弃婴之死

图片发自简书App

1

我是一名弃婴。

我所出生的那个豫南山村,尽管风景秀丽,但大人们为了吃饱饭,不仅仅会遗弃女婴,重男轻女的他们甚至连男婴也会送人。

80年代正是计划生育政策严厉的时候,我的养母已经生有2个儿子,在小的1岁半时,一直想要个闺女的她抱走了我,就这样我来到了一个陌生的家。

这个家其实也勉强糊口而已,即便如此,我还是很皮实地长大了,外表看起来比2个哥哥都要壮实。这并不能说养明养父母偏向我,其实养父一直不怎么待见我。养母在述说养父的不是时,多次强调这一点,慢慢长大的我当然也深有体会。

2

为了让两个哥哥上学,我很小就不上学了,跟着养母做活。在大哥中专毕业,经济状况好点后,已经辍学几年的我又走进了校园。所以,我参加高考进入大学校园时比同班同学年长几岁。

比起在山区做活,大学生活对于我来说是轻松愉快的。当年,二哥找到了一份教师工作,把养父母从那个山沟沟里带出来了,这样我可以经常回到他们租住的房子,我对这个城市不再陌生,归属感满满的。

状态良好的我在大学期间,还谈了一个男朋友,让我不满意的是他学习并不努力,经常旷课。比起我的努力学习,活得谨小慎微,也许正是他的洒脱、豪放吸引着我。我很好奇他为什么活得毫无压力,肆意潇洒?后来我才知道他在来报道之前,家里已经给安排好了工作。大专院校毕业生就业率并不高,在班上的同学为毕业后的工作伤脑筋时,颇具背景的婆家也为我安排好了一份效益不错工作,真是一份惊喜,当然是和男友在同一个单位。工作,婚房……我们一毕业就具备了结婚的条件,一切似乎在往好的方向发展。

根据我的估算,作为一个80后,想在城市立足,不啃老的话,靠自己去买房,至少要奋斗5年才可能付起首付吧。作为一个弃婴的我能如此顺风顺水地拥有了一切,有不少同龄人羡慕着我。我觉得自己是脚踩西瓜皮---遛到了好地方。

3

如果没有那场意外,也许外人看到的一直都是我的幸运与美好。是的,那场意外,不仅夺去了我年轻的生命,也充分暴露了潜在的很多问题。

那场意外为什么会发生在我的身上呢?一切都是因缘巧合,所有的偶然都是必然。

一,负性事件

我是一个弃婴。从我懂事起我就知道了,那是一种让人茫然得不知所措的感觉。长期以来谨言慎行,生怕一个不小心,会被再次赶出家门,极度缺乏安全感的我日日里犹如惊弓之鸟。

二,家庭环境

我是在养父母的争吵打斗中长大的。我亲眼目睹了在一次争执中,养父随手抄起身边的一杆秤劈头盖脸地打在养母的身上,只一下,秤杆断了......养母不受婆婆待见,这个女人辛苦地忍耐着拉扯着我们三个孩子。那个年代的女人,地里的农活,家里的琐事,哪一样不得自己扛着呢,男人呢,在外面要面子,在家里耍威风,打老婆训孩子是家常便饭。逢年过节,杀猪宰羊,相互攀比,往往过一个春节把家底都耗尽,这样的日子何时是个尽头呢?所以,我从心眼里是同情养母的。

为了那点可怜的面子,对自己的亲生骨肉都冷漠无情的男人对于一个弃婴,表现出来的温情是极其有限的。再加上,养母向我讲述自己婚姻的不幸时,还往往会告诉我,当初养父是不让抱养我的。所以,后来当我出嫁外地,养母说养父不让打电话给我,我是深信不疑的。一直以来我的内心是残缺的,崩溃的,好像受到了诅咒般,走不出黑暗,看不到光明。

三,社会支持系统

从小到大,我几乎没有朋友。在这个世界上,我亲近的人除了我的养母,还有两个哥哥。

我喜欢和养母呆在一起,与她呆在一起,我心理上是放松的,安全的,在养母安静时或者忙碌时。但是大部分时候,她都会反反复复地给我讲述她的不幸遭遇,讲述生活的苦难,这让我的内心总是充斥着愤怒,充斥着不安,还有愧疚,而她仿佛只有这样做,才可以让我理解后来她对养父的冷漠和残忍。

这些话,这些令人丧气的事情,养母几乎没有对两个儿子说过,她认为男人是外面的东西,要忙事业,不能受到牵绊。可是我精力有限,也有自己的事情要做啊,对这些让人压抑的事情我是无能为力的,我知道养母的婆婆一直找茬,挑拨养父母的关系,她的存在对养母的家庭一点好处都没有,只有破坏作用,但是我作为晚辈,又能怎样做呢?

我仿佛处于养母描述的一个套子里,看着外面灰蒙蒙的世界,充满着尔虞我诈,充满着勾心斗角,充满着男尊女卑,而我面对这些只能束手无策,充满无力感。除了我的弃婴身份,我就仿佛是养母的一个情绪垃圾桶,心里时时刻刻充满着伤痛。

四,个性心理特征

虽然外观上我身强力壮,身健如牛,但是内心世界却是胆怯的,孤僻的,同时又是高自尊的,追求完美的。

人们说性格决定命运,我认为命运决定着性格。恋爱后,我似乎变得乐观了一些。因为缺乏安全感,所以我很努力,努力地学习,努力地工作。

对自己要求严格外,婚后对丈夫要求也很苛刻。工作稳定后,我看他越来越不顺眼,这个当初带给我光环的男人似乎变得让人厌恶起来。我看不惯他天天打游戏,我觉得这是一个堕落,不求上进的男人,这种感觉像极了养母口中的养父,挣钱的本事没有,还天天找乐子。可是,我忘了,他和我的养父有着天壤之别,我的养父养家糊口都是问题,我的丈夫家世良好,根本用不着拼尽全力去生活。

但是,我看不清这点,我对这个给我一个家的男人越来越反感,越来越厌恶,就像我对我的养父,打心眼里瞧不起。似乎养母给我灌输的仇恨终于找到了出口,清净的日子结束了,我们开始出现了争执,出现了矛盾。

4

婚后,当养母一次次地诉说自己的不幸遭遇时,我也向她倾诉着我对婚姻的不满与失望。

物质上不差钱,心理上是无望的。缺乏心力的我觉得婚后的日子过得就像行走在荒原里,越来越凄凉,越来越孤单。婚姻里走投无路的我甚至有了离婚的打算。我不知道养母是否能够理解我的无助,当听到我说要离婚时,她严肃地阻止了我,说家里没一点家底,也没能力帮哥哥们买房,两个哥哥一个成家的也没有,担心我的离婚对哥哥们造成不好的影响。这样,我努力摆脱困境的希望也破灭了,我就像一颗空心菜般行走着。

在一次外出中,我死去了。我看到这个生前日渐疏离的丈夫抱着我的头痛哭,我感受到了一种前所未有的亲密和在乎,可惜一切都晚了……

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