今晚流氓兔推荐的歌曲是《红绿灯》，郑融。

明明绿灯转眼变成红灯

假使相当勇敢怎可挽回自身

若要冲损伤怎可以不留痕

来又去要找的际遇未接近

明明绿灯转眼变成红灯

抬头前望去对面马路如此吸引

逐秒等心急总加倍的难行

难道我要必先壮烈地牺牲去换吻

谁想到走错死里逃生

才明白较没有梦想更不幸

若诞生不好好开过心

也不可以被爱我不过是像泥尘

“明明绿灯转眼变成红灯，假使相当勇敢怎可挽回自身，若要冲损伤怎可以不留痕。”

我工作得好好的，可是我想辞职了。

我写下这篇故事，希望不是为我找借口辞职，寻求开脱。

就在前天我还想着早上提前一个钟去公司整理资料，学习更多，晚上下班后也留在公司加班。但是，昨天下午，一个人的下午，我的世界瞬间崩塌。深圳的早上，好好的艳阳天，却是下起了暴雨，接着天色越来越阴沉，持续下了一天的雨。我去图书馆还了书又借了书，乖乖地又回到宿舍准备午睡。公司里的IPad响起了叮咚的声音，我要处理一些事情。周末，我也还是要处理工作上的一些事情。重点不是这个，是我逐渐逃避那叮咚的声音，反感有一阵子了。不是多困难，多难处理的事，我却不想去弄了。又有些时日没刷过我自己朋友圈的我刷了一下朋友圈，玩摄影的哥哥玩出了火花，三天两头地跑昆明、大理；做公益、骑行的大神千里之行满载而归；坚持健身逆龄的严文一如既往地高质量生活；当然，一些做微商的朋友还是刷屏不断。我只是刷了一会儿，刷不下去了，可是我得出了一个问题：不忘初心，方得始终，一些朋友一直在做着那件他们认定的事，那么我呢？

霎那间，失落感铺天盖地的来。

刷朋友圈的时候也看到了“抑郁症”，于是我又想起了一个人。在QQ上发了问候给他，那时候我就真的只是想知道他过得好不好，一直害怕他想不开。他还是死性不改，语不伤我不心安，孤傲如往。他说“放心，我如果真想不开，我会事先安排给自己风光大葬，不用你帮忙收尸。” 我忽略他的负面语言，若无其事地和他聊了一会儿。我直接和他说了我最近的不安，不知道自己在害怕什么，说到了工作。他说“如果偏差越大自然随着时间变化心情越发低落。是你周围的成功人士太多了。” “是你周围的成功人士太多了”，当看到他这句话时我才醒悟过来，噢，原来我真的是拿自己和别人对比吗？“这样的想法大概是要拿周围的人和你自己比较，以获取你对目前你所属状态的不满的反应。” 他，还是那么一针见血。

其实在看到他说的不用我帮忙收尸时我一下子放声痛哭起来，都不知道是因为他还是因为我自己的原因而痛哭，就觉得内心好难受，像被一块大石头紧紧地压着。

接下来和他还聊了这些。繁体字是我打的字，简体字是他打的。

“我覺得我的做事風格及行為都發生了變化，這種偏差突然讓我好彷徨。”

“所以你是要想到去修正，还是去报复社会？”

“修正。從沒想過要報復社會。”

“也许这是年龄的变化而已。”

“為什麼會有這樣的變化？”

“犯错成本越发高昂。”

“那就不犯錯了嗎？”

“可以。但是总有一天犯错成本会高到让你无法支付。”

后来还聊了一会儿，不欢而散。

“那我们说完了吧？你得到了理由，我得到了安静。”

“原來我的出現就是喧擾。”

也许隔好久之后我又会去问候他一下，和他说了就当我隔段时间问候他一次好了，尽管他说我和他之间不需要客套，不需要。原来我还可以这么的厚无颜耻，没有对谁这么卑微过。只要他活着，就好。其它的，无关紧要。

回到我的问题。今天下午在办公室我鼓起了很大的勇气发消息给总监，说我想辞职，需不需要聊聊。不一会儿她就叫我到了小会议室面谈。谈了快一个钟，她说了很多，我想不到她会和我聊这么多，到公司上班才20天的我。她说她说那么多就是想我留下，想说通我，我那么认真的一个人，她相信我可以做得很好。我说了很多感激的话，也说出了我的缘由，差点被她说服。可是，下班回来的路上，大雨滂沱，在等红绿灯的时候我知道的，前方是红灯，但是等久了一定会迎来绿灯，红久必绿。我离开也是要迎接另一场风雨，面临红灯，可是，难道因为犯错成本越发高昂我就不去犯错了吗？难道就只能踯躅在红绿灯间不向前踏一步吗？

今天下午刚好看到这句英文：The people who get on in this world are the people who get up and look for circumstance they want. ​​​我应该呆在我喜欢的地方，做我想做的事。

与此同时，我发现我过于依赖某人，心灵变得脆弱。幡然醒悟，要摆脱这样的自己，找回从前独立、坚强的自己。

凡心所向，素履所往。我应该尝试向我一直都在做的一件事发展，我都没有尝试过，感觉对不起自己。像我这种不做就不做，一做就会全力以赴的人，不能任由我的时间流逝。