（写于考研期间）
下午五点多，政治课听得差不多了，身心被一种低落、倦怠的情绪淹没，这种情绪让我想要改变原来的计划，课没听完就走，草草收尾，想把ppt、脑图、笔记都咔嚓关掉，把没种完的树杀死。
听了一下午课，没有条理的知识躺在我的笔记里，理智微弱地提醒我：最好总结回顾一下。
我感受着这股情绪，想到The Greatest Salesman里面那句：情绪就如潮汐，潮来潮往不受控制，另外一句：我要做情绪的主人，用行动控制情绪。
还有下午听的Badass at Making Money里面，说要挣钱，就得做一些让自己不舒服的东西。
也许是想把二十分钟的树种完，也许是那些句子多了一点牵动的力量，我把最后的课听完，脑图还没关，就对着笔记回顾，打算看一遍就算了。没有顺着情绪让我感到很不舒服，但是，嗯，不如试试做点不舒服的事儿嘛。
可是，我没想到在回顾的时候，那种条分理晰、结构分明、系统化的知识，让我很容易就读进去，理解进去。而且还“不辞辛苦”把脑图里遗漏的分支补上，把笔记每个部分加上对应的标题，把几对难缠的概念理顺。最后，很有成就感地看着“漂亮”的笔记和脑图，居然多种了40分钟的树。
那股厌倦疲惫的情绪，在往常是会让我径直放弃的呀！
这绝对是我与情绪作战的一个里程碑式的胜利。
我害怕坏情绪，而坏情绪总是来得频繁，大事儿小事儿，哪怕别人随便一句话一个眼神，或是自己又吃多了，或是看了一篇说饮食不规律让我担心自己不吃早餐的文章，或是无法改变的政治大事……这些都会搅动我的情绪，使我想要改变原来的计划，放弃，我感觉我必须得这样做，在情绪（感觉等）面前只有缴械投降的份儿。
这样太脆弱了，我的心像是一根纤细稻草，我要很警惕的护着它，不让风吹，不让雨淋，否则就会被折断，我就无法继续手头的学习、家务、跟人交往，等等。
我敏锐地感受一切，吸收一切，被一切影响心情。
但是，我越来越认识到，我要有稳定的情绪，来让我一直走，而不是不时改变方向，甚至返回，总是走岔路，然后这些多余的路程让我更难过。我要有稳定的情绪，因为以后要工作、生活，做一个伴侣、家人、朋友、母亲，也可能是领导等等，我得稳住。不能因为心情不好，就吃垃圾食品虐待自己，或者连衣服也不想洗，脸也不想洗，情绪不好就不锻炼，不坚持。
当我开心的时候，我觉得我可以行动得很好，一直开心很难做到，但是我至少可以保持平静。
让小草变成一棵白杨，在风中雨中长得更强壮，能保护自己，也能庇佑他人。
把玻璃心铸造成钻石，晶莹依旧，但是不怕外界侵扰。
我得更勇敢，更坚强。
我可能要放弃一部分多愁善感、面面俱到、“跟着感觉走”，做出必要的改变，坚强总是免不了一丝冷漠和坚硬。
世界很大，人很多，事情很多，但是除了生死，对我来说重要的事儿也没有那么多，情绪力量要放在真正重要的人和事上，此所谓主要矛盾。剩下的，不过是被蚊子叮了一口，不值得烦神，不管是叮在腿上，还是眼里，还是心里。难道我要因为这个包疗半天的伤吗？
总之，以后，决定了的事儿就要坚持做下去，除非选择了更难的事儿，否则不要改变计划。
