《失眠夜晚的深夜对白》
——小安
耳边响起周深的《Monsters》，嘴角不经意的上扬起45度招牌式微笑，这些年遇到过的A君B君C君D君E君曾在他失意之时曾与你情话绵绵，最后不过坚持数月便另寻他欢。我笑世间情种太多，深情太少。不由想起李之仪的诗“但愿君心似我心 定不负相思意。”
即使是活到27岁马上奔三的年纪我依然没能搞懂爱情到底是什么？它是一见钟情？它是日久生情？它是两个相同或相反磁场的吸引力？这大概如同三大经典哲学问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？一样始终让人找不到出路甚至只会走进死胡同让人无奈的笑出了声。
我不禁又一次问我自己：可有想念的人？
这个在无数次深夜里失眠都会提问自己的问题，答案也从有变成了无，从伸手触不可及变成了空空如也。我一次又一次无声的笑了。曾经我害怕思念一个人两个人三个人，现在我知道无人可想念才是最孤独最彷徨的。我想起了马克•李维在《我们之间》里曾说过：“在这个世界上所有的大都市里，成百上千的人都孑然一身。唯一的好消息是，跟其他人相比，孤独并没有什么不同”。是的，孤独大概是这个时代的通病，我不由的又轻轻上扬起嘴角的弧度。
“你没有那么重要”这句话是对放在心里的“人”说的，更多的时候是对自己说的，我怕把自己看的太重会举步维艰，我怕把别人看的太重会原地踏步无法轻装上路。
有一天我把三根手指同时割破了，动脉血管血流不止，即便已是十多年发生的意外，血流不止的画面每每提及依然历历在目，以至于每次见到流血的画面我都会条件反射第一时间别过头然后忍不住的想呕吐和晕眩，根本无法替别人清理、抱扎伤口的工作。时间褪去了我手指上的伤痕却永远也抚平不了我心底里残留的害怕和恐惧。
上中学的时候我失去过一个非常要好的朋友，所有的内疚和后悔最后都弥补在了往后新交往的好友身上，平时不爱迁就别人习惯性独来独往的性格也渐渐变得去迁就和付出，明明知道往后的所有朋友都不是她也不可能取代她在我心目中唯一且不可撼动里的位置，我想我现在对好友的无微不至在我这里不仅仅只是友好往来，而是我对失去好友的痛和爱的另外的一种精神上的接力和情感输出。
我晃动着装着威士忌的酒杯将酒杯缓缓举到嘴边轻抿一口，淡淡的酒香味充斥着整个咽喉，大脑也被酒精激起了亢奋的神经，不记得曾在多个场合听到过一种缪论：“爱喝酒的女孩都不是什么好女孩”真是一个让人无法反驳甚至不屑反驳的论点，仅仅只是针对女性的论点看起来是那么理所当然，想想自己从啤酒、红酒、白酒、鸡尾酒最后喝到了洋酒这五年的酒龄，喝完倒头就睡，不过是内心有太多话喜欢与酒精为友独自消化，又何来喝酒便是不良女子之说？真是让人贻笑大方。
眼睛累了，待续，望今夜好梦。
记于：二零二零年五月二十四日凌晨三点
