刚从哈尔滨回来像生了一场大病似的,歇了一天,今天又满血复活,忙忙碌碌把要走之前的事办完。
激活学校银行卡许多波折,我也是疲惫,回来的路上在牡丹园里走走放松许多。杨柳依依,微风拂拂,水波荡漾,天空不比上午,大片的云显得阴了些。
回去歇歇精神也好了许多,又出发照了几张小二寸,刚好是在护照大厅对面,想着办个护照。本是要预约的,机缘巧合,用厚着脸皮,动用了几分智慧,才算是办下来,心里真是很爽快,久违的好心情。
回来和朋友们分享这些,却也大多都是听听而已,不太感兴趣,自己好的心情也很快降温了。心里被告诫着不要过多的谈论自己,只做一个好好的倾听者罢,这样也好,保留点神秘感,就是开心难过都不分享的话,难免孤独些,那也去习惯罢。
现在想想,最好的事就是我依然年轻,犯错也是可以的,幼稚也是可以的,天真也是不可回避的,这便是最好了,比什么都好,然后就很快释怀了。
听说前男友最近要去延吉了,跟我差不多时间到。心里总是觉得能遇到,很不愿意的,我不愿意在我终于远离他,忘了他以后还是见到他。一见面,就还是想拥有。高中的日子真不是人过的,我计划的幻想的那么多和他一起的未来,都要看着他和别人去实现,眼睁睁的看着,每天。时常嘲笑自己,真是咎由自取,作茧自缚。那么别人该有多嘲笑也是理解的吧,自己都先嘲笑了。
毕业之前心里总有很多盘算,毕业要去哪哪哪旅游,看什么什么书,做什么什么什么事,学什么什么东西。就是这些,支撑我走过了那么多漫长的天。毕业以后的很长时间我都是颓靡的,想要做的也都没有做。可到了快结束发现自己也差不多完成了,去了健身房,会做了一些菜,办了护照,去就旅行。也不少。
最重要的一点,这个假期我也得到了太多教训。我终于意识到我的父母和其他父母的不同,以及他们与另一些父母的相同。我终于明白了他们的不负责任和对我的伤害不是巧合,积累太多,在一起住了以后就爆发出来。
我对他们还能怎么不看淡呢,从我亲爸说出那句“你跟你妈对我来说都是负担”以后,从我亲妈怪我不大度以后。我还有什么好说呢。我还是太天真了,总是催眠自己。告诉镜子面前这个人,你是幸福的,你有完整的家庭。现在看来不是的,不是不离婚就是完整,我忘了他们分居12年。
我是在妈妈身边长大的,像她,骨子里的东西又像他。我真不愿意我身上有什么他们的特点。我急促的想离开,就像现在,庆幸自己开学这么早。
总之我还是一个人,带着饱满的一颗心,接着探索。
看看以后会如何。
就这样吧。