前天刚刚过去的父亲节，本该是一个充满温暖与幸福的日子。然而，当我在社群里看到有人发消息说：“不好意思，我这边可能参加不了活动了，中午得回家陪老爸吃饭过节。”那一刻，我的心中顿时百感交集。
因为，最爱我的父亲已经离开这个世界整整快十年了。我永远也无法再陪他吃一顿饭、过一个节，也永远无法再当面向他说出那句“爸爸，祝你父亲节快乐”。这，就成了我人生中最大的遗憾。
十年来，我对他的思念从未停止过。我很少在别人面前提起他，也许是潜意识里不想触碰那份痛楚吧。可每次夜深人静，回忆起他那正直、坚强、温柔又充满正能量的模样，我的心就像被无数根针狠狠刺穿一样疼痛。
我曾经常常责怪自己：为什么在他活着的时候，没有好好珍惜每一个陪伴他的时刻？为什么没有多陪他说说话，多看看他的笑容，多尝一口他亲手做的饭菜？每次想到这些，我都会忍不住低下头，更加沉默，甚至连学说话的力气都被抽干了。
如今，我只能握着一本祈祷书，在“为逝者祈祷”的字句里，一遍遍为他祈求。愿他在另一个世界一切安好，也愿他能够听到我的呼唤。
父亲是我生命中最重要的人，也是我心中这个世界上最伟大的人之一。
因为我从小早就知道自己失去了声音的事实，我没办法接受自己的听不见，我曾无数次陷入绝望，甚至有过多次轻生的念头。是他，用无微不至的照顾与关心，一次次把我从深渊边缘拉了回来。是因为不忍心抛下他独自面对这残酷的世界，为了他，我才咬紧牙关，选择坚强地活下去，选择继续读书。
他是一位正直、善良、乐观的好父亲，心里非常纯粹。他从来没有嫌弃过我的特殊，总是鼓励我、支持我。他从来没有对我发过一次脾气，也从来没有把负面情绪传递给我。哪怕我考试考得很差，他都没说过我几句重话，只是对我说：“考试考得不好没关系，只要我能好好读书，能认字就行。”
我至今都清晰地记得那些他陪我写字的画面。在家里他用那双长满老茧、粗糙的手，紧紧捏着一支旧笔。他微微低着头，神情专注，笔尖一笔一划都在纸上。在我面前他的耐心与安静。写完后，站起身，双手将那张带着纸递到我面前。那一刻，他眼角的皱纹舒展开来，对着我露出了微笑，他的微笑多么有能量。我看完纸条，抬起头看着他，他依然微笑着，轻轻地点了点头回应我。
那就是我们之间最专属的沟通方式，沟通方式无声，却明确。它让我深深感受到父爱的力量，所以我永远忘不了他对我的好。
记得我上初中的时候，有一次在家里的卧室，无意中翻到了家里的户口本。当看到父亲的名字下面写着“初中文化”时，我心里微微一动。可谁能想到，这样一个学历并不高的男人，却能写出一手那么漂亮的字。
他耐心地坐下来，一笔一划地写字跟我沟通。说实话，他真的写得比我好看多了，我却怎么也练不出像他那样的一手好字。
那一刻，我看着他在桌子里为我写字的模样，我第一次意识到：原来真正的教育，从来不是靠一纸文凭，也不是靠讲道理，而是靠一颗愿意为你付出的心。在这个世界上，只有他一个人，愿意这样安安静静地坐下来，用耐心为我铺路。面对这样的爱，我怎么可能不感动呢？
2008年之前，我的第一份工作是爸爸找二叔帮忙介绍进电子厂上班。进工厂比较辛苦，天天加班，一个月都没有时间休息。干了一年多以后，我辞去了工作，决定回老家休息一段时间。那时候的我身心俱疲，每天加班到十一点半，身体和心理都承受着巨大的压力。我用诺基亚手机给父亲发了一条短信：“爸爸，我累了，想回家休息一段时间。”他很快回了一句：“好，等你快到了赶集那边下车，我去接你。”
那天，我一个人从韶关坐大巴车回到老家。虽然很累又孤独，但我知道，父亲会在车站等着我。果然，当我拖着沉重的步伐走出车站，一眼就看到了那个熟悉的身影。他骑着那辆摩托车停在路边，车把上可能还挂着刚买的水果。看到我，他立刻迎上前，二话不说接过我手里很重的行李箱，稳稳地绑在摩托车后座上。一路上，摩托车在乡间小路上颠簸，他宽厚的后背挡在前面，替我迎击着迎面吹来的风。他一路无言，却让我感到安全。
晚上回到家，他已经准备好了一顿丰盛的晚餐——鸡肉炒辣椒、青菜、肉汤……那是我吃过最好吃的味道。我站在厨房后面，静静地看着他忙碌的背影。他穿着那件洗得发白的旧围裙，厨房里已经飘出了熟悉的香味，在灶台前认真极了，手里的锅铲翻飞，每一刀、每一下火候都恰到好处。灶台升腾起白色的热气，模糊了他的侧脸，而我却没机会吃到他亲手做的菜。
