有时候很羡慕那些童年美好的孩子，他们在阳光下嬉戏、玩耍，吃着棒棒糖，踢着足球，饿了有人做饭，渴了有人喂水。爸爸回家抱、妈妈回家抱，被视为家里的“小祖宗”，是爷爷奶奶的心头肉，爸爸的小棉袄，妈妈的心头肉。羡慕他们有一个完整家庭来做依靠，羡慕他们有一个疼爱自己的父母当作自己爱的小窝和避风的港湾。

可当爱变成了伤害，这一切还会让人羡慕嘛？

当爱变成了痛苦的回忆，它还会显得那么的可爱嘛？

当爱已成为孩子人生中不可抹灭的童年阴影？它还会使人看起去那么美好嘛？

朋友小艾，生活中是一个温文尔雅的漂亮姑娘，有着大大的眼睛，长长的秀发，是一位很文静朴实的姑娘。

但她总会在人群中失去信心，总会在遇到挫折时迷失方向。

起初我以为的是，可能她比较内向。因为内向的姑娘大多数是远离人群的。可后来渐渐的她好像缺少的并不止是单纯的自信。这种怯弱是来自骨子里的自卑，慢慢的这种自卑心理行成了一种性格，才造就了她会在人群中显得那么弱小无助。

偶然的一次聊天中，我跟小艾接触到了，发现她在生活中是一位很细心贴切的姑娘，对人很好，总想把自己没有的给予对方。经过一段时间的聊天，小艾这才告诉了我一直压在她心里的迷密。

她说，你知道嘛，其实我特别羡慕那些有温暖家庭的人，每当暑假回家，爸爸会做上一手好菜，妈妈会为自己挑选心爱的衣服，一家人像是庆祝节日般爱着自己。每当过生日的时候，爸妈总会为自己准备礼物和生日蛋糕，上次同学过生日，虽然在大学里没办法回到爸妈的身边，可是爸妈还是心心惦记着，为她发红包，和一些温馨的话，让她知道在远方还有一个一直疼爱和惦记自己的父母，而我每次过生日的时候，都会在夜深人静的时候，悄悄的躲进被窝里哭泣，生怕被旁人听到，那种对家庭的绝望，没有切身经历过的人是不会感受到的，我大学那会，不敢乱花钱，因为我的钱都是姑姑凑来的，我一天打3分工，每天忙着食堂超市自习室。好像我的生活从未有过轻松的时候，我不敢去想明天的生活，因为我不知道我还能靠谁给我撑起一片天地。

在我很小的时候，母亲就离开了我，那时候很小，一个小孩不会记得很多不好的事，而我却对它刻骨铭心。

我的爸妈从结婚以来就因为婆媳之间的关系一直存在着吵架。一直持续到我4岁那年才停止了这段可怕的婚姻。是的，她们离婚了，而我那时候才四岁。那时候的我能知道什么呢。只知道她们之间不像正常爸妈那样疼爱自己。起初我以为是自己成绩不好，不够懂事，所以才会引起他们的吵架，可后来长的我才明白，我就是故事之外的人，他们的世界压根没有我。

我爱妈妈，也爱爸爸，不想他们离开我。

有一次，爸妈又像从前那样吵了架，爸爸一气之下离开了家，妈妈含着泪水蹲在地上哭泣，而我紧跟在她的身后，不知道该怎样安慰，后来妈妈哭累了，一气之下把家里置办的家具衣柜玻璃，用坚硬的铁锤全给砸了个稀巴烂。我被着种剧烈的敲打声吓得浑身哆嗦，不敢哭出声来，忍着眼角的泪水，但又很快滴弱下来，不一会妈妈又急匆匆的收拾起一些衣物。眼角的泪水顺着脸颊洒落在地上，刚走出几步远，又想起我的照片，见她回房间拿起相片，塞进了怀里。

她又看了我一眼，又看了一眼照片把它放进了口袋。

她很温柔，深深的亲了一口我湿润的眼睛。她说她很累。仿佛在这句话说出之后，我隐约的有种不好的预感。我很害怕，但又很疑惑，对于一个4岁的小女生来说，这样的场景不知所措是最贴切的词语。

