我最亲爱的萌萌：
今天就是我们在一起的100天，对你来说可能是你的恋爱经历中很短的时间吧，不过没有关系对于我来说真的是最长的一次也许之所以每天都可以好好想你一起床就想你就是因为三分钟热度的我还从来没有过那么一刻真的不喜欢你了不爱你了，我们都说过伤人的话做过伤害对方的事，有过拉黑删除的那么几个小时，总会有一方软下来就算当天有隔阂但第二天还是依旧如初。但回头想想那样真的好幼稚啊！我们是白痴吗！！
我知道我们在一起之前所遇到的人和发生的事，我们当时不在彼此身旁所以无法将发生过的事情左右。
但有时候我自己很不争气想要了解你的全部然后好好对你，可有些东西看见了还是会难过，然后还是想了解你，期待我能比你从前的谁更好，我做过好多你骂我傻逼的事，可每次被你骂起来暖暖的，不知道什么时候渐渐的因为爱你不由自主的去想为你做好多事，可以挂英雄联盟的裁决之镰二十分钟，可以每天偷偷的帮你拿首胜打金币，可以在某些瞬间突然想起你爱吃的鸡腿和酸奶就一定想送到你家门前，也可以在你说完了喜欢口红的颜色就偷偷的去看然后攒够了钱就买给你不是刻意的强调，只是想对亲爱的媳妇你说这些渐渐都成为了习惯。
我好喜欢你，喜欢到对你好都是种习惯。打剑灵时朋友常说出了什么什么礼包很实惠只要多少多少钱，当时也没思考就笑了笑。心想这些钱又可以给媳妇买个皮肤了立刻就打消了花钱的念头。因为我啊不是什么富家子弟就是穷鬼一个，我没有好多的钱却想给你买下世间所有的好东西。奇怪我记得从前这种话也就说说而已，我现在却真的在为你做，大概觉得你就是我的真爱了吧，从一开始我就把你当做人生最后的一场旅途了真的，因为当我发觉我离不开你了的时候真的觉得可能分开了以后就不谈恋爱了也不想结婚，也没有那个勇气了和你走过的路不想走第二遍了。
爱是什么都介意又什么都原谅，我能感受到你给我的感觉就是爱的感觉。
两年前那年你高三我跟你初相识说来也是巧合了原因你也记得，其实说了一会儿我觉得你真的是个好人吧，但是你还喜欢他是没错的，虽然我现在很笨吧，但是我当旁观者时能看透一切，我也知道你们不久也会和好。当时对你有些好感，我们有过那样一段关系很好的日子可能我想甚至有些互相喜欢吧，那时觉得你是个怪人在所有女孩都爱护皮肤的那个年月里你竟然每天都很晚睡，我们每天留言板上留言互道晚安我也很珍惜那样的日子因为知道时间不多了，果然没多久你们和好了我再没法留言给你，你的空间不开放了，而渐渐没了你的qq，就一点难过吧毕竟在我意料之中，后来你大学了我就偶尔看看你微博知道你还好就行了，你大一那年冬天东湖冷饮厅和朋友闲谈偶遇你和老冯还有一个人那晚你微信你和我说谈恋爱，我问了你是不是早就可以在一起了你说是的，然后第二天你和我说谈恋爱太累了不谈了和我道了歉之后一年里我和你再没说过话，也没很关注你还是偶尔能看见你和他的照片知道你还好那就好。
说一下为什么不能做朋友，就是当时那样的感觉让我觉得绝对不能和你做朋友那样真的好烦。
你跟我一开始也是经常提起他给你做的事，最近看了关于你的过去结合起来那天和你说分手的时候真的好气。气自己不能早点遇到你气自己没有和你在高中刚开始的时间相遇这样你就不会遇到他而那些事也是我为你我好想好想参与你的过去我也好想成为你挂在嘴边的人拒绝一切男人的男人。可以出现在你朋友圈可以被你朋友经常调侃你作为话题好羡慕前人真的羡慕其实不是时间的问题，只是我没到时间吧大概
当然了亲爱的我们并不是每天都是风平浪静，当然吵架在一段爱情里是必须要有的。我承认我现在和之前吵架不一样了，但还是很爱你。以前我们吵架我不会生气会伤心。只会一昧的去认错多的时候是怕失去你所以一开始神经紧绷开始变得小心翼翼。
我这些日子变了化也是有原因的，我是这样想的我觉得应该在你面前做我自己，我还是很爱你媳妇，虽然有时我会很过分。但是宝宝，我每次都先哄你的阿，我哄了一会儿你又不理我我肯定也生气阿，我说的做自己不是说最不好的自己。而是为了你变成的那个有思想的自己，不论对错，我作为你老公我肯定会先认个错哄你。之后就应该给你时间去想这件事了，我不能和以前那样一个人伤心拼命的认错，这样我不会成为更好的人你也不会成为更好的你。
我希望我们能为对方成为更好的自己，因为我是男人该有一个解决问题的脑子，不该像以前一昧的伤心，我觉的那样真的不爷们。
