平安夜的钟声又转了一轮，岁月的车轮又前进了一程。潮涨潮落已经淹没了昨日的足迹。
年难留，时易损。
在我们还未真正了解生命之前，我们己将它消逝了大半。这个冬天，我过得有点恐慌，担心我成长的速度远远地赶不上她们变老的速度。二十二岁以后的每一天，我都过的那么的平静，心如止水、波澜不惊是我所认可的最好的生活状态。
人们总习惯于在遇见困苦之后进行自我安慰，当然这是生理本能。“上帝总是关上一扇窗之后，为你开启另一扇门，总归未来是光明的美好的”，这样的安慰，如同古人说的“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。“不要怕，勇敢地朝前走过去”这是父辈教会我的“成长”。“成长”，于我而言是要付出代价的，沉重的代价。那种稚嫩，却让如今这样的我清晰地明白我如老故事一般的人生应该是什么样的格调。
我曾以为世间最宝贵的就是“今”，最易丧失的也是“今”。因为它最易丧失，便更觉得它宝贵。 “珍惜”在我的生命里就显得格外的重要。失去、死亡，从惧怕到面对，接受每一次心灵在暴风雨中洗礼，心颤抖着，强忍着疼痛，能做的是使出浑身解数按住那颗要爆炸的心脏，命令它停止疯狂，冷静冷静。后来，始终没躲过那些命里的劫数，让生者黯然销魂的离开越来越多。
那年我眼睁睁地看着一位长辈在我眼前闭上双眼的时候，月光透过病房里的落地窗，窗帘在夜风的轻抚下微微晃动，初夏的夜晚却掩藏不住如同深秋的凄凉，亲人的脸上写满了不安，唤着他的名字，可是，那双渴望的眼睛再也没有睁开。对于生命的无助感在那一刻让我窒息，在那一刻之前，我的每一个行为是为了感谢我承蒙他曾经的关爱与照顾。我有一双明亮的眼睛，深邃的眼睛里好像可以看穿别人的内心，完成他在这个世界上最后一刻的心愿也是我能为他做的。我后悔过遇见，可我从不后悔，我曾经为他做过这样的事情，因为生命对于我而言，是不枉曾经来到这个星球的每一刻。我的愿望是愿世界和平！
这个冬天，很慵懒，没有北方的大雪，有的是满街的落叶、潺潺的江水、冷瑟的寒风、还有温暖的小太阳，冬眠的我坐在火边写下这些文字，记录着生命，想念我的妈妈、姑姑们还有姨妈们。
忽然间，我看到的，都只是过去，只是那些过去，离我很近很近……
姑姑，在我眼里还是记忆里年轻漂亮的样子，姑姑家还住在检察院的大院里，哥哥姐姐还是小时候的模样。屋子里飘着姑姑做的饭菜的香味，我们围坐在茶几旁，听着姑父讲抓捕犯事人的过程，津津乐道。那时候，姐姐总喜欢打趣，说我吃很多。哥哥总喜欢像个大傻子一样傻笑。姑父总会在冬天来临时，提醒我涂护手霜，故此养成了我冬天特别爱买不同味道的护手霜的习惯。
小时候每到冬天，我总会扁桃体发炎紧接着高烧不退。记忆里的那个冬天，大雪纷飞，北方的冬夜特别的刺骨，姑姑姑父带着发烧的我冲到妇幼保健院的急诊室，护士、针都是恶魔，太可怕了，哭的撕心裂肺的我把温柔的姑姑折腾的够呛。姑父抱着我说:“疼的话，你就抓姑父。”那一针，我有多疼，我姑父就被我抓的有多疼。长大了，我懂我姑父为我做的是因为爱我，更是因为深爱我姑姑。
说到姑父，我要谢谢他！这么多年对我姑姑的呵护。愿余生不多的几十年，他依然待我可爱的姑姑如曾经的少女一般，给她温暖与最深沉的爱。
我与姑姑之间是一种特殊的情感，和妈妈是不一样的。那种爱是一种责任，承载的不只是我还有我爸爸的爱。爸爸很爱他的这个姐姐，在爸爸心里二姑是需要保护，很好的保护的姐姐。所以，我们能做的就是替爸爸，把最好的爱都给她。可是，我是一个怪人，越是在乎的人，反而不知道要怎么表达爱。不知如何拨通电话，更不知道拨通电话该怎么讲。只希望早日康复，然后拥抱她。远远地留在记忆里的依然是那个大眼睛的漂亮姑姑……
韶华易逝，她们都在渐渐老去，“生老病”直到那一天，我特别渴望真的会有时光机，让时间慢一点，在慢一点，至少把他们留在我最好的时光里。只是，人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已……
愿长命百岁，永伴身旁。
亲爱的你们，期望明日的美好降临于你，在我的生命里，你们是点亮黑夜的光芒，让我找到了回归内心的路。我爱你们！
