我忽然就想给你写一封信。但无奈我无法得知现如今你的住址，就连手机号码也没有。
所以，就写在这里吧。我不知道你会不会看到，但潜意识里你是不可能看到的。毕竟我们早已没了联系，就连曾经与你关系亲密的人也无法得知你的近况。
如果你看到了，我希望你能知道，这是我写给你的。
这段日子里我陷入过颓废期，一度以来我都把自己封闭在狭小的空间里，不让任何人接近。哪怕身边的朋友都会关心的问候，但我还是无法自拔。
我总是会问自己，为什么自己会变成这样，为什么我不快乐?
后来我想起了你，我才知道从前我与你在一起的时光里，我们得到一点点的东西就会快乐起来，哪怕是坐在天台上看落日也是让人愉悦的。可是现在，很多东西都无法满足我，或者应该说，我已经找不到当初能使我快乐的东西了，亦是人亦是物。
2016年，我们分开了整整四年。但我总以为我们分开了七年，甚至十年之久。
在我们最初分开的时候，我常常和别人提起你，提起你长得是多么的漂亮，令多少男人拜倒在你的石榴裙下；提起你以前是多么的讲义气，只要有人欺负了身边人，就绝对会报仇。
最初他们还愿意听你的过往，可到了后面，他们会说:为什么你总要提起从前的事呢?我和其他人都已经不再提她了。
我顿时哑口无言。
从那以后开始，我就不会向别人提起你了，哪怕是陌生人我也不会透露半个字。
我没有提起你，不代表我忘了你。
2011年，那一年是我们彻底结束友情的一年。那一年发生了好多事。我搬家了，搬离了那个有我们欢声笑语的地方。我并不知道为什么我的搬家会使我们的友情变得如此脆弱，以至于到后来的分道扬镳再也不联系。
我到现在都还没有搞清楚。
以前我们常常腻在一块，白天坐在石凳上聊天，晚上就去附近小区里散散步。当然，这并不是全部，也不是最重要的。我们在一块的时候，经常喝酒，打架，和一帮不良少年混在一块，觉得自己非常了不起，看不起人。因为认识了你，学校只要一放学就会聚集很多人；因为认识了你，很多人都来巴结我；因为认识了你，在别人眼里我渐渐成为了坏女孩。
认识你，别人说是我最大的不幸。可我觉得认识你是我最大的幸运。
尽管后来与你分开后，我开始隐匿过往，不曾说出自己有过多么顽劣的过去，我开始好好学习努力拼搏。但我觉得，是你让我看到了人生的另一面。
你在我的人生中占据了很大的部分，你让我变得强大，再大的事只要想到你在我身后我就仿佛充满了力量。虽然我们断绝了联系，可我依旧把你当成我强大的后盾，直到现在，也从未变过。
不过我承认我对你也有过恨意，恨你为什么因为我的搬家而疏远我。你曾经说过，距离产生美。可我却觉得，距离并没有产生美，而是疏远。
与你分别四年之久，我渐渐明白，你是不想拖累我，你不想让我的路与你一样如此不堪。
后来在我伤心难过之时，我总会想到你，想要打你的电话与你聊聊天，可这简直就是一个奢望。
我只能看着你留给我的唯一的照片，默默抱头痛哭。
分开之后，我为你写过很多的文字，有回忆有恨意，但总归来说都是对你的思念。
这大概是我写给你的最后一篇文章了。因为我渐渐发现你的样子在我的脑海里竟变得模糊了，曾经的种种事也开始一点一点地忘记。就连我写给你的这篇文字我也很少提及之前的种种，而是一笔带过。
我们都抵不过时间的摧残。但对于你，我觉得我是一辈子也忘不了了。哪怕到我耄耋之年，我也会记得，曾经有个人，使我变得强大。
突然很想你。
