我今年大二了,再过几个月,就会有一个很现实的问题摆在我的面前:要不要考研?如何要,考研去哪里?当然,这也是我上大学以来一直不断思索的问题.当初拼了命地想要离开那块生养了我十几年的家,拼了命地想要离开父母的管教约束,拼了命地和父母一次次唇枪舌剑去争夺最后离家的自由……当初认为这是最好的选择,录取结果出来的那一瞬间我欢呼雀跃,随后带给我的是什么?是有家不能回!深夜的思念化为忍不住的泪水.

 走的前一天晚上,家里人破天荒地坐在了一起去了城里一家父母可能未来几年都不会去的火锅店吃了一顿火锅,当时母亲因为工作的原因没有来.大家在一起吃的很开心:"以后曦阳有出息了别忘了我们啊."可我偏偏扫兴地想到了以后自己一个人在外面没有他们的日子不知道该怎么过?像我这么一个在外面对人际交往决绝加对生活中遇到的大部分几面之交的人通常性失忆的女孩根本不可能混的下去的.当晚才开始不久我就在朋友圈写到:"如果可以重来 我一定不会去外省上大学."可惜人生没有如果.

走的那一天,我在朋友圈又写到:"匆匆不离别 谁都不哭",其实那天我没有看见一个人哭,我自己也是满面春光怀着对新生活的期待走的.在火车上还和老爸有说有笑的.到了学校,班主任看见父母跟着来的,就在那里说"自立自强"之类的话,我当时心里偷偷骂了班主任一句:"去你妈的."这是我和家里人未来半年不见面的最后一次相处,我多想晚点儿再晚点儿.再说他看了我的生活环境他才能放心啊,否则他未来四年连他的女儿的生活环境都不会知道,他又能怎样放心啊?下午的时候去买一些生活必需品,第一次看到老爸在一家不议价超市给老板说"少两块钱嘛",也只有他和老妈才会因为给我要买的东西一遍遍给老板议价,不管有多少人围观这种辛苦议价的一丁点儿都不光彩的场面以及店老板如何残酷地拒绝,我从没有感到耻辱,因为这是我们生活的常态;到晚上的时候才发觉没有订酒店,老爸可能没有地方住了.和班上一位男同学联系好要住男生宿舍之后,老爸进去了没过多久便和那位同学没打一声招呼就出来了,那位同学问我原因的时候,我几度哽咽也没有说出真实原因.老爸回来后小心翼翼地对我说:"我忘了,我晚上会打呼噜影响他们睡觉的 ,要是你同学对你印象不好了你可咋办?"最后说要订酒店,老爸说"多花钱啊,出来带的钱不多,能给你省一点儿你就能多花一点儿."于是他就住了学校免费提供的一间教室.

 记得高中的时候老爸接我回家的时候对我说:"以后他们这一代人都是要住养老院的,他也不例外."我当时一下子就急了,心里面的第一想法就是千万千万不能让老爸去住养老院,千万千万要把他和老妈留在身边,要一起生活一起住.我从来感到如此的慌乱.事后我一直在想:是什么让老爸有了这个想法?是时代还是老爸真的想去养老院不想麻烦我们?我一直不敢问.我又是为何死命磕着绝不允许他去养老院,有一个羞耻的难以提及的想法:旁人会不会觉得我不孝?把父母扔进养老院,为何自己不能照顾?连照顾父母都是一场做给别人看的表演.即便有了这么一个羞愧的理由,我还是无法说服我自己,因为我是他们的孩子,我想和他们在一起,我想照顾他们,这是天经地义顺理成章地事情.

   老妈现在看见比她稍大一点儿的中老人女人正在做的事情就开始预见她的未来,也一直不停地向我唠叨"以后不能让我给你看孩子,你看谁谁谁因为帮媳妇看孩子都瘦了多少斤;我老了之后就喜欢整天嗑个瓜子喝点儿茶,你可别啥事都让我干啊;家里空气好,我以后哪也不去就想住家里;你以后结婚找对象可别离我太远……"我怎么忍心会丢下你们呢?我怎么忍心让你们一辈子都帮我做这做那哪?我怎么忍心让你们做自己不愿意做的事情哪?我唯一能做的就是今后不再远飞,在任何思念你们的时候和你们需要我的时候都可以随时回家.想起了大一冬天回去有一天晚上母亲生病躺在床上一丁点儿都不想动的时候,正好我在她身边可以帮她买药.对于我来说,这就是我的幸福.

 考研去哪?当然是自己的家乡啊.也许我的分可以考更好的大学,也许会有更好的前途,

可在我的眼里啊;比起父母,这一切都太微不足道不值一提了……

 再不会离开你们,也再不会远行了,你们已经做了最好的父母,我为何就不能做最好的子女哪?