我记忆深刻的悲伤是不被需要：
我想逃离，我选择了逃离，独自躲起来放肆的哭，有种拼命想用眼泪洗刷所有悲痛的感受，也能感觉流出来的眼泪会带着一些悲伤流出身体。但悲伤似乎很厚重，一波接一波的。
待觉得能停下来的时候，就开始看到，还有很多悲伤和愤怒羞耻感还在，但我能停下了一会了，我告诉自己不能一直这样，我需要休息一会儿再接着来释放，我会去找一些平时想干没时间干的事去做。
烫头发，全身SPA，但还是自觉情绪低沉，整日忧心忡忡，对自我才智能力进行低评价，会兴趣索然，无精打采，脑力及体力不足及不愿活动，进而无觉知的愁容满面，面对外人时知道需要礼貌微笑示意，但总有笑不出的感觉，很容易一瞬间又回到那种心酸痛酸痛的感觉，就会双眼含泪。
我就一个人陪伴着我的悲伤，然后蒙头大睡，醒来觉得还是难过，还有一种强烈的悲伤还是在我身体里，像一头被抚慰入睡的狮子再次醒来。然后我再一次的感受心的酸痛和紧收袭来，我允许自己大声的号啕大哭，一直哭到不能哭为止。
从歇斯底里到撕心裂肺再到默默流泪，一次比一次强度减弱，我看得到我的悲伤真的很悲伤，可是我的人生还有许多许多美好，未来也有更多美好，我相信自己只会更好，那么当下只是一个过程，我并不知道我到底什么时候才能将这份悲伤彻底清除，我允许一些悲伤留在身体里，我只需要减弱一些它的强大，自己能够再微笑的爱生活就是正常的人生。
