我，一切都是可以治愈的。不再爱也许只不过是我不再相信，爱过的人总还是会沉沦的，只是我要等，等到可以重新爱上自己，就不会再害怕那一场劫，不会再害怕孤单的抑郁，因为我相信的人其实从来没有离开过我自己。

你伤心过吗？我伤心过，可我也笑过。