我觉得自己也不是个矫情的人大老爷们也没什么剑灵不矫情的吧，和你聊天时候好多时候都是沉默，其实想和你说好多好多话但那些话都太矫情了，以前我还会不害臊的和你说说现在我宁可沉默一会也不想说，不爱说话是我以前有的毛病不过我们没谈恋爱之前我也可以和你说好多好多话，现在想想那时候你要睡觉了，我挣命的叫你别睡再聊一会生怕我们之间沉默。
好多时候我会觉得那时候说话太多了所以现在没什么话了。
其实不是的，我觉得越喜欢一个人就越不容易说话，对不喜欢的人可以轻易的讲个笑话随便的发条消息，可以打电话给他们轻易地问出他今天干吗有什么活动以便我随时去参加。喜欢你，你就变成逆鳞，有时不敢轻举妄动。有时盯着你的看，心里好多温柔的话，你一问我我就成了哑巴只会嘿嘿的傻笑。
偏偏见到你我的话变很少，心里偷偷温柔。好爱你都不说，默默的照顾你就好，现在我想你了就会和你说我爱你，我觉得跟你说一句我爱你，永远不丢人。如果我想你了，我会飞速的打下一长串的话。
吵架时我总是时不时的掏出手机看看有没有你的消息，盯着你的微博，我最对不起你的时候就是凌晨四点的武汉，我看见以后真的好想找到你虽然不能在你身边可至少我可以陪你说话说些温暖的话让外面显得不那么冷了，那时候我也哭出来了，所以也发了个微博告诉你我见过凌晨四点的武汉。吵架想你的时候我会学着你的语气和自己说话，尽管学的不是很像但至少比起没你那样就还算好让我觉得那么一会儿你还在没离开。我想你了就会去网易云看你听什么歌，盯着歌词看猜你喜欢哪一句好在你提起歌时我不至于一脸懵逼的连你听什么都不知道，吵架时你来电话时我会盯着手机不会错过你每个电话，但都没有秒接，整理自己想你的情绪，然后只是故作冷漠的说一句你有事吗。在你叫我道歉的时候自己总是会纠结一会在你倒数之前我总能低下头来，有时吵着吵着总会觉得你好可爱忍不住笑出来，以后就像真是败给你了还是很爱你拿你没有任何办法，我是上天派来爱你的，而你是上天派来治我的。
这一百天虽然没有怎么经常和你出去但是不知道为什么，我没有那种三分钟热度的厌倦，我会忍不住想和你的以后开心好久，有时候也会想失去你的时候心情压抑。有时候想你很多表现出来很少，我遗憾的是你那段天真的岁月不是我陪你度过你那段有勇气说出矫情的话的时候也不是爱我，我说有一次很巧我刚到你家楼下就听见你和你爸上楼，当时就像个高中的孩子害怕被你父母发现，我好想走过去和你们打招呼说一句叔叔好。
我不是个很在乎别人怎么看我的人，让你朋友知道你有对象不是想让他们认识我只是我不想再听到哪个人还要再给你找对象。我和你说过好多腻歪的话但句句真心，可能给别人打好长好长的话要好久强行的挤出来，给你说好多好多的话不需要思考因为我心里装了一个你还有有好多好多温柔的话
我的过去知道你很在意，那时候你不是很自信总是一个人消极，自那以后我删掉那些会让你敏感的东西因为我怕你伤心，凭心说我最爱的人是你我时时刻刻也在想你，就像你看到会难过，而我看到那样的东西我也会难过，也算终于感同身受了。
你来到我的世界以前我觉得人生糟糕透了，也没抱过什么期望，以前患过轻微抑郁症。后来我开始慢慢的相信总有个人她会打着灯笼找到黑暗中的我，我永远不会忘了你那段暖的想夏天的夜到来之前柔和的太阳的日子，是你一步一步的靠近我听我讲然后感化那样一个不好的我，尽管你现在不那么温暖但这一次应该是我我该为你勇敢，做太阳一定好累。所以这次换我来吧我最亲爱的媳妇，现在回想你那时我可以被你感动的要哭。
我想此后的勇敢都是为你
我想和你一起纹身
想和你一起看场电影
想你对我矫情的一塌糊涂
想要你偷偷的哭的时候给你我的怀抱
想和你每一次见面拉住你的手好好的抱抱你
想有朝一日我们可以把恩爱秀的所有人都嫉妒
想和你有一千个日子一万个日子都要有你在
想和你有两只猫一只狗全是粉红色的家
想过上每天一转身就可以亲吻你的日子
我早该在一开始和你每天留言的时候追求你，我不该惧怕当时你心里的人，那时提不起勇敢做不好恋爱的准备，自己又觉得自己不够优秀。不过现在还不算晚，你还是走过来了而我也愿意为你勇敢一次，我可以把所有以前觉得害臊的样子都不害臊的表现给你，喜欢听你骂我傻逼，喜欢我是你的，喜欢我一说哪个女的你就生气，喜欢你给我身上种的草莓，喜欢被你占有。
最后希望自己变帅气一点和你有一些照片等快要死去时拿出来看看还是温暖我整个世界没有遗憾的死去。
希望媳妇可以一直爱我，现在我才不在意自己有多少分，反正我就是爱你爱你爱你永远爱你。
略略略～100天快乐我最亲爱的宝宝！
