接近年末，很多事情都需要我们亲自去搞，真的巴不得自己有三头六臂，而我又是一个极其急躁的人，有时候事情一多我就容易烦躁不安。
总希望自己能够完美的完成一切，就算不完美我也相信没有人去责怪我的，但是我心里的小人就是过不去，总是在逼迫自己不断的压迫自己，我的身体发出了信号，昨天开始腰痛，今天开始头痛，我真的得反思下最近的情绪了。
这些身体上的疼痛我发现和我最近的情绪分不开，之前在上班的时候还没有这么多的小情绪 ，但是最近都待在家里对先生、孩子还要婆婆的不满真的达到了高峰，对自己也出现的他别多不满的状态，总是觉得自己可以做得更好，我就在考虑是不是我太苛求完美，所以才使自己这么多小情绪。
我一直对自己做的事情不满意还有一个很深沉的原因那就是来自于骨子里的不自信。
我一直认为我都能做到的事情大家肯定都能够做到，我一点都不特殊，我就是特别平凡的存在，但是又有甚多的反馈在告诉我我真的特别优秀，他别是加入无戒写作营以后，我愈发觉得我真的很优秀不是一般的优秀是超出平均水平的优秀。
最近和先生发生口角的次数连连上升，我对他有太多的不满了，集聚出来就出现在言语的攻击这一块。
我们的不满是会通过我们的行为和语言表现出来的，所以当出现不满情绪的时候要及时的去调整和沟通；我发现当我不满的时候往往是由很多的需求要被满足，但是统统没有及时满足，等到对方有时间和精力的时候我的那个需求已经不那么强烈了但是不满已经在心中生根发芽，一发不可收拾，牵一发而动全身。
比如我想要早上休息一下但是不行，因为根本没有人能接替我的工作，所以我看到先生呼呼大睡的身影我真是想一巴掌呼过去，再看看婆婆紧闭的房门我也是很烦躁。
没有一个能帮助我的人，我还是自力更生自求多福吧，我就特别希望自己是百万富翁能够雇工人来帮助我，至少我的身体不至于这么疲劳。我知道我身体很疲劳，很想休息，但是我精神却不允许我这么做，因为我的情绪还没有发泄完，我现在就是在通过文字来发泄我心中的各种不满和身心的疲惫。
现在的我哈欠连天，我知道这是我通过文字释放了一些内心的情绪，这是一个放松和打瞌睡的现象，很好。
我很多时候希望我的先生能够通过的表情眼神还有动作就能够明白我需要他做什么，可是不可能的，哪有人真的是和我心灵相犀的，是我自己期待过高 。
但是我真实是希望有这么样的时候，他懂我的心，懂我的需求懂我烦躁懂我的一切，可是人与人就是不一样的很难真正找到懂我们一切的人，是我太理想主义了，所以我觉得自己太复杂了。
我也是特别的简单，就是希望拥有自己独处的时间，可是没有，你看我只有等待孩子睡着了才能够做自己的事情，看书写字，抒发自己的情感。
我希望有人承担我的一些工作，比如带娃，虽然我是妈妈，但是谁说妈妈就必须24小时围绕着孩子呀，妈妈也想要自己的独处时间，所以现在我特别享受在厕所的时间，我感觉里面的空气都是自由的。
其实我相信这些都是所有妈妈的心声，希望得到帮助和理解。可是很难，这我也知道。对待孩子当我疲劳和烦躁的时候真的没有那么多的精力去耐心的对待他们，我只想逃开哪怕五分钟也好，明天开始我要多喝水多跑几趟厕所，呼吸下自由的空气，哈哈哈。
我觉得我以前放松的方式是和别人聊天和别人漫步，可是现在很难了，我很享受和别人闲聊的时光，但是现在大家都希望去发声，所以我变得更多的 是去倾听，去表达自己的理解。说实话我真的想要拥有无论何时都能够存在的树洞，可是好像很难，因为每个人的生活都不可否认的有鸡毛，而每个人都有自己的不如意，如果我们都是去表达自己的负面情绪这个社会会不会太丧了啊。
我不可控制自己的情绪，但是我能够控制自己的语言和行为。我要去奖励和惩罚自己的行为，我要从爱自己开始，就算没人能成为我的树洞，我可以拥有文字，这些文字就能成为我的树洞，我能够从文字中抒发情绪，我发现现在我的情绪平缓了很多，我也平静了很多，内心的负面能力随着字数的增加也在不断溜去。
明天好好的陪孩子，陪先生去逛逛，我准备和手机实现一定的分离，今日份皮皮碎碎念就到这里啦，我会不定时更新的。晚安吧～
（无戒学堂41/300）