父亲不仅做饭好吃，更是一个懂得表达爱的人。他总是在纸上写下关心的话，问我有没有钱花，如果没有他会毫不犹豫地给我钱；他还说：“我赚到的钱他们不会要，要我好好保管，我以后用得着钱的地方要很多。”、“还有医生说我耳朵治不好，需要配助听器，他和两个哥哥会想办法买一副助听器给我。”那时候家里经济困难，大哥在外打工，二哥刚上大学，买一副助听器要好几万元，我最终拒绝了。现在回想起来，我才明白，那不是金钱的问题，而是一个父亲对我深沉的爱。
下面截图是我最近登录很久没用的QQ，打开QQ空间，打开日志，一个一个看完了。看到了父母对我说的几句话，我就更加沉默了。原来是我变了，不，是因为我被社会磨平了棱角。镜子里的我踩着高跟鞋、画着精致的妆，我有些怀念那个扎着马尾的自己，总是可以那样飞扬和恣意，总是高傲地昂起头微笑。不想理的人便可以无视，不想做的事便不再勉强。最终我还是被社会磨平了棱角，那些曾经的热血和梦想渐渐变得遥不可及。那些曾经意气风发的少女，如今我已经不再是年轻气盛的年纪，在时间的流逝中成长，也逐渐认识到生活的不易。
在这个过程中，我学会了珍惜身边的人和事，学会了感恩生活给予的一切。我不再追求虚无缥缈的幻想，而是脚踏实地地面对现实。我学会了在平淡中找到属于自己的幸福，学会了在挫折中成长，学会了如何在困境面前坚定。
后来随着时间推移，2016年我从二哥那里得知了不好的消息，父亲得了癌症晚期，病情日益严重。为了完成他的心愿，我选择了找愿意娶我的男人一起结婚，把父亲的心愿最终完成了，他却走了。婚后的生活让我真正理解了什么叫“一家之主”。柴米油盐样样都要钱，生活的压力像一座大山压在我肩上。我想起当年父亲一个人养活我们三兄妹，他究竟承受了多少压力？承受了多少委屈？我却不知道，也很心疼他，但他从不抱怨，从不诉苦，永远把最好的一面留给我们，他还是那样为我们默默地付出，却不求回报，想到他的付出我就流泪了。
如今，我已经长大成人，经历了人生的许多风雨，也变得更加成熟和坚强。然而，每当我想起父亲，内心依然会泛起一阵阵痛楚。过年初二回娘家，我试图在家里寻找一些他曾经留下的痕迹，比如他写给我的一封信、纸条，小礼物........可是全都找不到了。我的房间已经被改成了堆放木材的地方，摆放得乱七八糟，空气中弥漫着陈旧的木头气味，什么都没有留下，这让我很有失落感。
我也很少回家了，以前每年春节都会回去一次，虽然只有一周的时间，但至少还能见到父亲。他不在之后，我几乎没有再回去过。因为我知道，那里已经没有他做的饭，没有他写的字，没有他发来的短信，也没有他温暖的气息，没有他在的味道了。
失去父亲的那一段日子，我几乎崩溃，一时无法接受残酷的事实。他已经离开了我们，去了天堂，我在这个世界看不到光明。进工厂上班时，我吃不下饭、喝不下水、睡不着觉，体重迅速下降。别人说我太瘦了，却不了解我心里有多痛。那种失去至亲的痛苦，只有经历过的人才能体会。
时间真的可以冲淡一切。我开始努力工作，加班到深夜，试图用忙碌填满内心的空洞。慢慢地，我变得坚强了，沉淀了，也成熟了，不爱说话。但我始终无法忘记那个曾经为我遮风挡雨的父亲。
在这个父亲节，这时候我拿着一本祈祷书为父亲祈祷，在“为逝者祈祷”的主题里，我想对天堂的他说一声：“爸爸，我知道你做父亲很辛苦，替我们承受了太多压力和责任，承受太多太多，当年处于年少轻狂的我不懂事，不明白你的苦心。但是我想说，谢谢你曾经为我付出的一切，谢谢你给了我爱。愿你在天堂安好，不再有辛苦和压力。如果你在天堂能听到我的呼唤，请在梦里来看我一眼吧，让我再感受一次你听到我的呼唤，哪怕只是一瞬间，就足够了。
虽然我知道关于灵魂的本质，明白肉体虽然消亡，但灵魂在另一个世界得到永恒。我知道，你并没有真正离开我，只是换了一种方式在另一个世界静静地看着我，等着我。哪怕我摸不到你，也看不到你，做梦梦不到你，但我能地感受到，你已化作无形的精神，一直在我身边。而你留给我的那份爱与坚韧，早已印在了我生命里不灭的一束光。
所以，我带着这份信念，我还要在这个世界继续努力，完成自己的任务。我会像你曾经期盼的那样，勇敢地面对这个世界，去面对不确实性的未来，坚定地走下去。直到未来的某一天，当我完成了这一生的修行，我们终会在时间的尽头再次重逢。到另一个世界的时候，我一定会骄傲地走到你面前，拥抱你。
