企图从舒适圈出来，有巨大的力量努力要把自己拉回去。就像影片中那种会捆人的树，你想走，它会伸出长长的触手，卷住你，往回拉，你越想往前走，它的拉力就越大，最后被紧紧裹在丑陋的树干上动弹不得。
是的，“不是我不想走，是因为实在没法走，要不然就这样算了！”然后，最初根本看不上眼的丑陋树干，就成了终结自我一辈子的所在，时间久了，似乎也感到挺舒适。
1、会抓人捆人的树是心魔，“不是我不想走，实在没办法走”是心魔，最后能将丑陋的树干忍容成安乐窝也是心魔。
以文字的形式记录自己的女力觉醒，并且希望能将自己的故事影响到他人，这是我很久之前就有的一个愿景。我有合适的相关专业，有还算丰富的个人经历，有一定的悟性和写作功底，更有这种兴趣，可是，从来就没有成功过。以前往往刚开始豪情万丈，充满激情地写了一两万字之后看看周围人没什么反应，自己也不怎么满意，就断崖式的断了这件事了，但是念头一直还苟延残喘垂死挣扎。更多的时候我会自责：你看那些经历没我丰富，专业不如我，文字功底也一般的人，他现在都已经取得了这样的成果！而我呢，只是一直在脑子里想，没有有效的行动，最后什么也没有收获！
这一次我是壮士断腕，希望，也是从内心里感觉到，我肯定能够一直写下去的。然而，才刚开始一周不到，那种强烈的往后拉、让自己放弃的各种阻力，就已经像绷紧的绳子一样深深地嵌入了身体，越想往前，它勒得越紧；要是选择放弃，它立马就松软了，人就舒适了。然而一再的类似经验告诉我，如果我真的放弃，不久之后就会后悔遗憾：我为什么没有再坚持一会？
可是，如果要坚持，那种不确定、怀疑被排斥、怀疑被否定、质疑自己根本没有这种能力的各种利刃，会这里一下，那里一下地往自己身上扎孔，全身疼痛流血，自责、否定的内在话语会像雷暴雨般冷冷浇过来，卑微的身影越缩越小，最后不敢抬头，不，整个缩成一小堆，没有头。
2、当跪倒在心魔前的最后一刹那，我只需要找到眼前快速移动的那双脚后跟，紧跟上它们！
当心魔的力量由内而外整个渗透自己全身时，承认自己不行而跪倒在它脚下、重新陷入舒适的泥沼，是最有可能的结果，尽管心里有各种不愿。
那天地铁换乘，眼看着车子就在眼前门开着，可因为周围全是人，根本无法过去。此时自然就会产生一股怒气，一股因为无法掌控而起的愤怒和哀伤，最终很容易会沮丧地放弃，或者在假装努力走两步后慢下脚步，甚至索性停留在堵在眼前的人们中间，让自己成为周围又一个影响他人走路的不起眼的障碍物。
在成为障碍物前，我本能地眼睛朝下找路，这时看到眼前有一双脚后跟，正艰难而倔强地往前移动，“跟上它们！”脑子里不知道谁发出了这个指示，“不要掉队！”自己的两只脚开始以它们为方向全力追随。周围的障碍似乎有点松动了，甚至流动了起来，前面的脚后跟有时很快，中间突然空出一块真空地带，在他人穿插进来之前只得快跨两步赶紧跟上；有时稍慢，自己的脚尖几乎要触碰到它们。但是，只需要跟着眼前这双快速移动的脚后跟似乎让问题一下子变得简单了，周围也没那么挤了。最神奇的，居然在原本想放弃的情况下成功地上了车！
放眼当下，我眼前快速移动的两只脚后跟是什么？最初要写这个，我给自己的计划是每天写一段，无论多少；开始写后想想字太少不行，就规定了八百；再后来觉得，八百也不够达意，还是一千五吧。其实，如果只是一天写一千五文字还是简单的。另外一方面，我到底要写什么？如果按照刚开始几篇那样全部写自己的隐私事情，一方面别人不一定爱看，自己也不一定能把那些鸡零狗碎写的得体大气，另一方面，自己内心里会有一些不妥的感觉，像是亏待了自己。不要拍照般写自己，可是又想跟随自己的心来写，又最好能够因为自己心的振动而引起他人心的共振，那就需要设计。最后我决定，选这样的两只脚后跟：一只是一天一千五，另一只，遵从自己心灵深处的意愿写，写的方式要符合公开文字的形式。就这点字，又是遵从本心而不是从“如何吸引人”等功利出发，感觉事情一下子变得简单多了：我因而不需要考虑写的文字会否吸引到别人、会否因为写的太烂被笑话，我只是因为自己想做一件事，而按照一个看着不怎么高的要求坚持做。至于是不是能够写的出彩被欢迎，那是我在跟上这两只脚后跟后慢慢考虑的问题。
