以前睡前总会写东西，现在开始控制睡前不去想你。

今天考试了，挺顺利的。

不想去跟他比，因为你跟他比就会开始一直脑补，可我真的好胖。。。今天看到一个同学身材特别好的那种，觉得自己真的差太多。

缺点的确是可以被爱包容，但是当感情到头的时候，少一个缺点就多一根救命稻草。

明后天我应该就回沈阳了，唉，我发誓不会再和任何人说关于你的事了，的确对你不好，对不起，我当时欠考虑。

好想和你见一面。

说实话，我估计你是不会想的。假如你来了，我在你眼里再也寻找不到一丝爱意。。。

我怎么还要求这么多呢，我就总是想阿，万一这次你出来又会唤起对我的感觉呢，万一我们就是太久没好好在一起好好的陪陪对方了才没感觉的呢。

万一你还爱我呢。

其实这不该叫想，该叫幻想。

感情不是突然从正无穷到零，收藏的照片里删掉也是好久之前的事了。怎么可能还会有感觉呢。

写着写着又想你，想你了情绪就开始起起伏伏，想着想着特别开心，想着想着难过得想死。

现在正处于后者。

其实也不想跟希哥说关于失恋的事，说也没用，只能自己捱。

今天手机没电了，晚上在外面的时候唱了好多遍小幸运都没能录下来。今晚有雾，吸了好多进肚子里。

其实已经录了好几次了，感觉每一次都不一样，有时候觉得该克制，有时候又想把我的想法都唱出来，你会喜欢什么样的呢，其实我猜你喜欢不那么克制的，因为克制的好无聊，也许是我猜错了，因为他唱的就挺正常的。也可能我唱的你都不喜欢呢，那就好好练呗，只要够好听你还是会喜欢的吧，哪怕是没那么喜欢。还是练的少吧，练多了就不会担心这么多了。

好想知道你今天过得怎么样，阿姨的伤好点没，肯定又不按时吃饭按时睡觉(其实我也是)，是不是还是很想他，你说你爱谁只跟你自己有关，我还没来得及问你这句话什么意思呢。

唉，你要是也能想我就好了，哪怕就那么一点点点点点点。我这一天就是这么过得，还是没适应，晚安。

:-( 我好想你。

本打算去睡了，一闭眼睛又开始乱想，还想到我们一周年的时候，我特意熬夜等到十二点，把我们在一起的时候换算成秒，然后发了个朋友圈，内容是 “我记得我们刚刚在XXX秒前才刚刚在一起的阿”。然后就睡了，然后特别期待你明天看到会开心，然后你想起来我们一周年了也去发一个，我们一起秀秀秀。可是阿，等阿等你也没发，甚至都没有给我点赞，我傻逼似的去问你看到我发的没，你说看到了。哎，我当时感觉自己秀的太尴尬了，真的，自己秀恩爱的感觉真的尴尬。我记得还问你你为啥不发一个，你说没啥可发的就没发。唉，现在想想那时候你可能已经开始plan B了吧。

对的，现在以前的种种细节总是当我毫无防备的时候就突然侵蚀我一下，每想起来一个就像睡前喝下一口凉水，越喝越凉，从胃到全身的那种凉。

我该做什么才能不让你对我没感觉呢，就像在海边赶上退潮，看着你一点一点的远去却只能傻看着，怪不得说爱如潮水。

潮退了，第二天还会涨回来，

可你再也不回来了。

唉。

尝试睡了一下，还是不行，闭上眼睛就开始想你俩那天从网吧走了的样子，把身份证交给旅店的样子，打开房间的样子，如何慢慢开始，如何慢慢的脱去你的衣服，你如何慢慢的接受他的抚摸。。。

我感觉好痛苦，你今天还说不后悔做了，你做了让我这么痛苦事情真的不后悔吗，我真的想死，你杀了多好，我死了就不会想那些东西了，你杀了我吧，太难受了。今天你说我折磨你，那我呢，我到底要被折磨到什么时候，三天了，想睡睡不着，只有等到困得感觉不到折磨才能睡着。真的感觉像有人用刀一直从我的心上剜肉下来，没人在乎，更也没人心疼，这应该是最实打实的伤害了吧，让我感到挫败自卑的时候带来的更多是疼痛，几乎接近真实的疼痛，脑袋快爆炸掉，为什么啊为什么啊为什么啊，怎么会这样呢，过程已经够艰辛结局为什么还偏偏这么伤人，为什么阿，我到底做错了什么，因为当初我做的选择所以现在来报应我吗，我不信阿，我当初没错阿，不是为了什么美化自己，我真是把你当成这辈子的真爱，你也说你对我也一样，还说但跟他不一样，这是这么多消息带给我伤痛意以外唯一能带给我一点点慰藉的。

如果这些折磨是我奋不顾身去爱一次的后果，说真的我仍不后悔。我这一生因为感情还能再有几次奋不顾身，还能再有几次不计后果，还能再有几次把自己全部投入，没几次了，甚至一次我都不想再有了。

为什么过程已是那么艰辛，可结局还如此伤人，为什么啊，为什么啊，我做了什么恶，干嘛这么惩罚我。

说实话，在承受这些痛苦的时候我是恨你的，其他时候我还是奢望跟你永远在一起。

感觉有点困了还是不能闭眼睛，你会感受到我的痛苦吗，也许你经历过，可你现在一定不懂，