她说她很累，

我说那你躺着睡一会。

她说不用了

让我在家乖乖的。

肚子饿了就要去吃饭。

天冷了多穿点衣服。

我说好。

她拖着行李箱出门。我在家楞了几分钟。

直到看见她渐行渐远的背影。

我才意识到，妈妈不要我了。

于是我大哭起来，疯狂的朝她离开的方向跑去。

眼泪顺着眼眶一滴一滴的在挣扎着。

被风拍打在地上。我依然忍着疼痛爬起来继续奔跑着。

不知道喊了多少声妈妈。只感觉嗓子一阵沙哑。

仿佛我越喊，她就走的越远。

直到我摔进了泥坑，吃了一嘴泥。

我才发现，我已经没有力气再去奔跑了。

就这样，我趴在泥堆里，扯着已经沙哑的嗓子，一直吭吭的哭泣。

没有人把我扶起，也没有人听到我的哭泣。

我想妈妈，我以为她能让我再看一眼。

我以为她能再回头看我一眼。

我以为她只是因为我的不听话故意扔下我不管。

我以为她只是跟我开的一个玩笑，然后从身后将我抱起，然后亲吻我的脸颊，对我说，你看你又哭了，不是说要做个坚强的女孩儿嘛。

我以为，我以为。一切都是我以为。

她走了，就这样没有任何留恋的走了。

她走了，把我的心和爱带走了。

她走了，我不再是一个有人爱的小公主了。

她走了，带走了我的童年，我的美好快乐时光。

我恨我自己，为什么不讨妈妈的喜欢。

我恨自己，为什么那么软弱不能大胆的喊出我爱她。

我恨自己，为什么不能像个男孩一样追上她的步伐。

我恨自己为什么，我的眼泪一切都显得那么可怜，而这种可怜的背后，竟然没有人会关系我的小小要求。

我只想要妈妈，只想要一个幸福的家庭。

我怀疑过，自己在他们心中的重要性。

我怀疑过，是不是因为他们之间的破碎就要剥夺我爱的权利。

我怀疑过，是不是我在他们心中只是多余的存在，只是一场没有避孕来得意外。

我怀疑的没有理由，可我只能怀疑，又能做什么呢？

妈妈走了，没有带有留恋的走了，从那以后 ，我再也没有见过她。或许她已经嫁人了，又生了一个可爱的小孩，可能她已经死了，去了某一个天堂，也可能她已经丧失了行动能力，至少我把所有她不来找我的理由都想了一遍。可还是想对自己说，跟我又有什么关系呢？

听了她的故事，我久久不能平静，也久久不能消化。

我知道一个孩子缺少童年是一种怎样的严重性，我知道，一个孩子如果没有了父母的关爱，会有多少想不到的艰辛。我知道一个孩子，如果没有了来自家庭的后盾，那么她的生活必须选择坚强，而这份坚强的背后却是要付出严重的代价，这份代价就是丧失一切跟快乐有关的权利。

我只记得有一首歌叫《世上只有妈妈好》，小的时候我还经常改编它，把它唱成世上只有爸爸好，爸爸有钱买好好。

现在这首歌，我一瞬间有些忘词。

听了她的故事，我没法给她更多的建议，只能认真聆听。

因为我们谁也没有经历过她的那种孤单，谁也没有经历过她的那种无助和绝望，所以静静的聆听才是最好的方式。

可能这么长时间，她可以表达出来说明她已经把这件事看淡了。也可能这件事还始终存在心底的某一深度，在夜深人静的时候才会找到它所在的位置，这些只有她自己去消化掉，也祝愿她在这里能够幸福的生活，虽然失去了美好的童年，但是只要自己肯奋斗努力，一定也会有美好的人生。

上面是我对她所说的话。

现如今，90后很多也已经为人父母，我希望的是我们这一代人可以更多的考虑到孩子的立场。给他们多一些的包容和爱，孩子还小，不会懂大人们之间的爱恨情仇，但是他们也有自己的天地，那就是父母的怀抱，他们很有灵性，会发现父母之间细微的变化，所以尽量不要再孩子面前吵架。

也希望90后的我们，可以找人生中对的那个男孩女孩，结婚，生子。

而不是为了一时的兴起，和迫于社会的节奏而选择结婚。

这样一来，不和谐的婚姻造成的是对下一代人的影响。不要让孩子来承担大人们所犯下的错误，也不要让孩子来替你抗下所谓的爱和责任。

即使你再爱她，她需要的也不只有一方面的爱，即使你再疼她，她缺少的也不是一方面的爱。

父母总归希望让我们这一代人尽快结婚生子，他们的愿望很简单，就是早一些抱上孙子孙女，好老来一个盼头，看着自己的后人奔跑嬉闹心中有莫名的喜感，但是他们没有想过的是，如果两个人直间仅是因为结婚而结婚，造成的婚后不和谐，造成的家庭破裂，对于一个孩子来说，却是一生的羁绊。所以请认真思考婚姻，它不是一场游戏，它是爱的结晶，而不是物质之间的交换。

如果爱，请深爱。

如果不爱，请别制造意外。

给孩子留一个美好的童年，是每一个为人父母所需做到的义务和责任。